Син спить із мамою в одному ліжку. Чим це небезпечно

Сексолог Сафіна: сон з матір'ю загрожує хлопчику розвитком Едіпового комплексу

Багато росіянок дозволяють синам спати з собою в ліжку аж до підліткового віку. Причини різні – від дитячих страхів до переконаності в тому, що школяр «ще зовсім малюк». Сексолог та психологи поділилися своєю думкою з «Газетою.Ru», чим загрожує спільний сон матері та її синові.

«При нічних страхах дитина може полежати поряд з матір'ю, але спати має у себе»

Юлія Токарчук, психолог, науковий співробітник Центру міждисциплінарних досліджень сучасного дитинства МДППУ:

— Приблизно до двох років спільний сон із дитиною практикують більшість батьків. У цей період дітям важливо почуватися в безпеці поряд із матір'ю. Тісний фізичний контакт заспокоює дитину, сприяє розвитку прихильності та базової довіри до навколишнього світу. А батькам, втомленим від недосипання під час нічних годівель, занепокоєння від кольок або прорізування зубів, набагато зручніше, коли дитина знаходиться поруч і не потрібно вставати і йти до неї, якщо вона прокинулася.

Проте затягувати період спільного сну годі було. Що далі, то складніше дитині навчитися спати окремо. Це може призвести до формування залежних відносин, у яких мати існує невіддільно від сина, і він зможе засипати без неї.

Проконтролювати включення та вимикання води, потерти спину мочалкою, допомогти з миттям довгого волосся.

У старшому дошкільному віці (шість-сім років) активно розвивається фантазування, тому цей вік часто супроводжується нічними кошмарами.Також нічні кошмари можуть виникати у стресові періоди, коли у житті дитини відбуваються значні зміни: перехід із дитячого садка до школи, переїзд, розлучення батьків тощо. У таких випадках матері слід приділити синові увагу, проте після семи років необхідно витримувати певні межі. Наприклад, можна домовитися, що він полежить з вами якийсь час, але потім повернеться до себе в ліжко.

У підлітковому віці (старше 11 років) спільний сон матері з сином допустимо лише в окремих випадках – наприклад, коли місце для розміщення лише одне.

«Син починає думати, що мати належить лише йому»

Юрій Грязєв, клінічний психолог, психоаналітик:

— Іноді це допускається. Наприклад, ситуація: маленька дитина приходить до батьків у ліжко і ненадовго лягає між ними. Таким чином він намагається «розбити» пару мама-тато і «поборотися» з батьком за материнське кохання.

Проте важливо розуміти, що норма – це спати у різних ліжках: окремо син, окремо мати. У кожного має бути свій простір та чіткі межі.

Загалом дитину незалежно від статі необхідно «відселяти» у власне ліжко після першого року життя, в ідеалі – у власну кімнату. Так він розумітиме, що він має особистий простір і ніхто його не потурбує на самоті.

У психоаналізі є поняття «цензура коханки» – це коли тато забирає маму до спальні, залишаючи дитину на самоті. Цей процес є структуруючим для здорової психіки, і на рівні поведінки показує, що дитині можна бути з мамою лише вдень, а решту матері й батька йдуть займатися «дорослими справами».

Сини продовжують спати з матерями в основному через потурання самих матерів і відсутність у них будь-яких понять про різницю між поколіннями. Це призводить до плутанини в голові дитини: син починає припускати, що мати належить лише їй.

"Матері спільний сон з дитиною загрожує руйнуванням особистого життя"

Ріналія Сафіна, психолог-сексолог:

— Мати та дитина можуть спати разом лише в одному випадку: якщо йдеться про новонародженого. Загалом спільний сон із немовлям допомагає йому швидше адаптуватися до життя, дає відчуття захищеності, позбавляє страхів.

Однак звичка спати разом стає небезпечною для психіки дитини після двох-трьох років – це час для відселення в окреме ліжко. Справа в тому, що в цьому віці починається процес соціалізації, і спільний сон сина з матір'ю може спричинити психічні розлади в майбутньому.

