Чому емоції – гріх?

Здрастуйте, батюшка. Поясніть, будь ласка, чому людські емоції (гнів, злість, роздратування тощо) є гріхом? Позитивні емоції, мабуть, гріхом не є. Хіба емоція – не природний прояв психіки?

Я працюю у коледжі мистецтв зі студентами-музикантами. Ми маємо розвивати у студентів емоційну сферу, артистичність, уяву. Ми маємо розвивати гріх?

Дайте відповідь, будь ласка! Це для мене важливо зрозуміти!

Відповідь священика:

Емоції — це гріх, це природна реакція людини те що, що відбувається. Питання — що людина робить зі своїми емоціями, як їх виявляє, і ось тут якраз, мені здається, справа старших, тим більше педагогів показати людям, що і як можна зробити з емоціями, коли вони корисні, щоб зрозуміти, що відбувається, як їх коректно виявляти, наприклад, щоб не зачепити іншу людину, як реагувати на чужі емоції, якщо вони близькі і зрозумілі і якщо незрозумілі, як поводитися тактовно. Загалом, простір для роботи тут дуже великий і, гадаю, можуть відкриватися цікаві перспективи.

Наприклад, щодо гніву, агресії, роздратування — це такі прояви людської любові, з якими дуже потрібно вміти працювати. Наприклад, зрозуміти, на що людина злиться, і не відпускати цю злість на свавілля, але зрозуміти її і вирішити, чи взагалі варто давати їй волю. Говорити «я не злюся» не можна, це буде неправда, але вибрати, що з цим робити — це завдання людини. І, гадаю, не так багато людей будуть сперечатися з тим, що злість неконтрольована шкідлива. Набагато краще і продуктивніше зрозуміти, на що людина злиться, і якось вирішити це злість і дратівливе питання.

Те саме з гнівом: на що чи на кого цей гнів? Це дуже сильна емоція, яка, на жаль, здебільшого буває руйнівною. Тож із гнівом і борються, але робити це треба дуже правильно, обдумано. Не пригнічувати гнів, запихаючи його кудись углиб душі, але прибираючи зсередини, бо гнів заважає. Хороший гнів – це гнів на гріх. Але на гріх, а не на грішника, не на іншу людину і не на саму себе, розумієте?

Дратівливість — це не емоція, а властивість характеру чи тип реакції те що, що подобається. І зрозуміло, що зазвичай вона заважає та й просто дратуватися — неконструктивно. Завдання зрозуміти, що дратує, і вже з цим попрацювати.

Тож, гадаю, Ваше завдання — показати людині, як можна відчувати, що закладено в музиці, і як правильно бути з емоціями, щоб не шкодити ні собі, ні іншим.

Що таке артистичність, мені важко говорити. На мою думку, завдання музиканта — правильно і добре виконувати музику. Це не актор, це той, хто здатний музику розуміти та передавати.

Щодо уяви. отут не знаю, це складна тема. Знову ж таки, достатньо розуміти, що саме хотів той чи інший композитор передати через музику і вміти зіграти так, щоб це передати. Свого виконавця все ж таки краще не надумувати, думаю. А якщо Ви готуєте композиторів – їхнє завдання вміти передати тему, емоцію, переживання за допомогою музики. Це знову ж таки не про уяву, а про вміння працювати зі звуком, ритмом, гармонією.

А розвиток емоційної сфери — це для мене не про нескінченний вибух усіх емоцій, а про вміння з ними поводитися — і давати їм жити, і вміти з ними жити так, щоб не порушувалася цілісність людської особистості і не було шкоди головному призначенню людини любити.

Ви хочете запитати священика? Спочатку рекомендуємо перевірити, чи немає вже опублікованої відповіді на аналогічне запитання.

Частина 8. Гнів

Один фахівець із питань сім'ї та шлюбу назвав якось гнів убивцею кохання. Говорив він так стосовно сімейного життя, але цей вислів можна віднести і до людських взаємин взагалі. Дратівливість, гнів не лише є причиною конфліктів, а й убивають ті почуття любові, дружби, симпатії, поваги, які ми маємо до людей. У хвилину гніву змінюється наше ставлення до людини; його риси, особливості, милі звички, що викликали, можливо, наше захоплення, постають тепер у спотвореному, потворному, карикатурному вигляді. Від кохання до ненависті, як то кажуть, один крок.

