Невротична вина: покарання, на яке ми не заслуговуємо

Почуття провини важко назвати приємним, проте це не робить його «поганим». Вина вказує на те, що ми вчинили вчинок, який суперечить нашим цінностям. І з нею все гаразд, якщо ми готові прийняти відповідальність за свої переживання та дії, постаратися виправити становище, а потім пробачити себе. Але іноді почуття провини буває небезпечним: коли поглинає людину з головою, стає постійним, надто інтенсивним або виникає після ситуації, на яку ми ніяк не могли вплинути. Розбираємось, чому так буває і як справлятися з цим почуттям, разом із психологом Alter.

Що таке почуття провини і навіщо воно нам потрібне

Сучасні вчені вважають, що базових емоцій лише п'ять: це смуток, радість, страх, агресивність та огида. Вина — складніший емоційний конструкт, безпосередньо пов'язаний із нашою персональною системою цінностей. Ми оцінюємо свої слова, вчинки та рішення (наприклад, рішення не робити жодних вчинків, реагувати на якусь ситуацію бездіяльністю), орієнтуючись на внутрішню шкалу «добре — погано». Коли нам здається, що ми вчинили «погано», ми почуваємося винними — причому ця оцінка не залежить від думки оточуючих, як було б у разі сорому.

Вина – це соціальне почуття. Як правило, ми відчуваємо себе винними перед кимось — при цьому оцінка того, що сталося від самої людини, впливає на наші переживання незначно. Наприклад, ми зустрічаємося з подругою, яка нещодавно зробила нову зачіску і від несподіванки робимо їй сумнівний комплімент на кшталт: «Ого, ти тепер схожа на Урсулу з диснеївського мультика про Русалочку!».Потім усвідомлюємо, що сказали якусь дурість — Урсула взагалі не найприємніший і найсимпатичніший персонаж. Та навіть якби й була такою, а чи хотіла подруга бути схожою на неї? Ми вибачаємося, і чуємо у відповідь: «Ой, та все гаразд, я навіть не помітила цієї фрази, ха-ха» — але чомусь все одно дорікаємо собі за те, що відреагували так неетично. Звичайно, деяке полегшення від того, що не поранили своїми словами подругу, ми отримуємо, але все одно глобально оцінюємо свою реакцію як «погану». А якщо фігурою, яка постраждала внаслідок наших вчинків, є ми самі, на місце провини прийде скоріше почуття досади, розчарування чи жалю.

Почуття провини — найчастіший гість у співзалежних відносинах. Співзалежна людина може звинувачувати себе буквально за все — за те, що недостатньо гарна, дуже мало намагається, надто погано «рятує». Пройдіть тест, зроблений за шкалою Уайнхолд, щоб визначити, наскільки ви схильні до співзалежності.

Почуття провини дуже важливе для стосунків: воно допомагає нам помічати і, по можливості, виправляти помилки, які ми робимо. Не бажаючи випробовувати вину знову, не бажаючи чинити «погано» і «неправильно», ми коригуємо свою поведінку — і водночас навчаємось дбайливому та екологічному спілкуванню. Світ, у якому ніхто не відчуває провини, міг би стати набагато жорстокішим і недружнім місцем.

Як позбутися почуття провини і пробачити себе

Найбільш ефективний спосіб впоратися з почуттям провини відображено в алгоритмі дій, запропонованому Сьюзан Вітбурн - професором Массачусетського університету. Виглядає він так:

Не пригнічуйте почуття провини. Прийміть і усвідомте його - визнайте, що почуваєтеся винним.Дослідження каже, що спроба придушити це складне переживання зазвичай призводить лише до посилення емоційного напруження.

Відрефлексуйте вчинок, за який ви звинувачуєте себе. Це може бути складно, але дуже важливо пригадати ситуацію у всіх деталях. Виправдовувати свою поведінку не потрібно — швидше за все це не дасть полегшення і не змінить вашої оцінки ситуації. Натомість поміркуйте про те, яку незадоволену потребу ви намагалися цим вчинком «закрити». Наприклад, ви накричали на маму, яка прийшла в гості і почала наводити лад на вашій кухні. Швидше за все, мета була не в тому, щоб її образити та продемонструвати, наскільки жорстокі ви можете бути. Може, ви відчули, що таким чином батько заперечує ваше право бути дорослим та самостійним? Виходить, щоб у майбутньому вам не хотілося відстоювати свою незалежність агресією, потрібно поговорити з мамою про особисті межі.

Попросіть вибачення у людини, перед якою ви почуваєтеся винним. Зверніться до нього через «Я-висловлювання» — наприклад, «Я шкодую, що накричав/а на тебе — мені шкода, що я відреагував/ла так різко, що засмутив тебе». При цьому важливо уникати фраз на кшталт: «Мені шкода, що ти засмутилася через мій крик» — така конструкція говорить про жаль, але не ухвалення відповідальності і каяття. Виходить, що вам начебто шкода, що так вийшло — але вийшло начебто самою собою, без вашого впливу.

