У суперечці народжується істина? Чому деякі люди люблять сперечатися

Чому наполягати на власній точці зору для деяких людей так важливо? Що змушує їх хтиво доводити свою правоту? Звідки береться нав'язливе бажання сперечатися і як зробити так, щоб воно перестало псувати життя?

Мій чоловік просто любить сперечатися. Вдома, на роботі чи в компанії друзів – він усюди знайде собі опонента. Коли він думає, що людина не має рації, вона обов'язково поправить співрозмовника і наполегливо продовжуватиме сперечатися, якщо той з ним не згоден.

«Я не вважаю, що це погано, – відповідає він на всі мої умови кинути цю звичку. - Це бажання пояснити людині, що вона помиляється. Адже я сперечаюся в тій галузі, де я професіонал, де точно знаю, про що говорю».

Але іноді його нав'язливе бажання посперечатися переходить усі межі. Дійшло до того, що в компанії наших спільних знайомих всі розходяться в сторони від нього або шукають привід, щоб якнайшвидше піти з вечірки, коли він приходить. "Вони просто бояться розумного співрозмовника", - самовпевнено зауважує мій чоловік.

Хто вони – любителі посперечатися?

Чому наполягати на власній точці зору для деяких людей так важливо? Що змушує їх хтиво доводити свою правоту? Спробуємо розібратися у цьому за допомогою Системно-векторної психології Юрія Бурлана.

У кожної людини від народження є певні набори психічних властивостей – вектора, які відповідають за інтереси людини, її мотиви поведінки та бажання. Наприклад, людина, яро захоплена суперечкою, має анальний вектор.

Збоку може здатися, що людина з анальним вектором завжди шукає можливість посперечатися, проте це не зовсім так. Цінними поняттями для нього є правда та чесність. Анальна людина дотримується порядку та точності у всьому: у будь-яких висловлюваннях, судженнях та поглядах. Сім разів відміряй, один раз відріж – це про нього. Тим складніше йому залишатися осторонь, коли інший робить помилку на його очах. Якщо він вважає, що його співрозмовник не має рації, то часом не може змовчати, тому що всередині його психіки виникає сильна напруга. У такі моменти йому будь-що-будь просто необхідно виправити помилку, тобто довести людині, що вона не має рації.

Знайти помилку чи ложку дьогтю в бочці меду, відокремити вірне від невірного, чисте від брудного – природне завдання будь-якої людини з анальним вектором. Маючи відмінну пам'ять і потяг до знань, він може вивчати і запам'ятовувати великі обсяги інформації. Це дозволяє носію анального вектора ставати професіоналом своєї справи, справжнім майстром, здатним побачити найменші неточності та помарок.

Мені подобається, коли поважають мою думку

Ще однією важливою рисою власника анального вектора є повага до авторитетної думки. Людина з анальним вектором завжди з повагою ставиться до своїх наставників і старшого покоління. Він є сполучною ниточкою між минулим та майбутнім, переймаючи знання від предків та передаючи їх новому поколінню. Тому досвід є для нього значущою категорією, а досвідчена людина викликає бажання прислухатися, наслідувати пораду.

Однак власнику анального вектора не менш важливо, щоб і його думку теж цінували та поважали, бо повага, шана – його цінності.Він виявляє неприховану симпатію до тих, хто прислухається до його думки. Але часом життєві обставини чи тягар психологічних проблем не дозволяє анальній людині повною мірою реалізувати себе. Іноді немає можливості влаштуватися на гідну роботу, де його професіоналізм цінуватимуть та поважатимуть. А часом і зовсім немає здібностей, ні освіти, ні бажання. У такому разі він почувається незадоволеним і намагається свою фрустрацію компенсувати: йому стає ще важливіше показати, що він є авторитетом для інших, тому він починає нав'язувати свій погляд на життя оточуючим, доводячи свою правоту.

Не піду, мамко, до садка

«Упертий і твердолобий» – так говорять про затятих сперечальників з анальним вектором. Коріння впертості найчастіше беруть свій початок у далекому дитинстві.

Анальні діти дуже слухняні. Вони роблять все правильно, скрупульозно та якісно, ​​щоб отримати від дорогої та улюбленої матусі похвалу та схвалення. Але буває, що мама без анального вектора і має абсолютно протилежний тип психіки – шкірний. Для неї важлива кожна хвилина, вона сама все робить швидко, моментально перемикаючись з одного завдання на інше, і часто просто не розуміє свою повільну дитину.