Якщо людина побачить себе в дзеркалі в нападі гніву, люті, він просто жахнеться і не впізнає сам себе, настільки змінився його образ. Але гнів затьмарює не тільки і не стільки обличчя, скільки душу. Той, що гнівається, стає одержимий демоном гніву. Більшість убивств відбуваються не з метою пограбування, не з метою прибрати свідків чи конкурентів, а просто в запалі сварки чи бійки. Звичайно, як правило, справа тут не обходиться без алкоголю. І ось друзі, приятелі, а іноді й найближчі, рідні один одному люди, які ще недавно разом випивали, у нападі п'яного гніву хапаються за ножі, важкі предмети – і відбувається непоправне. У скупих міліцейських зведеннях це називається «вбивством на побутовому ґрунті». І таких вбивств, я повторюю, переважна більшість.

Вбивство, звісно, ​​крайнє вираження гніву. Але навіть якщо справа не доходить до фізичного насильства, будь-які прояви гніву вбивають нашу душу зсередини та руйнують наші стосунки з ближніми.Скільки шлюбів розпалося через постійні суперечки та суперечки між подружжям, скільки родичів і колишніх друзів роками не спілкуються, посварившись колись через якісь дрібниці!

Розглянемо основні причини, що викликають дратівливість та гнів.

Святитель Феофан, Затворник Вишенський, пише: «Гнів і образливість – від самоціну (тобто самолюбства. – свящ. П.Г.), за яким ми визнаємо і відчуваємо себе стоючими чимало; тому, коли хто наважиться не віддати нам належного, кип'ятимося і задумуємо помсту». Зарозумілість, самолюбство, підвищена самооцінка – ось часта причина уразливості та гніву. Легко бути спокійним і поблажливим, коли тебе все хвалять, а торкни лише пальцем, відразу видно, чого ми варті. Гарячість, запальність може бути, звичайно, наслідком надто темпераментного характеру, але все ж таки характер не може служити виправданням для гніву. Людина дратівлива, гаряча повинна знати цю свою межу і боротися з нею, вчитися стримуватися. Тим більшим буде вінець за працю. Спокійному, флегматичному легше боротися з роздратуванням та гнівом. Є люди, які мають владний, домінуючий характер, вони хочуть, щоб усе було за їхнім бажанням, не терплять заперечень. Таким теж дуже непросто долати спалахи дратівливості та стримувати пориви гніву. Святитель Феофан радить таким: «Бачу, що причина… у тому, що вам не хочеться пожертвувати чимось із заведеної акуратності… це ваша болячка. Проженіть її, негідну, і покійніше буде. Виявіть цим самовідданість: бо тут вся самість і з руками, і з ногами».

Святі отці називають ще одну причину гніву – заздрість. Цей гріх дуже часто буває пов'язаний із сріблолюбством, недаремно ця пристрасть стоїть перед пристрастю гніву.Заздрять зазвичай тим, хто багатший, щасливіший, кому більше дано. Навіть дуже багаті люди мають постійну конкуренцію, суперництво, «у кого більше нулів на банківському рахунку». Заздрість спричиняє ненависть, навіть штовхає на вбивство. «Хто вражається заздрістю і суперництвом, – каже преподобний Єфрем Сирін, – той жалюгідний, тому що він – співучасник диявола, заздрістю якого “смерть у світі” (Прем. 2: 24). Серце його завжди знемагає від смутку, тіло з'їдається блідістю, і сили його виснажуються. Заздрість і суперництво – страшна отрута: від них народяться наклеп, ненависть та вбивства».

Гнів може мати різні прояви. Це і дратівливість, запальність, пристрасні суперечки. Це і злопам'ятство, ненависть, спрага помсти, непрощення образ.

Любов до слів, спорів може також стати джерелом гніву, призвести до конфліктів, сварок. Небезпека велика, тому що суперечка – це найчастіше не з'ясування істини, а якась словесна дуель, поєдинок, який походить із бажання потішити самолюбство, самоствердитися. У суперечці майже завжди є образа того, хто програв. У запалі суперечки дуже легко перейти грань і впасти в роздратування та гнів. Коли закінчуються аргументи, часто йде крик і навіть взаємні образи. Тому суперечок потрібно всіляко уникати.