Підкріпіть вибачення діями. Це може бути відшкодування матеріальних збитків, якщо ви його завдали, або зміни в поведінці, якщо збитки були психологічними.Якщо ви не можете зробити щось для людини, перед якою винні, безпосередньо, Сьюзан Вітбурн радить допомогти комусь іншому — наприклад, зробити пожертву до благодійного фонду. При цьому важливо не сприймати цей жест як покарання — краще бачити в ньому репарацію, яка допомагає позбавитися почуття провини.

Вибачте самого себе. Психологи наголошують, що цей пункт особливо важливий – не вважайте його формальністю. Почуття провини підкоряється нашій суб'єктивній оцінці — і може залишатися з нами, навіть коли інша людина вже пробачила нас. Дуже важливо сказати собі, що ви зробили все можливе для того, щоб викупити провину, тому тепер можете пробачити себе і дозволити собі рухатися далі без цього вантажу на душі.

Токсічна вина

Не всяка вина раціональна — вона буває хибною та токсичною, а психологи називають її «невротичною». Вона може виникати після ситуацій, коли насправді ви не зробили нічого поганого або на які зовсім не могли вплинути. Для написання цієї статті ми звернулися за коментарями до Ользі Пиріг - Психологу Alter.

Клієнти звертаються до Ользі для того, щоб вирішити проблеми із самооцінкою та впевненістю в собі, знайти мотивацію, навчитися приймати рішення, а також зрозуміти та «приручити» складні емоції: гнів, образу, провину. Ми попросили Ольгу розповісти, як відрізнити помилкову та токсичну провину від продуктивної та «правомірної».

Почуття провини може бути токсичним навіть у тому випадку, коли вина справжня, але не прожита належним чином. Нормально, коли людина відчуває та визнає свою провину за якийсь вчинок — таким чином вона отримує можливість відшкодувати заподіяну шкоду.Це сприяє нормальному проживання складної емоції, допомагає запобігти перетворенню провини на невротичну і не допускати повторення помилок у майбутньому.

Неправдива вина токсична завжди. З психологічної точки зору така вина — це скоріше судження, ніж емоційне переживання. Людина вважає себе винним, і тому відчуває смуток, гнів, занепокоєння, сором, агресію, страх, образу, безвихідь, безпорадність, розгубленість.

Щоб відрізнити невротичну провину від істинної, необхідно розібратися: ці емоції — реакція на реальні події чи відповідь на ваші думки (зокрема ті, що виникли після того, як вас у чомусь звинуватила інша людина)?

"Перед ким я винен, у чому саме, як я можу виправити становище?" — якщо, об'єктивно оцінивши ситуацію, ви не знайшли для себе відповіді на ці питання, швидше за все, це несправжня вина. З токсичної провини немає виходу — у цьому випадку ви не можете зрозуміти, як її спокутувати, перед ким маємо вибачатися, яку саме помилку варто виправити.

«Звинувачую себе за все на світі»

Іноді людина може випробовувати провину за події, вплинути на які вона не має абсолютно ніякої можливості — скажімо, за глобальне потепління (для провини такого роду навіть існує окремий термін — ековина) або обмеження прав якоїсь групи людей. Людина чудово розуміє, що вона сама, своїми руками, не зробила нічого поганого — не ставилася до екології споживчо, не приймала сумнівних законів, не ініціювала жорстоке поводження з кимось. Він не є джерелом несправедливості, але все одно страждає через те, що відбувається. Психологи вважають, що такий тип провини є непродуктивним, хоч і спирається на наші моральні цінності.Досить часто глобальність проблеми просто паралізує людину. Здається, він ніяк не може вплинути на ситуацію — його дій завжди буде недостатньо, і вже тому він винен перед усім світом. Ми запитали Ольгу про те, чому ми взагалі почуваємося винними навіть тоді, коли очевидно, що відповідальність за те, що трапилося, лежить не на нас (або не тільки на нас).

Звичка постійно почуватися винним, як правило, набувається в дитинстві. Наприклад, дитині постійно вселяють, наскільки важливо бути «правильною» — соромлять, звинувачують, лають за помилки (або просто за вчинки, які незручні для батька). Коли дорослий каже, що дитина винна в чомусь, остання завжди вірить — адже мама чи тато знають краще! Тільки багатьом пізніше людина вчиться відрізняти несправедливі звинувачення від раціональних зауважень — але в цьому прикладі відчуття «Я винен» вже закріпилося і супроводжує людину по життю.