Звичка спати з матір'ю у шкільному та підлітковому віці формує у сина Едіпів комплекс – це патологічний сексуальний потяг до матері та ревне сприйняття батька. Причому немає значення – чи повна сім'я чи мати виховує сина одна.

Матері ж спільний сон із дитиною загрожує руйнуванням особистого життя. Оскільки всю свою увагу, ніжність та ласку вона концентрує на сина, а не на чоловіка. Це загрожує охолодженням почуттів у парі та сварками.

До того ж надто прив'язані до синів матері згодом заважають їм вибудувати здорові стосунки із протилежною статтю.

Мама сплять із сином: Чи можна спати мамі із сином? Поради психологів, консультації

Чи можна спати мамі із сином? Поради психологів, консультації

Доброго дня! Синові майже 11 років, але він досі шукає будь-якого приводу, щоб спати з мамою. Іноді навіть доходить до сліз. Що це, крім ревнощів? Як із цим боротися? І які можуть бути наслідки?

Питання 2. Як пояснити дитині, що завжди буде так, як він захоче. І як вибити з нього егоїзм?

Чи можна налагодити стосунки із сином, йому 20 років? (1 відповідь)

Здрастуйте, Алексе! якщо дитина шукає фізичного контакту з матір'ю - поспати з нею - то це говорить про те, що дитина НЕ почувається в безпеці, що їй НЕ вистачає прийняття та захисту - тому він компенсує це таким чином! важливо проаналізувати що в цілому відбувається у відносинах - як між батьками і дитиною, так і між собою - адже ПІСТЕЛЬ БАТЬКІВ - це подружній холон - і в ньому немає місця дитині! Чому він бере на себе емоційно роль «чоловіка»? Чому мати дозволяє йому її брати? як мама вибудовує стосунки із сином? як батько із сином будує стосунки? якщо дитина відчуває і отримує прийняття ВІД батьків, почувається в безпеці та захищеному, то у нього не буде потреби шукати її! також важлива і послідовність БАТЬКІВ - дитина спить у СВОЄМУ ліжку! ВСІ! і щоб мама не робила кроків назад! АЛЕ — це вже більше до мами — чи має вона саму мотивацію щось міняти? адже за неї ви це не зробите! як НА це реагуєте ВИ? Чи дозволяєте синові спати з матір'ю?

і ще - це справа НЕ В ЕГОІЗМІ - дуже важливо просто почути дитину -а що ЇМ рухає? йому 11 років - він може це пояснити - просто важливо поговорити і просто почути його!

можете разом із сином, або всією сім'єю, або кожному окремо звернутися до психолога — щоб для початку побачити ситуацію очима дитини, дізнатися про його почуття і вже виходячи з цього — щось міняти!

Чи можна спати з рідною тіткою на одному ліжку у вісім років? (3 відповіді)

Поради за категоріямиГрошіДіти—Вагітність та пологи—Дошкільнята—Підлітки—ШколяріЗалежності—Алкогольна—Любовна—Наркотична—МикотиноваЗдоров'я—Здоровий спосіб життя—Онкологія—ПсихосоматикаЦікаво—Мистецтво—Виконання бажань— -Вікові кризи-Криза в сім'ї —Особистісна кризаПро смерть—Суїцидальна поведінкаВідпочинок—Дружба—Конфлікти та сварки—Любов—СамотністьХарчова поведінка—Анорексія—БуліміяПсихологія та психологиРобота, бізнес, кар'єра—Вибір професії—Конфлікти— рослі діти та батьки-Зрада-РозлученняСон і сновидінняСтрахи і фобії—Панічні атаки—Тривога, тривожні станиСтрес і депресія—Психологічна травмаЕмоції та почуттяЯ і психолог—Як обрати психологаІнше

Чому не можна спати мамі із сином 7 років?