Така шкірна мама може недослухати анального малюка, перебити, поквапити, а у зв'язку зі своєю природною схильністю до економії слів та емоцій навіть не похвалити дитину. Внаслідок такого відношення з боку мами дитина з анальним вектором просто впадає у ступор. Він надує губи, ображається, упирається і бубонить собі під ніс, упираючись: «Не піду, мамко, у садок».

На жаль, з подібних, на перший погляд, дріб'язкових дитячих образок збирається важкий вантаж великої внутрішньої образи на матір.Найчастіше людина з анальним вектором зазнає цієї травми через все життя.

Коли з упертого хлопчика виростає дорослий чоловік, він постійно чіпляється за будь-яку можливість мати рацію, вступаючи в безглузді суперечки. Несвідомо він сперечається не з опонентом. Він доводить свою правоту мамі, застрягши в минулих образах просто тому, що тоді його не зрозуміли, недослухали, не похвалили.

Не можу прийняти чужу думку

Маючи наполегливість і бажання довести справу до кінця, людина з анальним вектором часто не поступатиметься у суперечці, докладаючи всіх сил для того, щоб в результаті залишитися єдино правим. Бути найкращим, ідеальним – це ще одна цінність у житті для такої людини.

Більше того, навіть якщо під час суперечки людині з анальним вектором стає очевидним, що вона не зовсім має рацію, їй досить важко це визнати. Системно-векторна психологія Юрія Бурлана у зв'язку з цим розкриває нам ще один аспект психіки такої людини.

Річ у тім, що ухвалення всього нового, зокрема й незвичного собі думки – це стрес будь-якого носія анального вектора. Йому необхідно звикнути не лише до нових зовнішніх умов, а й до нової думки, нової інформації. Чужа думка – не її власна, її дуже складно прийняти. Тому щоб перебудуватися на іншу точку зору, потрібен час.

Яка ганьба!

Небажання визнати свою помилку посилюється страхом зганьбитися перед іншими людьми. Цей страх може виникати лише у людини з анальним вектором. Звідси й страх публічних виступів.

Тому під час суперечки людина з анальним вектором стоїть на своєму. У протилежному випадку він ризикує виявитися неправим, тобто неідеальним, а це означає втрату авторитету – ганьбу.Для анальної людини це величезне психічне напруження, від якого він несвідомо намагається убезпечити себе.

Давай посперечаємось?

При достатній реалізації на роботі носій анального вектора набагато рідше захоплюється непотрібними суперечками, тому що отримує велике задоволення від своєї діяльності, а не доказу своєї правоти кожному незгодному.

Правильна реалізація заданих від природи властивостей дає людині можливість займатися діяльністю, заради якої він народжений. Так, наприклад, людина з анальним вектором чудово знаходить себе у викладанні чи будь-якій редакторській роботі. У професії вчителя, наставника чи тренера як ніде необхідно вміння навчити, передати свої знання та вміння іншим і, звичайно, виправити неточності.

У такій діяльності авторитет анальної людини підкріплюється наявністю більшого, ніж у учнів, досвіду та професіоналізму, і йому не доводиться доводити свою правоту на кожному розі.

Розуміння себе та інших змінює життя

Усвідомивши всі справжні мотиви затятих сперечальників за допомогою системно-векторної психології Юрія Бурлана, ми починаємо розуміти їхню поведінку. Вже не виникає роздратування, коли колега чи хтось із рідних починає з вами сперечатися. Більше того, ви починаєте глибоко розуміти людину і говорити з нею однією мовою, тому в неї вже немає потреби щось вам постійно доводити.

Знаходячи системне мислення, сам власник анального вектора усвідомлює справжні причини своєї поведінки. Багаторічні образи зникають раз і назавжди, уроджені властивості знаходять конструктивне застосування, тому бажання вступити в чергову безглузду суперечку більше не приходить. Про це говорять відгуки про результати тренування. Ось лише два з них:

«Останнім часом зауважила, що в мене зовсім зникло бажання з кимось сперечатися та комусь щось доводити. Та й необхідність у цьому зовсім зникла. Раніше якщо заходило обговорення чогось, моя думка формувалася на основі почутого чи прочитаного…

Сьогодні у мене з'явилося системне розуміння тих чи інших процесів, я почала бачити стан справ докорінно, розуміти їх суть і приховані смисли. Що часто спричиняє легку посмішку. І люди якось самі почали погоджуватися зі мною та прислухатися до моєї думки. Напевно, істина не викликає відторгнення».