Вина з автоматичних думок

Іноді до токсичного почуття провини нас наводять наші стереотипи, когнітивні спотворення та культурні настанови. Наприклад, ми можемо відчувати провину за те, що після роботи лежимо на дивані і дивимося серіал — замість ходити на курси бачати, займатися вивченням японської мови чи читати наукові статті. Ми не аналізуємо, чому вважаємо активний спосіб життя та завантажений розклад чимось «хорошим», а пасивний відпочинок та розваги – «поганим». Якщо ми лише подумаємо про це усвідомлено, то цілком можемо прийти до думки, що насправді ми приділяємо достатньо часу хобі та саморозвитку, а відпочинок – не зміна діяльності, а саме відпочинок! - Потрібен будь-якій людині.І вийде, що до цього ми докоряли себе за невідповідність критеріям, які нам не надто й підходять — просто тому, що «увібрали» в себе ідею токсичної продуктивності без звіряння з цінностями.

Іноді причиною провини можуть бути застарілі уявлення себе. Наприклад, жінка може переживати через те, що її тіло змінилося після народження дитини, і прийти у форму не виходить - адже до вагітності вона була такою стрункою і підтягнутою! Або людина, яка страждає від емоційного вигоряння, може лаяти себе за те, що раніше вона працювала старанніше.

Валорі Бертон, авторка книги Let Go of the Guilt, писала про те, що почуватися винною її змушують кукурудзяні пластівці, які її син їсть на сніданок. Дитина обожнювала ці самі пластівці — але Валорі почувала себе поганою матір'ю, тому що хороша «має готувати дитині корисний збалансований сніданок — з кашею, яйцями, овочами та фруктами».

Вина того, хто вижив

Так звану «вину того, хто вижив», відчувають люди, яким пощастило залишитися в живих там, де загинуло багато інших — на війні, в автомобільній катастрофі, під час теракту. Наприклад, від сильного почуття провини страждали родичі людей, які померли під час пандемії коронавірусу.

Також вину часто можуть відчувати люди, які досягли більшого успіху, ніж оточуючі. Інші люди можуть «підлити олії у вогонь», звинувачуючи «везунчиків» у «легкому старті»: «Звичайно, тобі легко говорити — тобі батьки подарували квартиру», «Ти мала можливість вступити до університету, а мені довелося з 14 років працювати» , «Не дивно, що тебе підвищили — у тебе такі хороші стосунки з начальством».Ви точно не зробили нічого поганого, коли з вдячністю приймали допомогу від батьків, старанно навчалися чи працювали над комунікативними навичками та налагоджували корисні зв'язки. Але все одно можете відчути провину — начебто ви справді знайшли чит-коди до життя, але підступно приховали їх від усіх інших.

Вина, яку нам навіяли

Іноді ми відчуваємо провину тому, що її вселяють інші люди. За допомогою маніпуляцій вони змушують нас засумніватися у власній системі цінностей та оцінки конкретного вчинку. «До сусідки ось діти кожні вихідні приїжджають, а в тебе завжди немає часу на матір», «Будь-який чоловік хоче забезпечити своїй сім'ї гідний рівень життя, тільки не ти», «Ти ніколи не розповідаєш про своє особисте життя, а я з тобою всім ділюся і довіряю секрети» — і ось людина вже замислюється, чи не поганий він син, партнер та друг.

Маніпуляції почуттям провини часто включають елементи пасивної агресії: «Звичайно, я рада що ти не привітав мене з Днем усіх закоханих! Найкращий подарунок — усвідомлення того, що мій партнер не потрапив на вудку капіталізму… На відміну від решти НОРМАЛЬНИХ чоловіків, які хочуть радувати свою жінку». У нас є стаття про те, як розпізнати пасивну агресію та захистити себе від неї.

Запитали Ольгу, як не потрапити на вудку маніпулятора та захистити свої межі - навіть у тому випадку, якщо почуттям провини маніпулює близька людина.

Постараюся пояснити на прикладі. Наприклад, мати каже дорослій дочці: «У мене хворе серце, а ти їдеш цілий тиждень — як ти можеш, а раптом у мене трапиться напад!». Дочка відчуває, що її обов'язок залишитися, інакше матері загрожує небезпека. Навіть саме бажання поїхати викликає почуття провини перед матір'ю.Але чи справді мати буде в небезпеці? У якому вона зараз стані, чи зможе отримати медичну допомогу без дочки? Відповіді на ці питання допоможуть відрізнити маніпуляцію (часто неусвідомлену) від прохання про допомогу. Варто звернути увагу на тон, а також форму прохання - чи немає в ній прихованої загрози (прохання про допомогу, як правило, їх не містить).

Якщо дівчина розуміє, що мати маніпулюють, їй потрібно вирішити, чи готова вона випробувати негативні емоції, коли захищатиме свої межі — а випробувати їх доведеться. Як правило, оточуючі користуються маніпуляціями саме для того, щоб ви залишалися «зручними» — і їм не сподобається, якщо ви збунтуєтесь.