У сина своя дитяча. Часто під ранок (в 6-7ч) кличе мене, щось наснилося страшне, щоб я з ним доспала.
Нещодавно з чоловіком стався скандал, не давав мені спати, істер, я пішла до дитини, лягла скраю. Він почав кричати, що це неприпустимо, що мені вже не можна спати з ним, і в т.ч. приходити вранці в нього. Почав робити знімки з коментарями, що ось мама спить із сином, а він не дозволяє і вимагає піти, погрожує наскаржитися в опіку.
Скажіть, що страшного в тому, що я іноді сплю в сино в одному ліжку? Може посилання які дайте з порадами психологів.

Самі ж написали, що чоловік істер.Ймовірно ревнує, біситься, що синові більше своєї уваги даруйте, ніж йому. Чи не звертайте уваги.

Проблема у Вас із чоловіком. Ось це взагалі бляха: «Став робити знімки з коментарями, що ось мама спить із сином».

Дивний чоловік. Мій навпаки любить, коли до нас син під ранок (6 років йому) вдається під бочок, ще й обіймати (о, жах!) Досипаємо. Напевно, ми збоченці, а я і не знала.
А про «грозить наскаржитися на опіку» для мене взагалі нонсенс. З ким живете?

Авторе, це ж ваша тема? http://eva.ru/topic/134/3027732.htm
Вам там уже докладно написали, у вас не в СС проблема, а у взаєминах із чоловіком.

Чоловік лікувати ІМХО
А чому не можна мені і самій цікаво

Жах який. Та він повний псих та неадекват. Навіщо ви з ним живете?

Це ви мене питаєте? Я не автор)))))))))))

Я знаю. Але написала автору.

посилань і порад психологів дати не можу, але за своїм досвідом відповім: мого вже 9, але іноді у вихідні вдається до нас в ліжко «поніжитися», правда все рідше і рідше. Нічого жахливого в цьому не бачу, хоча чоловік те ж іноді виступає ,Не так як Ваш,слава Богу,але тим не менш ....Може бути чоловік ревнує і не хоче зізнатися?

Страшно те, що дитині сняться страшні сни через те, що їй страшно жити в квартирі, де мама бояться тата.
А у спільному сні нічого страшного немає навіть у цьому віці.

З чоловіком розлучаєтеся і налагоджуйте нервову систему дитини. За існуючого розкладу нічого не зробите. Папаню виключати із спільного проживання.

як у вас все запущено - з чоловіком (((
навіть не знаю, з чого починати радити))…
По-перше, треба чоловікові — із сином розібратися. Наскільки повноцінно вони спілкуються? І ви розберетеся з чоловіком — або налагоджуйте стосунки, або розлучаєтеся.

Потрібно, щоб батько із сином спілкувалися повноцінно, і щоб ви із чоловіком спілкувалися повноцінно — у тому числі й у сексуальному плані.
щодо знімків та погроз про органи опіки — це, звичайно, просто слів немає. жах яка)
А син — нехай спить без вас)) спілкуватися можна і поза ліжком) і втішити, якщо страшне щось наснилося, і побалакати до душі, теж можна, не засинаючи при цьому в його ліжку. (Можливо, ви й справді хіба що «мстите» чоловікові й уникаєте в такий спосіб від нього до «іншому» чоловікові? тому й реакція в чоловіка така?)

P/S/ На мій погляд, спати в ліжку дитини, і коли «вранці дитина приходить у батьківське ліжко під діжку» — це абсолютно різні речі. Ну, звичайно, бувають моменти - наприклад, коли небезпечно хворіє, і за дитиною потрібен постійний контроль, слухати його дихання, наприклад, - тоді можна і в 16 років з нею поспати))) але це нестандартні ситуації все-таки))

Поради у Вас абсолютно правильні, тільки Автору ну ніяк не підходять, їй бігти від нього треба втрачаючи тапки, а вона з нами в правових у гру «так, але» грає