«Хотілося б написати про результати проходження тренінгу з системно-векторної психології:

По-перше, я перестала сперечатися з людьми через дрібниці. Раніше – це просто катастрофа якась була. Перла, як танк. І обов'язково моє слово має бути останнім. Якщо хтось щось додавав після того, як я поставила крапку, я дуже обурювалася. Могла сказати щось зовсім не в тему, аби останнє слово залишилося за мною.

Тепер цього нема. Усередині нічого не клекоче, коли люди роблять мені зауваження або радять, як зробити краще. Я або прислухаюся до їхніх думок (що найчастіше), або якимось чином роблю так, як, на мій погляд, було б краще (якщо вважаю, що людина не компетентна або упереджено дивиться на ситуацію)».

Відкрити глибини своєї душі та психіки своїх близьких, а також дізнатися про інші вектори ви можете вже на вступних безкоштовних онлайн-заняттях із системно-векторної психології Юрія Бурлана. Для реєстрації на найближчі лекції пройдіть за посиланням.

Найчастіші пастки сперечальників і як у них не потрапити

Обмін думками корисний, проте лише до моменту, коли починається суперечка.Суперечка - змагання, в якому є ілюзія перемоги, але немає переможця. Здається, що противника можна переконати, перетягнути на свій бік, проте це не так. Ваші аргументи потрібні лише для того, щоб їх спростувати.

Разом з Іваном Канардовим, психологом і генеральним директором компанії HR-UP, ми вирішили розібратися, чому люди сперечаються і як ефективно уникнути спору. Ця стаття буде корисною тим, хто часто стикається з нерозумінням колег, але не хоче сваритися через полярність поглядів.

Прикмети спору

Не кожна дискусія стає суперечкою. Буває корисно обговорити актуальні події, варіанти майбутнього та навколишні суперечливі явища. Спілкування з іншими дозволяє нам сформувати власну думку, отримати схвалення і навіть поговорити з самим собою.

Дослідник міжособистісних комунікацій Маріки Франсен з Амстердамського університету вважає, що переконання є невід'ємною частиною нашого життя. Але найчастіше ми чинимо опір чужій думці, а не намагаємося оцінити позицію співрозмовника. Ми боїмося змінюватись, боїмося обмеження свобод, боїмося бути ошуканими. Тоді ми не готові до діалогу.

Кожен із нас минає період, коли нам потрібно обов'язково бути правим. Іноді таке бажання виникає у п'ять років, іноді пізніше і зазвичай закінчується у старшому підлітковому віці. Коли ми маленькі, бачимо світ лише білим і чорним. Життя вчить розрізняти відтінки сірого, але не всіх. Деяким дорослим людям теж буває складно прийняти наявність інших думок і вони продовжують сперечатися.

Найправильніша поведінка — не гаяти час на розмову з патологічним сперечальником, адже він до нього не готовий.Наприклад, опонент не може говорити на рівних, перебиває або просто уникає розмови, не наводить своїх аргументів, але починає заперечувати ваші. Або, навпаки, не враховує вашої відповіді і весь час повертається до своєї початкової позиції. Вихоплює слова з контексту та ігнорує логічні пояснення. Все це ознаки того, що розмова не має сенсу.

Давайте розберемося, чому так виходить.

Корисний матеріал для використання CRM

Як заощадити
при впровадженні CRM:
10 порад від експертів

• впровадити CRM систему просто і без помилок
• перевірити, як ви запровадили CRM і що можна покращити
• зрозуміти, як заощадити час та гроші, використовуючи перевірені поради від експертів

Страх перед майбутнім

Люди можуть сперечатися не тому, що не готові погодитись. Так проявляється їхній страх перед обставинами. Бажання сперечатися — спроба довести собі, що ти на вірній стороні. Для таких людей суперечка — не вербування прихильників, а крик допомоги. Можливо, торкнута тема викликає у людині когнітивний дисонанс, і він намагається відновити свою емоційну стабільність: вибирає бік і дотримується її до кінця.