Про дратівливість, запальність поговоримо трохи пізніше, а зараз я хотів би трохи зупинитися на злопам'ятстві, уразливості. Взагалі кажучи, злом пам'яті (так називається цей гріх по-церковнослов'янськи) жахливе почуття. Воно, як кислота, роз'їдає душу образливого та руйнує її зсередини. Гнів, образливість – зброя обопільна, і спрямована вона, в першу чергу, не на наших кривдників, а на нас самих. Образитися – дієслово зі зворотною часткою; «-ся» – по-слов'янськи себетобто ми ображаємо не когось, а самих себе. Ненавиджені й скривджені знати не знають, можливо, що ми на них гніваємось, не підозрюють, як ми страждаємо та переживаємо. Вони сплять собі спокійно і ні про що не думають, а скривджені виношують плани помсти, не сплять ночей, журяться, сумують, втрачають апетит і спокій, думаючи тільки про свою образу. Людина уразлива жахливо карає саму себе, доводячи часом до повної знемоги. Стан гніву – дуже важкий стрес. Тому вміння прощати ворогів та кривдників приносить величезну користь не лише духовному, а й психічному та фізичному здоров'ю.

Як навчитися прощати? Перше: зрозуміти, що потрібно це, насамперед, нам самим. Ми самі дуже виграємо, якщо навчимося не ображатись на людей. Друге: треба зрозуміти, що людина, яка нас образила, не знала, що творила. Адже навіть найзапекліший лиходій має свою виправдувальну версію. Коли розпинали Господа нашого Ісуса Христа, юдеї справді думали, що роблять богоугодну справу: вони не побачили в ньому Сина Божого. Інша річ, що душа їхня і розум були засліплені гріхом і пристрастю гніву та заздрощів, але вони не розуміли, що роблять. І тому Христос молився з хреста: «Отче, відпусти їм: бо не знають, що творять» (Лк. 23: 34). І цього також «не знають» усі злочинці та кривдники. Бо, якби вони знали, що вчиняють гріх, злочин, за який вони обов'язково дадуть відповідь перед Богом, вони не стали б цього робити. Вони або взагалі не розуміють, що таке гріх, або не усвідомлюють всієї міри відповідальності за нього. Тому це люди, гідні жалості, люди нещасні, заблукалі та духовно хворі, а на хворих ображатися не можна.

Всі наші образи, нагадую, є породження самолюбства.І по-справжньому серйозних серед них загалом дуже мало. Зловмисних, свідомих кривдників, в принципі, одиниці. Здебільшого люди ображають один одного або випадково, або від нестачі розуму та такту, знову ж таки зовсім не думаючи когось ображати.

Раз уразливість є породження самолюбства, потрібно виховувати у собі смиренність. Поменше ображатися і більше звертати увагу на себе, питаючи: «У чому тут моя вина? Що я зробив не так, що виникла конфліктна ситуація? Може, невтішні епітети, якими мене нагородили, справді недалекі від істини?». Адже деякі люди взагалі ніколи і ні з ким не сваряться і не конфліктують, інші на кожному кроці дратуються, сперечаються і ображаються.

Ще один добрий спосіб: постаратися стати на місце кривдника, увійти в його становище та виправдати його. Виступити не обвинувачем, а адвокатом. Тоді буде легше пробачити. Наприклад, нас образила чимось продавщиця у магазині. Ми дали їй грошові купюри не розгорнутими, а складеними чи зім'ятими, і вона дуже різко і роздратовано нам щось сказала. Але уявіть собі, що нам один раз на день було ліньки розгорнути їх, а вона весь день з ранку до вечора стоїть біля прилавка, розправляє м'яті гроші, відпускає товар, дає здачу та ще й несе дуже велику матеріальну відповідальність. А може, вдома у неї проблеми, хворіють діти, чоловік пішов тощо. Так нам стане відразу зрозуміло, чому вона не мило посміхається нам, а навпаки, сердита. І виправдовуючи людину, ми навчимося не засуджувати її, а шкодувати, розуміти.

Гнів та молитва – дві речі несумісні

Святе Письмо категорично забороняє молитися у стані гніву, непримиренності з ближніми.«Отже, якщо ти принесеш дар твій до жертовника і там згадаєш, що брат твій має щось проти тебе, залиши там дар твій перед жертівником, і йди перш за мирися з братом твоїм, і тоді прийди і принеси дар твій» (Мт. 5: 23-24). І ще: «Якщо ви прощатимете людям провини їх, то простить і вам Отець ваш Небесний; а якщо не прощатимете людям провини їх, то й Отець ваш Небесний не простить вам гріхів ваших» (Мт. 6: 14–15).