Із сином чоловік спілкується частково нормально — водить до школи, читає перед сном, возить на тренування у вихідний.
У нас з чоловіком вже немає надій на якісь стосунки, більше 2 років ніякої близькості, у нього постійна коханка.
Мені піти нікуди, поки навіть квартиру винайняти не можу. Йому є куди піти, але не хоче. Він хоче жити в цій квартирі з цією дитиною, а я щоб «кудись поділася».
До того ж всі його напади та психози починаються щойно приходить від коханки, провівши з нею цілий день.
Ідучи в дитячу, я не «помщу», а просто хочу спокою. А реакція у чоловіка така через те, що вона ревнує дитину, а не мене. (Наприклад, не дозволяє його ласкаво називати, тільки повним ім'ям).І активно налаштовує проти мене — «мама погана, тато добрий», навіть у присутності няньки.

P.S. Я не сплю з дитиною, я іноді приходжу полежати — або коли вона засинає (дуже рідко), або у вихідний о 6-7 годині ранку він кличе мене полежати, «досипаємо» і потім разом дивимося в ліжку мульти. Раніше вдавався в нашу з чоловіком ліжко, останні 2 роки перестав, т.к. тата це дратує.

Я ж написала фінансовий розклад — у мене просто немає коштів зняти квартиру прямо зараз. Але я працюю в цьому напрямку, голова лише цим і забита — як вирішити квартирне питання.
(Якщо просто ділити квартиру — після виплати боргу банку коштів, що залишилися, мені ні на що не вистачить).

Страшно, що Ви з таким чоловіком спите в одному ліжку

Таке відчуття, що чоловік просто ревнує до сина і сама велика дитина. Моєму синові в лютому 8 буде, коли він хворіє або наляканий він біжить до мене спати. Не бачу в цьому жодної проблеми. Я — мама, найближча людина. Куди він піде, коли погано?

Автор, де ваші батьки, подруги? З'їжджайте без звуку звідти і щоб не знайшов. Адже він може вас убити, при такому розкладі, і навіть запланувати це. Подумайте про сина, він ще маленький, а далі і він почне матюками користуватись і з вас знущатися. І взагалі може маніяком стати, що мучить жінок. Я цілком серйозно, за такого страшному психологічному тиску у ній діти не виростають нормальними дорослими(((
Пошкодуйте хлопчика, їдьте якнайшвидше, срать на всі ваші 50 тисяч, 60 тисяч та інше. Якщо є до кого поки що перекантовуватися, ідеально в інше місто. Знайдете і роботу, і спокійно житимете.

Ви докази зради для шлюборозлучного процесу збираєте, сподіваюся? Він явно готується доводити в суді, що ви збоченка, з якої не можна залишати сина.Це фотографування та інші прибабахи не просто так.

авторе, навіщо вам няня? у школі є продовження. мінус няня-це + у ваш бюджет.
а ваш чоловік небезпечний. правильно пишуть - збирайте на нього досьє. з ним у всьому погоджуйте, так безпечніше. а самі тихою сапою готуйте соломку.
тільки кардинальні рішення на його користь не приймайте, знайдіть спосіб - не розумію, голова болить, завтра почитаю...
питання - ви йому вечерю і сніданок готуєте? він приходить їсти і далі знущається?

Я не проти продовження, але чоловік при слові продовження починає істерити пуще колишнього. Кричить «на продовження ходять тільки бідні, мама захопила мої гроші і тепер не хоче оплачувати няню, і хоче, щоб ти мучився на продовженні». Відповідно, і син починає ридати — «не хочу уу на продовження»
Няня забирає о 14,30, після прогулянки продовженням. І навіть це чоловіка не влаштовує – треба забирати одразу після уроків! І ніяк не розуміє, що пацану краще погуляти з однокласниками, ніж із нянею на лавці у порожньому дворі сидіти.
Вечеря/сніданок давно йому готую. Він якось сам давно перестав з нами їсти (хоча звали його і пропонували), «нова релігія» не дозволяє. Вдома взагалі нічого і ніколи не їсть давно.

автор ви абсолютно нормальна мама, а ось чоловікові вашому пора до психіатра((((

Можливо, хтось дасть координати хорошого дитячого психолога?