Якщо ви сперечаєтеся з важливими для вас людьми, дайте їм зрозуміти, що підтримуєте їх незалежно від висловленої позиції. Поставте пряме запитання, і якщо не можете розділити думку співрозмовника, то постарайтеся, принаймні, його вислухати. Домовитеся не торкатися гострої теми, якщо вам вона болюча. Але дайте людині відчути, що ви не відмовитеся від неї за жодних обставин.

Для деяких суперечки це лише спроба закріпитися в мінливому світі. Далі розмов справа не йде. Але всі їхні аргументи потрібні лише для того, щоб створити зону комфорту та оточити себе «своїми» людьми.Якщо співрозмовник вам дорогий, але ви з ним не згодні, просто не порушуйте гострих тем і не засуджуйте його позицію.

Емоційний вибух

Справжні причини суперечок – не факти, а емоції. Наприклад, фотографії та відео викликають у нас сильну емпатію та ілюзію очевидності інформації. Тим, що нас торкнулося, хочеться поділитися, поділити сильне переживання з оточуючими. І якщо нас не розуміють, з нами не погоджуються або намагаються логічним аналізом знецінити емоції, що охопили нас, — починається суперечка.

Логічні аргументи у такій суперечці безглузді. Не допоможуть і яскраві емоційні маркери (фото та відео), що підтверджують іншу позицію. Адже співрозмовнику здається, що ми оспорюємо не факти, а його право відчувати емоції з цього приводу. Опонент насправді відчуває і переживає, а ваша позиція начебто скасовує факт його існування.

Тут простіше погодитися: прийняти не саму позицію людини, а те, що матеріал, що зачепив її, дає привід для тих переживань, які вона відчуває. У такій суперечці краще перейти з мови фактів на мову емоцій. Ділитись не аргументами, а чесно розповісти, що відчуваєте ви. Проте робити висновків на основі емоцій не варто. Дайте співрозмовнику відчути, що ви не нападаєте, і навіть якщо ви з ним не погоджуєтесь, його емоції варті поваги.

Замкнений трикутник

Вплутуючи в емоційну суперечку, ми потрапляємо в трикутник Карпмана — соціальну модель, відкриту доктором медицини Стівеном Карпманом у 1968 році. У маніпулятивній суперечці ми постійно опиняємось в одній із трьох позицій: агресор, рятувальник, жертва. Висуваючи тезу, ми нападаємо, спростовуючи співрозмовника — виправдовуємося, намагаючись переконати його — рятуємо його.Це замкнутий контур, і вибратися з нього можна лише з четвертої позиції спостерігача. Спостерігач дивиться на суперечку з боку, оцінює як позицію співрозмовника, а й власну, і тому не можна нав'язати жодну з ролей.

Адекватно вести діалог можна лише з позиції «дорослий – дорослий». Такі стосунки описав у своїй книзі "Ігри, в які грають люди" американський психіатр Ерік Берн. Тільки так ми готові чути співрозмовника і погоджуватися з тими його аргументами, які вважаємо за вірних. Але така розмова не має на меті переконати противника. Зі спору такий діалог перетворюється на дискусію.

Найскладніше у суперечці – визнати співрозмовника рівним собі. Адже тим самим ми припускаємо думку, що його позиція може виявитися вірною, а наша помилковою. Якщо ви почали суперечку, не дивіться на опонента зверхньо і не підлаштовуйтесь, вдаючи програвши. Усвідомлюйте свої дії і будьте готові залишитися при своєму.

Складна самооцінка

Ще одна причина суперечки — проблеми із самооцінкою. У таких суперечках завдання учасників не довести свою позицію, а домінувати над ворогом. Причому це властиво як людям із завищеною самооцінкою, так і тим, хто не впевнений у собі. Переконати співрозмовника — означає змусити його визнати, що ваша думка більш цінна, а отже, ви розумніші і кращі за неї.

Для людей, які надто впевнені у собі, суперечка — це ще один спосіб показати свою перевагу. Такі люди навіть не розглядають позицію, відмінну від їхньої власної. Для людей, які не вірять у себе, суперечка стає рингом, на якому привід не важливий — потрібна перемога і доказ власної значущості.