Молитва людини непримиреної, злопамятної є лицемірством. Як ми можемо читати молитву Господню «Отче наш», у якій є слова: «І залиши нам наші обов'язки, як і ми залишаємо боржником нашим», і при цьому мати в серці непрощену образу. Нещиру, лицемірну молитву Господь не сприймає. Цілком немислимо приступати до таїнства причастя, не простивши від щирого серця кривдників. Якщо ми сміємося причащатися в такому стані, то приймаємо святі таємниці до суду і засудження, уподібнюючись до Іуде-зрадника. Тому потрібно використовувати всі засоби та шляхи до примирення. Як каже апостол Павло, «якщо можливо з вашого боку, будьте мирними з усіма людьми» (Рим. 12: 18). А якщо неможливо, якщо людина не хоче йти на примирення? У такому разі треба хоча б у душі примиритися з ним і від щирого серця пробачити йому всі образи. І, звичайно, молитися за нього.

Непримиренність, ворожнеча відводить від нас благодать Божу. Ось який приклад наводить у своєму «Отечнику» святитель Ігнатій (Брянчанінов): «Два брати були в ворожнечі між собою. Під час гонінь на християн їх схопили і, зазнавши багатьох мук, посадили до в'язниці. Один із них сказав іншому: “Брате! Нам треба примиритися і не гніватись одному на іншого, тому що завтра ми повинні померти і станемо Господа”.Але той відмовився від примирення. Другого дня їх вивели з в'язниці, щоб відсікти їм голови. Брату, що хотів примиритися, голова була відрубана раніше, і він у вірі відійшов до Господа. А інший, хто не хотів примиритися, зрікся Христа. Мучитель запитав: "Чому ти не відкинувся вчора, перш за тортури, щоб уникнути ран, а відкинувся тільки сьогодні?". Він відповів: “Я переступив заповідь мого Господа: не примирився з братом. За це Бог залишив мене і відібрав від мене Свою допомогу. Позбавлений її, я зрікся Христа”».

Гнів, ненависть віднімає від людини, яка утримує благодать Божу, позбавляє її розуму. Одержимий бісом гніву здатний підняти руку навіть на найближчих йому людей. Ми вже говорили, що більшість убивств відбувається через гнів. І найперше вбивство на землі теж відбулося з цієї причини. Чому пішов на братовбивство Каїн? Причина в самолюбстві та заздрості до брата. Господь прийняв жертву Авеля, а на дар Каїна не побачив, бо побачив, що той принесений не від щирого серця. Побачивши похмурі думки Каїна, Господь попереджає його: «…біля дверей гріх лежить; він тягне тебе до себе, але ти пануєш над ним» (Бут. 4: 7). Згадаймо: кожен гріх починається з ухвалення помислу про нього. Каїн посіяв насіння ненависті до брата в серці, не намагався «панувати» над гнівом і дійшов до вбивства.

Наведу ще один приклад, який показує, до якого стану може дійти людина, що піддалася гніву. Батько великомучениці Варвари Діоскор був язичником. Овдовівши, він зосередив усю свою душевну прихильність і турботу на своїй єдиній дочці. Виховував її, приховуючи від сторонніх очей; готував до заміжжя з багатою та знатною людиною; найняв язичницьких вчителів для її освіти та виховання.Діоскор думав, що любить свою дочку. Але Варвара таємно приймає християнство. Коли батько дізнався про це, гніву його не було меж, він оголив меч і погнався за нею. Варвара врятувалась тоді дивом. Знайшовши свою дочку, батько побив її, ув'язнив, довго морив голодом, а потім віддав правителю міста на страшні тортури та катування. Діоскор сам стратив свою дочку, відрубавши її голову мечем. Гнів Божий не забарився покарати Діоскора і правителя: вони обоє були вражені блискавкою.

Що сталося з Діоскор? Чому він, який ще недавно оточував єдину дочку турботою і піклуванням, так жорстоко і нещадно розправився з нею? Диявол знайшов його слабке місце – гнівливість. Не поборовши в собі пристрасть гніву, безбожний батько був повністю захоплений нею, він уже не володів собою, перетворившись на слухняну іграшку в руках сатани.

Пристрасть гніву, як і блудну, святі отці не дарма порівнюють із вогнем, полум'ям, пожежею. «З іскри спалахне полум'я»: розпочавшись з невеликого спалаху, гнів здатний за лічені хвилини охопити душу і призвести до непоправних наслідків. Як не допустити пожежі, як гасити в собі пекельне полум'я?