Нахрен вам дитячий психолог? У вас дитина знаходиться в обстановці, що травмує, ви для дитини нічого за допомогою психолога не зробите розумного. Тому що один маленький хлопчик не в змозі протистояти двом дорослим людям, які з нього знущаються. Поки ви не зрозумієте, що у вас у житті ДУЖЕ ВЕЛИКА ПРОБЛЕМА і пов'язана вона з вашими з чоловіком відносинами, нічого не зміниться.

Вам потрібен дорослий психолог для себе та терміново.Знайдіть кризовий центр у вашому районі або безкоштовну державну психологічну службу та сходіть туди.

а дитина сама на подовж не хоче? зазвичай із друзями рвуться залишитися.

Знаєте що, якщо ви залишаєтеся жити з цим чоловіком, і з якоїсь причини не можете роз'їхатися, Вам потрібно негайно почати себе захищати. Про те, що у вас відбувається, повинні знати його батьки (якщо у вас є нормальні стосунки), ваші спільні друзі. Шукайте собі прихильників, не замикайтеся, спілкуйтесь більше. Дитячий психолог – правильний хід. У Вас має бути висновок дитячого психолога на випадок, якщо чоловік піде трясти брудною білизною до суду. Не сидіть одна зі своїми проблемами. Шукайте собі заступників. В ідеалі це мають бути люди, яких Ваш чоловік поважає та побоюється.
P.S. Моїй дочці 10 років. Ми досі обожнюємо дивитися фільми перед сном в одному ліжку. І коли чоловік їде у відрядження, донька приходить спати до мене — зі своєю ковдрою та подушкою. І засинає так зворушливо – тримає мене за пальчик.

автор, я вам оч сочу як найпростіший варіант бачу саме сьогодні покупку крісла-ліжка в дитяче, щоб спати в кімнаті з дитиною.
як другий варіант, що не вимагає відкладення - тікайте, він схожий на тирана, хлопчику він зламає психіку і вам не дасть життя.

Ну раніше ви десь жили? Невже вам самій подобається сидіти на бочці пороху? Вас чоловік не переносить катастрофічно. У вас садомазохізм процвітає. Причому в обох і водночас. А страждає найбільше дитина.

Не хоче вона тікати, їй квартиру вартувати треба.

+100, дитячий психолог їй потрібен…
Якщо мама ідіотка й терпіла, а тато псих, то дитині жоден психолог нічим не допоможе. Хіба що опіка, яка забрала його від батьків.

Не знаю, які у вас там умови проживання і чому ви все це терпите… але якщо терпите і не їдете, значить вважаєте, що це важливіше, ніж психічне здоров'я дитини?! Я б у такому разі задумалася і про позбавлення обох батьківських прав. Дитина в такому ідіотизмі жити не повинна, доки ви з чоловіком свої проблеми вирішуєте.

Поради правильні, тільки от, якщо автор не отримає грамотної допомоги фахівця з виходу із співзалежності, то ніякого ефекту не буде. Більше того, з міцними шансами вона погребе від своїх батьків і свекрух самовинна/вылазамужтерпи і таке інше. Тому що не буває такої махрової співзалежності на рівному місці, там і батьки доклали руку.

ви краще попросите чоловіка дати посилання, де написано, що не можна ... ми покажемо своїм чоловікам, може нас теж давно час почати виховувати? я пряма розхвилювалася… здається я зовсім від рук відбилася, сьогодні всю ніч із сином проспала, а папик на синовому ліжку, і ми навіть у нього дозволу не запитали… прямий кошмар-кошмар))?!

Вам усім «лікуватися» треба:
— чоловікові, бо «Став робити знімки з коментарями, що ось мама спить із сином, а він не дозволяє і вимагає піти,» — ненормально, ІМХО
— сину, бо не вистачає йому чогось явно
— ну і вам, бо краю не бачите.