Не варто годувати чужих демонів.Якщо вам важливо розповісти про свою думку, такі противники її не почують. Якщо ж ви вплутуєтеся в суперечку з однієї із зазначених позицій, суперечка не допоможе вирішити вашу проблему. А значить, у будь-якому випадку участь у суперечці не принесе вам нічого, окрім розчарування.

Мовні пастки

Успіх у суперечці забезпечує не правильна позиція, а добре підвішена мова та вміння загнати супротивника у кут. Хороший сперечальник доведе, що земля плоска, а двічі дві виходить дев'ятнадцять. Вам не допоможуть ні дослідження, ні логіка, ні аргументи. Швидше за все, ви потрапите до мовної пастки, з якої немає виходу. Ось кілька хитрощів, які можуть застосувати проти вас.

Дуалізм. Опонент все зводить до того, що існує тільки дві позиції в суперечці: хороша і погана, чорна чи біла, — і лише одна сторона вірна. Не буває іншого погляду чи відтінку.

Техаський стрілець. Назва виникла завдяки жарту про ковбоя, який спочатку стріляє по коморі, а потім малює мету там, куди потрапила куля. Так, ваш опонент може взяти наявні факти, а потім збудувати навколо них свою теорію, трактувати їх за своїм розумінням.

Перехід особистості. Коли всі аргументи вичерпані, неохайні сперечальники можуть посилатися на особисті риси опонента, щоб таким чином підірвати його позицію.

Помилка лемінгів. Аргумент, що більшість не може помилятися, не є логічно вірним. Але, на жаль, допомагає утихомирити противника, чия позиція перебуває у меншості. До речі, завдяки такій же масовій помилці з'явився міф, що лемінги кидаються зі скелі. І це не так.

Особистий досвід. Те, що ми бачили на власні очі, — сильний аргумент. Але, на жаль, у суперечках їм користуються неохайно.Те, що сталося з кимось одним, може стати винятком, так і може бути неправильно витлумачено. Ми не завжди стаємо надійними свідками. Ця пастка працює і у зворотний бік, коли нам кажуть, що ми не можемо щось стверджувати, доки не побачимо на власні очі.

Мегаплан успішно впроваджує crm системи понад 10 років. Подивитися що таке crm системи можна тут, а тут ціни та тарифи ;)

Підсумуємо

Якщо суперечки не приносять користі, чи варто витрачати час? Доросла позиція в більшості суперечок не вести ніяких суперечок. Однак якщо вас таки втягнули у небезпечну розмову, спробуйте хоча б мінімізувати збитки.

• Якщо співрозмовник вам дорогий, але ви з ним не згодні, просто не порушуйте гострих тем і не засуджуйте його позицію.
• Дайте співрозмовнику відчути, що ви не нападаєте і навіть якщо з ним не згодні, його емоції варті поваги.
• Не дивіться на опонента зверхньо і не підлаштовуйтесь, вдаючи програвши. Усвідомлюйте свої дії і будьте готові залишитися при своєму.

Текст: Олександр Штурвалов . Ілюстрації: Костянтин Амелін .
Експерт: Іван Канардов, психолог, генеральний директор компанії HR-UP. Допомагає у навчанні та оцінці персоналу, атоматизації та розробці hr-продуктів.

У суперечці народжується істина: чи актуально ні?

Дебати, дискусія, полеміка, диспут, дебати, обговорення — все це синоніми одного слова «суперечка». Напевно, ви помічали, що деякі люди часто виражають затяте бажання посперечатися. Подумайте і згадайте, чи радість спілкує з такими людьми? Чи хочеться повертатися до розмови з ними знову і знову? Швидше, ваша відповідь буде негативною. Чому так?

Ще Лев Миколайович Толстой зазначив:

«У суперечках забувається істина.Припиняє суперечку той, хто розумніший».

Виявляється, ще століття з лишком тому визнавалося безглуздим і дурним починати суперечку, проте ця форма обговорення збереглася до цього дня. І причина тут полягає в тому, що ми позиціонуємо суперечку як спосіб пошуку істини. Але ж істина, як відомо, у кожного своя. Чи означає це абсолютну безглуздість дискусії, що народжується? Зовсім ні. Ми часто чуємо про політичні дебати, дискусії під час наукових зборів, обговорень по ходу роботи в якихось організаціях тощо. .