Преподобний авва Дорофей наводить таку аналогію: «Хто розводить вогонь, той бере спочатку малий куточок: це слово брата, який завдав образу (тобто зовнішній чинник, що викликав гнів і роздратування). – свящ. П.Г.). Оце поки що тільки малий куточок, бо що таке слово брата твого? Якщо ти його перенесеш, то ти й погасив куточок. Якщо ж думатимеш: «Навіщо він мені це сказав, і я йому скажу те й те, і якби він не хотів образити мене, він не сказав би цього, і я неодмінно ображу його», ось ти і підклав лучинки або що- або інше, подібно до того, що розводить вогонь».

З роздратуванням, гнівом потрібно боротися відразу, на самому початку, поки вони ще подібні до вугілля. Вугілля легко затоптати, погасити. Але якщо не тільки не гасити його, а й, навпаки, роздмухувати, підтримувати горіння – пожежа неминуча. Як помисел, поки він не ввійшов у серце, легко проганяється, але коли він угнездився в душі, впоратися з ним складніше, так і початковий гнів, роздратування долати треба на самому підході. Внутрішня реакція у відповідь на якусь неприємну нам подію чи дію – річ цілком природна. Наприклад, нас випадково штовхнули на вулиці. Перша реакція, звичайно, обурення, але його відразу треба погашати, щоб далі воно не перейшло в гнів.

Святитель Феофан радить: «Спалахи долають… Вчіться не давати їм ходу, а щойно здадуться, придушувати їх. Розлютитися ніби нічого, але тут весь егоїзм чи грішна людина. Моліться і самі збирайте думки, які були б водою проти цього вогню. Пам'ять Божу тримайте та пам'ять смертну. Ці два думки є держава всього доброго і прогнання всього недоброго… На світі нічого немає, через що можна б серйозно сваритися, крім порятунку душі».

У боротьбі з дратівливістю та гнівом дуже допомагає принцип зважування. Його суть у тому, що коли нам хочеться дати волю своїм емоціям, посваритися з ближніми, прогніватися, потрібно зробити паузу і зважити на вагах. На одній їхній чаші те, заради чого ми дратувалися, що нас вивело з себе, а на іншій те, що ми втрачаємо внаслідок сварки, конфлікту: це світ душевний, наші добрі, мирні стосунки з ближніми, їхня прихильність, довіра до нас.Знову ж таки, треба згадати, як ми зазвичай почуваємося після сварки, коли дали волю гніву, випустили пару, наговорили багато зайвого.У душі утворюється спустошеність, морок, нас переслідує почуття сорому за нестримність, слабкість. І ось коли все це буде зважено, зазвичай бажання сваритися якось пропадає. Найголовніше тут - вміти вчасно зробити паузу і уявити собі, що ж ми втрачаємо через гнів і роздратування.

Впоратися з роздратуванням, похмурими, злопам'ятними думками дуже допомагає читання Євангелія та Псалтирі. І хоча в хвилину роздратування буває дуже непросто змусити себе читати, але потім приходить заспокоєння. Можна цілком відволіктися від гнівних роздратованих думок якоюсь роботою. До людини, що сидить бездіяльно, демони гніву приступають особливо часто. До речі, це стосується й усіх інших пристрастей. Лінь, неробство, ледарство - поживний бульйон для вирощування майже всіх пристрастей.

Допомагає перемогти гнів та почуття гумору. Адже образа, гнівні думки є породженням гордині, самолюбства. Тому до себе потрібно ставитися з самоіронією, а також не сприймати надто серйозно, близько до серця якісь образи та шпильки на нашу адресу. Жарт, гумор, вживані в міру, ніколи не заперечувалися святими отцями. Святитель Феофан Затворник у своїх листах до різних людей часто застосовує добрі жарти; преподобний Амвросій Оптинський складав навіть спеціальні жартівливі віршики, наставляючи тих, хто до нього приходить. Помірна веселість, почуття гумору – це свого роду запобіжний клапан, який встановлюється на паровому казані або газобалонному обладнанні. Він оберігає казан, балон від надмірного тиску, від вибуху. Якщо занадто серйозно ставитися до деяких речей, наприклад до повсякденних неприємностей, можна просто збожеволіти.Якось один мисливець проходив повз келію преподобного Антонія Великого і почув, як преподобний щось розповідає братії, і всі вони разом сміються. Потім він спитав старця: «Як же можуть ченці жартувати і сміятися?». Тоді авва попросив мисливця натягнути свою цибулю сильніше. Той виконав прохання. Тоді преподобний Антоній сказав: Ще сильніше. Ця людина заперечила: «Тоді цибуля просто лусне!». "Ось так і людина не може постійно перебувати в напрузі, їй потрібна розрядка, відпочинок", - сказав преподобний.