писи, нічого страшного в "полежати трохи поряд з дитиною такого віку, якому наснився кошмар/болить щось і типи" я не бачу. Іноді. Якщо це постійно відбувається – варто замислитись

проблема в придурочному чоловіка, більше проблем не бачу

слухайте, а просто купити якесь софу-ліжко в дитячу та спати на ній не пробували? Якщо чоловіка так дратує факт спільного перебування Вас і дитини в одному ліжку, то в різних, але поруч може не дратуватиме? І дитині добре, і Вам спокійніше.

Чоловік дратує перебування автора в будинку

Моя подруга дитячий психолог і вона говорила що так, після 5-6 років не треба спати разом татам з доньками та мамам із синами.

Робіть знімки істерик чоловіка та погрожуйте пред'явити опіці знімки як доказ неадекватності батька.
Взагалі, марення несе Ваш чоловік. ІМХО.
Про проблему варто говорити, якщо дитина в цьому віці (і старше) або мати (особливо мати) відчувають дискомфорт, якщо не сплять один з одним. Тут уже можна говорити про порушення прихильності.
А якщо син приходить до мами досипати під ранок раз на місяць, то в цьому немає нічого страшного, ІМХО. І основна проблема — в очах тих, хто дивиться, бо саме вони вбачають у цьому сексуальну девіацію.

ми ось із чоловіком теж не хочемо, щоб доньку КОЖНУ! ніч прибігала до нас у ліжко зі своєї кімнати. А що ж зробити? Донька 5 років. Намагалися укладати її назад у її ліжко: із завзятістю мамонта, обминаючи всі перешкоди, йде назад у наше ліжко, при спробі затримати починає плакати. А нам спати хочеться, вранці на роботу, ми не витримуємо, і зітхнувши лягаємо в наше ліжко, де вже лежить донька.

І що? Автор має сім'ю дисфункціональну, і ситуація для дитини травмує, їй норми з книжок зараз — як мертвому припарки.

Про який грамотний психолог!
Ми з сином і в його 10 років кіно разом на дивані дивилися, а він мені говорив обійми мене.
І спали довго разом, під різними ковдрами, але не в цьому суть. Мандрували, спали і в трусах розгулювали і короткій футболці.
Виріс і що маємо?
Орієнтація та психіка правильна.
Дорослий хлопець обіймає і цілує не мене. Спить не зі мною. З коханою дівчиною.
Спіть, любіть, обіймайте, цілуйте. Пройде трохи часу і вас цілуватимуть лише у свята та дні народження.

А чим вона це доводить?

У мене двоє хлопчиків 5 і 7 років, і вони обидва вранці перебираються до нас у ліжко, чоловік купив диван побільше, щоб із запасом))

Можна спати в одному ліжку з сином і о 7, і о 17, і в 57, але бігти до своїх синів у ліжко ховатися від своїх проблем — якось недоречно.

ніколи не вірила психологам

Мами, які сплять разом після шести місяців, можуть почуватися пригніченими, за оцінками

У середньому матері, які все ще спали разом після шести місяців, повідомляли, що відчували себе приблизно на 76 відсотків більш пригніченими, ніж матері, які перевели свою дитину до окремої кімнати. Повідомляється також, що вони відчували себе приблизно на 16 відсотків критикованими або засудженими за свої звички сну. Надано: © iStock Photo / doble-d. Усі права захищені.

UNIVERSITY PARK, Pa. — Останні тенденції та популярні поради, які говорять мамам не спати зі своїми дітьми, можуть зробити матерів, які вважають за краще спати разом зі своїми дітьми, більш схильними до депресії чи засудження, згідно з дослідниками штату Пенсільванія.

Проаналізувавши характер сну матерів та їхнє ставлення до сну протягом першого року життя їхніх дітей, дослідники виявили, що матері, які все ще спали разом — ділили кімнату чи ліжко — зі своїми немовлятами після шести місяців, з більшою ймовірністю відчувати депресію, турбуватися про сон. дітей і думати, що їх рішення критикують.