Проте суперечка, про яку піде мова нижче, має на меті нав'язування своєї думки, переконання опонента, відстоювання своєї точки зору.. Давайте з'ясуємо, чому люди взагалі люблять сперечатися.

Причини суперечок

Виділимо кілька причин, які змушують людей постійно доводити свою думку:

Низька самооцінка

Справді, подумайте: чи стане впевнена в собі, переконана у своїй думці людина сперечатися і доводити свою точку зору? Повноцінна особистість не потребує схвалення, а також не прагне нав'язати свою позицію іншим, їй достатньо вірити в те, що вона вважає правильним (не плутати з зарозумілістю і вірою у свою винятковість).

Підвищена самооцінка

Так, тут ми вкажемо протилежну причину ініціювання дискусій — занадто велика самовпевненість у своїх переконаннях, яка доходить до агресії та активного навіювання. Нетерпіння чужої думки через недопущення альтернативних точок зору — типова риса людини із завищеною самооцінкою.

Небажання зазнавати змін

Та чи інша суперечка більшою мірою спрямована на придбання нових знань, розгляд проблеми під іншим кутом, з іншого погляду, проте не кожна людина здатна сприйняти інформацію правильно. Як правило, людям не подобається змінювати систему координат, до якої вони звикли. Людина повинна сама приходити до таких змін. Підштовхнути його на це ідея блага, але не завжди виправдана.

Вампіризм

Тут немає нічого містичного, просто деякі люди реально потребують отримання чужої енергії у такий спосіб. Забираючи її в опонента, вони насолоджуються процесом, використовуючи часом легкі прийоми та пастки. Тому будьте обережні, не піддавайтеся простим хитрощам і тримайтеся подалі від енергетичних вампірів-сперечальників.

Однак незважаючи на вищезгадані причини, все ж таки іноді навіть у цілком адекватної і нормальної людини може виникнути бажання посперечатися, в тому числі і в ситуаціях, коли цього зовсім і не потрібно. Як же позбутися цієї звички?

Вчимося не сперечатися

Для початку потрібно усвідомити, що часто нічого конструктивного та корисного у суперечці немає. Іншими словами, це абсолютно марно, і ось чому: уявіть, є людина з усталеною системою цінностей, зі своїм поглядом на світ, зі своїм баченням ситуації та розумінням того, що відбувається. І тут у якийсь момент ви з'являєтеся з протилежною думкою, і починаєте переконувати свого співрозмовника. Природно, ви обуритеся, ваші слова здаватимуться непотрібними, неправильними, деструктивними.

Зрозумійте: якщо людина хоче переглянути ту чи іншу ситуацію, вона прийде до цього самостійно і, можливо, сама стане ініціатором розмови з вами, якщо ви дотримуєтеся цього нового, коректнішого погляду.Усі нові ідеї, смисли, думки приходять до нас через усвідомлення, яке досягає через час, насичене на події, спілкування, роздуми. Можливо, ваш опонент ще не готовий до цієї ідеї, для нього вона надто інноваційна і навіть революційна у якомусь сенсі. Тому доводити її точно немає ніякого сенсу.

Ще один спосіб звільнення від бажання сперечатися — зрозуміти, що немає правих і винних, бо життя надто багатогранне. Якщо ви доводите своєму партнерові по розмові, що Всесвіт розвивався відповідно до теорії Великого вибуху (про це читайте Вікіпедію), а він переконаний у теологічній концепції розвитку живого, то ваші дебати марні не тільки тому, що вас не переконаєш через прихильність до своїх поглядів , але й через те, що немає відповіді це питання. Вдумайтеся, всі питання, що залишилися без відповіді, якраз і є, як правило, предметом суперечки. Але ж сенс у тому, що єдино правильної відповіді немає! А значить, і висновку зі спору ніякого не буде, принаймні, розумного.

Доступно, цікаво і метафорично подається інформація про те, що суперечка - це порожнє проведення часу, у відеоролику нижче:

У відеоплеєрі можна ввімкнути субтитри і в налаштуваннях вибрати їхній переклад будь-якою мовою

Слід також розуміти, що суперечка – як правило, процедура, що містить комбінацію саме негативних емоцій, таких як агресія, обурення, злість, гнів, обурення, іноді страх, розпач.