Роздратованої, гнівної розмови, сварок треба, звичайно, уникати. Але що робити, якщо між людьми справді виникли серйозні протиріччя, проблеми, і їх треба якось вирішити, інакше стосунки можуть зайти в глухий кут? Звичайно, бувають дуже серйозні проблеми, які не можна замовчувати, вдаючи, що нічого не відбувається. Іноді потрібна справді серйозна розмова. Але саме таку розмову в жодному разі не можна вести в хвилину роздратування та гніву, інакше нічого хорошого не вийде. Потрібно обов'язково вибрати час, коли пристрасті вгамуються і опоненти заспокояться. У стані роздратування, емоцій людина не здатна ухвалити правильне рішення. Він перебуває у стані афекту, потьмарення, не адекватний. У момент гніву говорю вже не я, а мій гнів. Преподобний Мойсей, старець Оптинський, бачачи якусь провину одного з довірених йому ченців, не відразу робив йому зауваження, але через деякий час, коли і він сам, і той, хто провинився, були в спокійному стані духу.

У німецькій армії був закон: скарги військовослужбовців один на одного приймалися не відразу після інциденту, але після певного часу. Це допомагало ухвалити правильне рішення.

У Святому Письмі сказано: «Сонце нехай не зайде у вашому гніві» (Еф. 4: 26). Святий Іоанн Кассіан Римлянин каже, що в умах, що гніваються, заходить Сонце Правди – Христос, бо розум буває затьмарений гнівом. Тому, звичайно, ніякого тверезого вирішення у суперечці у обуреному стані духу прийняти не вдасться.

Але повернемося до теми «серйозної розмови». Зарубіжний психолог письменник Льон Макміллан сформулював основні правила мирного та конструктивного «з'ясування стосунків». Він робить це на підставі тієї ж цитати з апостола Павла: «Гніваючись не грішіть; сонце нехай не зайде в гніві вашому. І не давайте місця дияволові» (Еф. 4: 26–27). Як «гніватися не згрішаючи»? Потрібно серйозно взятися за саму проблему, а не дратуватися, нападати на співрозмовника. Адже для того й ведеться серйозна розмова, щоб не ображати один одного, а дійти якогось рішення. У суперечці дуже часто забувається найголовніше – предмет суперечки, люди переходять на особистості. Орієнтуючись на проблему, «не даватимемо місце дияволу». У розмові з близькими людьми ми насамперед повинні дати їм зрозуміти, що, як і раніше, любимо їх, але нам необхідно обговорити і вирішити певні питання. Важливо не перейти межу і не змінити в процесі розмови ставлення до ближнього, не гніватися на нього. Наші стосунки не повинні постраждати через обговорення проблеми.

"Сонце не повинно зайти в нашому гніві". Не можна затягувати вирішення важливого питання, бо немає сенсу вирішувати проблему, коли обидва співрозмовники вже не володіють собою. Не треба допускати, щоб гнів переріс у приховану гіркоту та образу. Спірні питання потрібно вирішувати швидко: образа може пустити коріння в серці.

Обговорюючи ситуацію, треба говорити прямо, щиро, без лукавства.Якщо ми щось замовчуватимемо, то незабаром питання виникне знову. Не залишайте питання невирішеним.

Звичайно, ці основні постулати «серйозної розмови» я коротко виклав і своїми словами. Вирішувати конфліктну ситуацію треба, керуючись не своїми амбіціями, а бажанням миру та любові, просячи у Бога допомоги, тоді буде ефект.