Дуглас Теті, завідувач кафедри та професор людського розвитку та сімейних досліджень Університету штату Пенсільванія, сказав, що, незалежно від поточних тенденцій у вихованні дітей, важливо знайти режим сну, який влаштує всіх членів сім'ї.

"В інших частинах світу спільний сон вважається нормальним явищем, а тут, у США, до нього ставляться несхвально", - сказала Теті. «Спільний сон, якщо він здійснюється безпечно, — це нормально, якщо обидва батьки погоджуються з цим. Якщо це працює для всіх і всіх це влаштовує, то спільний сон є цілком прийнятним варіантом».

Дослідники заявили, що хоча більшість американських сімей починають спати разом, коли їхні діти народжуються вперше, більшість із цих сімей переводять дітей у свою кімнату на той час, коли їм або їй виповнюється шість місяців. Тіті сказала, що побоювання з приводу синдрому раптової дитячої смерті (СВДС) або бажання дітей навчитися засипати самостійно можуть бути причиною того, що багато батьків у США вважають за краще, щоб їхні діти спали наодинці.

Тіті сказала, що це дослідження, в якому аналізувалися звички сну 103 матерів у перший рік життя їхньої дитини, виявило аналогічну закономірність у його учасників.

«Ми виявили, що близько 73% сімей спали разом протягом одного місяця. До трьох місяців цей показник впав приблизно до 50 відсотків, а до шести місяців – приблизно до 25 відсотків», – сказав Теті. «Більшість немовлят, які спочатку спали разом, до шести місяців перейшли на одиночний сон».

Дослідники також виявили, що мами, які все ще спали разом зі своїми дітьми протягом останніх шести місяців, з більшою ймовірністю впадали в депресію, турбувалися про сон своєї дитини і відчували себе більш критичними, ніж мами, які більше не спали разом.

У середньому матері, які все ще спали разом через шість місяців, повідомляли, що відчували себе приблизно на 76 відсотків більш пригніченими, ніж матері, які перевели свою дитину до окремої кімнати. Повідомляється також, що вони відчували себе приблизно на 16 відсотків критикованими або засудженими за свої звички сну.

«Ми безперечно бачили, що наполегливі співмешканці — мами, які все ще спали разом через шість місяців — були тими, хто, схоже, зазнавав найбільшої критики», — сказала Тіті. «Крім того, вони також повідомляли про більш високий рівень занепокоєння з приводу сну своєї дитини, що має сенс, коли вас критикують за те, що, на думку людей, вам не слід робити, що викликає невпевненість у собі. Це нікому не вигідно.

Тіті сказала, що дослідження, опубліковане в журналі «Розвиток немовлят і дітей», присвячене не тому, чи добрий чи поганий спільний сон, а тому, наскільки важливо знайти режим сну, який працює добре, не нехтуючи при цьому вашим партнером або чоловіком.

"Якщо ви збираєтеся спати разом, ви повинні переконатися, що обидві людини в партнерстві обговорили це, і обидві людини синхронізовані з тим, що вони хочуть робити", - сказала Тіті. «Якщо ні, тоді можуть виникнути критика та суперечки, які, можливо, виллються у відносини з дитиною. Отже, ви хочете уникнути цього. Ви також повинні переконатися, що маєте час зі своїм партнером».

Тіті також сказала, що навіть коли спільний сон працює добре, він все ж таки може призвести до більшої втрати сну для батьків, ніж якби дитина спала у своїй кімнаті.

"Якщо ви спите разом, це порушить ваш сон, і, ймовірно, мама спить більше, ніж тато", - сказала Тіті.«Тож із цим слід бути обережним, якщо ви погано справляєтеся з хронічним недосипанням. Спільний сон повинен працювати добре для всіх, і це включає достатній сон. Щоб бути найкращим батьком, ви повинні подбати про себе, і в результаті ваша дитина виграє».

Міна Сімідзу, науковий співробітник Обернського університету, яка здобула докторський ступінь у галузі людського розвитку та сімейних досліджень у Пенсільванському університеті, також працювала над цим дослідженням.