Припустимо, ви зрозуміли, що сперечатися — тільки собі на шкоду, але ж це як із солодким — «знаю, що шкідливо, але зараза тягне…» Якщо ж ви все-таки здолані бажанням посперечатися, що ж, сперечайтеся з собою ! Сядьте біля дзеркала або увімкніть фронтальну камеру свого телефону, і насолоджуйтесь… Ви починаєте зганяти весь запал і жар на свого співрозмовника, підбираєте аргументи, вибудовуєте логічний ланцюжок, настаєте або обороняєтеся, загалом, все як по-справжньому. Заодно і перевірте, як ви виглядаєте під час суперечки та вирішите, подобається чи ні. А якщо записати на відео «монодебати», після закінчення часу можна непогано посміятися.

Сподіваємося, що ви прийняли факт того, що суперечка – річ практично марна і, по суті, марнування часу. Далі рекомендуємо вам відгородитися від людей, які бажають постійно сперечатися. Як їх розпізнати? Виявляється, є конкретні «сигнали», що підказують, що поряд людина, яка не проти витратити час на суперечку. Погляньмо на ці характеристики.

Ознаки затятих сперечальників

Отже, очевидними сигналами небезпеки виникнення спору можуть бути такі риси.

Всезнання

Як правило, люди-спорщики можуть знайти відповідь на будь-яке питання, тямлять у всіх темах і розуміються абсолютно в усьому (правда, до ладу не розбираючись). Очевидно, що людина розумна і адекватна здатна визнати свою некомпетентність з якогось питання, і вона знає, що це буде не соромно — розбиратися в усьому просто неможливо.

Зайве емоційне підтримання подібних думок

Зайва емоційність — ще одна риса сперечальників. Очевидно, у таких людей багато енергії, яку вони черпають у тому числі зі суперечок (згадайте про емоційний вампіризм тут ☛).Якщо вони чують, що хтось підтримує їх точку зору або висловлює підтримуючу концепцію, захоплення і радість б'ють через край, додається ентузіазм і відкидається інша позиція.

Відсутність логічності

Наукові концепції, послідовність аргументів, побудова зв'язків тощо — все це не для сперечальників. Як правило, в дискусіях вони спираються на факти, спроможність і незаперечність яких довести складно, або на свій досвід, що аналогічно складно перевіряється.

Однозначність та надмірна впевненість

Мається на увазі неможливість існування іншої точки зору. Чи бачите, життя настільки багатогранне і суперечливе, що часом взагалі важко зрозуміти, в чому правда. Іноді про суперечки говорять: "говорити про одну часточку апельсина або про іншу не означає, що ви говорите про все апельсин". Справді, чіпляючись за якісь факти, крихітні знання будь-якої галузі, важко уявити, наскільки ємним і незвіданим є питання, що обговорюється. Тому остерігайтеся надто впевнених людей, які відкидають усілякі сумніви під час дискусій.

Безперечно, такі люди все ж таки трапляються на життєвому шляху, вони навіть можуть бути серед рідних і близьких. Щоб уникнути конфліктів та сварок, необхідно до кожного шукати власний підхід.

Невеликий бонус

Наприкінці хотілося б позначити суперечки, які дійшли рівня глобального наукового співтовариства і які вплинули життя кожного з нас:

• Томас Хакслі та Семюел Вілберфорс щодо теорії Чарльза Дарвіна (про це читайте Вікіпедію).
• Альфред Вегенер проти всіх (суперечка щодо існування одного надконтиненту Пангея).
• Війна струмів Томаса Едісона та Миколи Тесла (який струм краще: постійний чи змінний).Обидві цієї історії ми розповідали у статті «Помилки про лампочку та Едісон».

Дейл Карнегі якось помітив:

«Вмійте стати на позицію іншої людини та зрозуміти, що потрібно їй, а не вам. З тим, хто зможе це зробити, буде весь світ».

На наш погляд, спиратися на думку психолога, автора концепції безконфліктного спілкування, оратора та педагога більш ніж доцільно. Звичайно, ми не будемо сперечатися, якщо ваша позиція відрізняється від представленої нами, тому що ми розуміємо вас, поважаємо вашу точку зору, приймаємо наявність різних поглядів — адже це і є запорука успіху.