Багато людей у ​​сварці, у конфлікті бояться зробити перший крок до примирення. Зрозуміло, що це непросто, але боятися, що нас неправильно зрозуміють, не треба. Найчастіше це сприймається дуже добре. Нашого опонента, швидше за все, теж обтяжує ситуація, що склалася, але він так само боїться першим піти назустріч. Ідучи на примирення з ближнім, у жодному разі не можна вказувати на його помилки (так ми ще більше посваримося), а смиренно визнати свої власні та попросити за них прощення. Вищезгаданий Льон Макміллан описує приклад такого примирення: «Ми щойно оселилися в нашому домі. Навпроти нього на лузі росло велике дерево, і ось настав час, коли листя обсипалося. По нашому місту їздила спеціальна машина, яка прибирала сміття. Щопонеділка вона збирала опале листя, яке жителі згрібали до узбіччя тротуару. Одного дня, закінчивши цю роботу, я відпочивав у вітальні. Виглянувши у вікно, я побачив, як, вийшовши зі свого будинку, наш сусід почав штовхати мою купу листя назад на галявину. Очевидно, якесь листя потрапило на його територію.

Мене охопив гнів, коли я побачив, що він робить. Як тільки він увійшов до хати, я вийшов і знову згріб листя на край тротуару. Але варто мені самому повернутися до вітальні, як він знову вийшов і почав штовхати мою купу назад. Не пам'ятаю, як довго тривало це безглузде змагання, але я не на жарт був розлючений.Однак мені не спало на думку поговорити з сусідом і спробувати відразу залагодити конфлікт. Наступні три місяці ми дивилися один на одного з ненавистю. Варто було йому вийти з дому, коли я був на задньому дворі, я одразу йшов до себе. Якщо я виходив на вулицю, йшов він. Напруга досягла такого розжарення, що здавалося, ми з сусідом ось-ось задимаємося. Нарешті, прийшовши до тями, я сказав дружині, що так більше продовжуватися не може. У мене не вистачило сміливості зустрітися з сусідом віч-на-віч, тому я придумав таке: зателефонував йому по телефону. “Привіт, це Льон, – сказав я. – Не вішайте, будь ласка, люльку, мені треба вам дещо сказати. Вибачте, що я поводився так безглуздо. Мені дуже шкода, що я зачепив ваші почуття, розташувавши цю купу листя навпроти вашого будинку. Перепрошую”. Не встиг я закінчити, як він сказав: “Льон, я відчуваю те саме. Я все хотів набратися сміливості і теж подзвонити вам. Дякую, що ви зробили це за мене”.

Якби я дотримувався Божих правил, які Він залишив нам на випадок розбіжностей, я позбавив би себе і свого сусіда від трьох місяців марних переживань. Якби я спробував вирішити цю проблему одразу (в той же день, поки не зайшло сонце), ми спали б спокійно тієї ночі, як, втім, і всі наступні».

Преподобний Єфрем Сірін так говорить про подібні ситуації: «Якщо трапилася сварка між братами, то перший, хто розкаявся, отримає вінець перемоги, але вінчається й інший, якщо не відкинеться каяття, але охоче зробить, що потрібно для миру».

Кажуть, що першим має вибачатися той, хто розумніший. Великодушність, смиренність, вміння пробачити – це, звісно, ​​властивості, властиві сильним натурам. Лайка, крик - це зброя слабкого, слабовільного.Але, перемігши гнів, роздратування, уникатимемо спокуси впасти в гординю, інакше ми можемо просто замінити пристрасть гніву на пристрасть гордості. Один чернець часто піддавався глузуванням і зовні спокійно і терпляче переносив їх. Коли браття запитали його, як йому вдається не дратуватися на кривдників, він сказав їм: «Та що я звертатиму увагу на цих собак». Виявляється, у його душі панували гордість і зневага до людей.

Насамкінець скажу про найголовніше - про те, з чого потрібно завжди починати боротьбу з гнівом. А починати її треба з молитви за тих, на кого ми гніваємось, хто кривдить нас і приносить неприємності. Євангеліє дає нам пряму вказівку, як чинити з такими людьми: «Моліться за тих, хто вас кривдить і гнать вас» (Мф. 5: 44). Молячись за кривдників, ми вже боремося з гнівом, перестаємо бачити в них ворогів, а починаємо усвідомлювати, що вони потребують нашої молитовної допомоги. Молитися також потрібно не лише за тих, хто нас ображає, а й взагалі про вирішення будь-якої напруженої, немирної ситуації. У таких випадках також просять допомоги у апостола любові Іоанна Богослова. Молитви «Про примирення у ворожнечі сущих» і «Про нас, які нас ненавидять і нас ображають» є в будь-якому повному молитвослові.

(Продовження слідує.)