Це дослідження було частиною проекту Penn State Project SIESTA (Вивчення траєкторій засипання немовлят), що фінансується Національним інститутом розвитку дитини та людини.

Останнє оновлення 26 квітня 2018 р.

Мама та її 9-річний син живуть в одній кімнаті, що приносить комфорт обом

• Ми з сином переїхали до Нью-Джерсі після того, як мій батько дізнався, що має рак.
• Після смерті батька мій син переїхав до моєї спальні, тому що нам обом потрібен був додатковий комфорт.
• Ми ділимо спальню, але спимо на різних ліжках.

Дякуємо за реєстрацію!

Отримуйте доступ до своїх улюблених тем у персоналізованій стрічці, поки ви в дорозі.

"Мамо, шторм нормальний?" Мій син невпевнено стояв у дверях з подушкою та м'якою іграшкою на буксирі. У небі палала блискавка, а на задньому фоні гримів грім — наше прибережне місто в Північній Кароліні знаходилося під наглядом тропічного шторму, і це було страшно. Я спитав, чи не хоче він спати у моїй кімнаті. З полегшенням він кивнув і заліз на кушетку за кілька футів від мого короля.

Кілька місяців тому ми з чоловіком розлучилися.

У Північній Кароліні подружжя має жити в різних будинках протягом одного року, перш ніж вони зможуть офіційно розлучитися.Я використав перехід як можливість спонукати мого сина спати у своїй кімнаті, і протягом кількох місяців він так і робив.

Але після тієї бурі він захотів залишитися в моїй кімнаті, і поки що це нормально.

Ми не завжди спали разом. Насправді, будучи немовлям та малюком, мій син без проблем спав у ліжечку у своїй кімнаті.

Я ніколи не був шанувальником методу «виплакатися», але я намагався звести до мінімуму час, необхідний для того, щоб укласти його вночі, за допомогою суворого режиму сну: ванна, пляшка, книга та постіль. Це спрацювало. Він відчував себе в безпеці у своєму власному просторі і добре спав, лягаючи спати в один і той же час щоночі і прокидаючись приблизно в той самий час щоранку.

Але коли йому було 4 роки, ми переїхали до мого рідного міста в Нью-Джерсі. У мого батька був діагностований рак стравоходу на пізній стадії, і те, що його здоров'я погіршувалося, позначилося на обох. У мого сина склався особливо тісний зв'язок із батьком, і ми разом відвідували його так часто, як тільки могли. Але він знав, що його поп-поп був хворий, і це було надто для його чутливої ​​душі.

Коли мій батько вислизнув, я був приголомшений горем. Я почував себе сердитим, змученим і дратівливим. Мого сина теж довелося нелегко. У нього почалися проблеми зі сном, він прокидався раніше і раніше.

Якось уночі я дозволила йому спати на розкладному дивані біля підніжжя мого ліжка, і він застряг. Знаходження поряд зі мною допомагало йому краще спати, а солодкий звук його дихання ночами втішав мене у найважчий час мого життя.

Пройшло чотири роки з того часу, як помер мій батько, і 10 місяців, як розпався мій шлюб.Незважаючи на це, моїм головним пріоритетом був мій син — його щастя, його психічне здоров'я, його майбутнє.

Я не можу розповісти йому структуру сім'ї, яку він завжди знав і це мене вбиває. Але дозволяючи йому залишитися в моїй кімнаті, я принаймні забезпечую йому додатковий комфорт.

Я знаю, що роблю багато помилок, коли натикаюся на це нове життя матері-одиначки, але дозволити моєму синові спати в моїй кімнаті здається правильним вибором.

Як сказав мені мій терапевт, у перехідний період спільний сон – навіть у окремих ліжках – може заспокоювати дітей.

Звичайно, я хочу, щоб мій син виріс самостійним і впевненим у собі, але зараз ми подорожуємо світом невідомого. Тож поки що ми залишимося сусідами по кімнаті. Я впевнений, що це зміниться незабаром.