Якщо дочка готова впоратися з цим, їй слід поговорити з матір'ю безпосередньо, намагаючись не доводити ситуацію до конфлікту. Як? Звертаючись до матері не як дитина до батька, бо як дорослий до дорослого. Можна застосовувати «фрази-заготівлі» — заздалегідь придумати, що саме ви говоритимете, щоб не розгубитися в моменті. Пояснити, чому для вас важлива ця поїздка, а також проговорити, що мати може зробити за вашої відсутності, якщо виникне така необхідність.

Звичайно, варто бути готовим до опору та негативних переживань. Способу зовсім уникнути їх немає - але можна нагадувати собі, що ви не повинні відчувати провину, що ви не хочете завдати шкоди, і ваша відсутність насправді не становить небезпеки для матері.

Чим небезпечне почуття провини

Якщо продуктивне почуття провини захищає і робить наші відносини з іншими людьми кращими, то токсична та помилкова вина може бути небезпечною. Попросили Ольгу розповісти про те, чим вона шкодить і чому її варто позбуватися.

Соматично вина переживається як сильна напруга.Для переживання хронічного почуття провини характерні різного роду спазми і затискачі, утруднене дихання, стає звичною «скута», затиснута поза. сколіоз, лихоманка, мігрень - всього не перелічиш.

Фіксація на почутті провини не дає можливості жити повним життям. нестерпним сьогодення та безрадісними — думки про майбутньому.

Як перестати звинувачувати себе

Також ми дізналися у Ольги, як боротися з непродуктивною виною і як з нею працюють у терапії:

Для початку потрібно поставити собі питання — розібратися, чому саме ви відчуваєте провину. «Що саме я зробив? ?Я можу вибачитися, якось виправити помилку?».

Якщо відповіді ніяк не знаходяться, можна працювати з цим питанням у терапії.

Відстежити хибні переконання і розібратися з травмами (можливо, що стали причиною стійкого відчуття провини).
Навчитися вибирати себе у тих ситуаціях, де раніше хибне почуття провини змушувало вас приймати неправильні, невигідні для себе рішення.Наприклад, якщо раніше ви у складній ситуації намагалися промовчати та уникнути конфронтації, то в терапії навчитеся відстоювати свої межі.
Зрозуміти, як побачити, в якому стані перебуває людина, чи реально потребує допомоги чи обманює та маніпулює (навіть, можливо, неусвідомлено).

Як би нам не хотілося, ми не можемо завжди чинити «добре» і «правильно». Кожна людина іноді робить помилки — у тому числі й може вчинити несправедливо стосовно іншого. Вчинок, який ми оцінюємо як «поганий», не перетворює нас на погану людину — особливо в тому випадку, якщо ми готові взяти за неї та наслідки відповідальність. Лаючи та караючи себе за помилку, ми не рятуємо ситуацію — краще від цього не стає ні нам самим, ні людині, перед якою ми винні. Переживати провину буває важко, але ми раз-по-раз справляємося — щоб стати краще і постаратися не повторювати подібних помилок у майбутньому. І за це ми гідні співчуття та похвали — у тому числі й від самих себе.

Як позбавитися почуття провини і почати жити своє життя

Почуття провини з'їдає зсередини. Що б не зробив, за все почуваєшся винним. Щоб зрозуміти, як позбутися почуття провини, потрібно заглибитися всередину себе і усвідомити, чи реальне це почуття провини чи уявне. Якщо реальне, виправити ситуацію легко. Якщо уявне, нав'язане, то розберемося в причинах, скориставшись методом психоаналізу.

Почуття провини з'їдає зсередини. Що б не зробив, за все почуваєшся винним. Коли просиш повернути борг, який мали повернути ще минулого місяця (чому раптом ти винен, а не той, хто не виконав обіцянку?). Коли відмовив комусь на прохання з об'єктивних причин.Коли лає начальник, а ти й слова на свій захист вимовити не можеш, спочатку погоджуючись: так, винен. Та за своє існування відчуваєш провину!

Щоб зрозуміти, як позбутися почуття провини, потрібно заглибитися всередину себе і усвідомити, чи реальне це почуття провини чи уявне. Якщо реальне, виправити ситуацію легко. Якщо уявне, нав'язане, то розберемося в причинах, скориставшись методом психоаналізу.

Для чого нам потрібне почуття провини

На перший погляд, почуття провини непродуктивне, оскільки провокує самоїдство, змушує мучитися від власної недосконалості та втрачати енергію, перемелюючи негативні думки в собі.

Однак вина вині різна. Почуття провини виникло як соціальний регулятор, у цьому його позитивна роль. Відомо, що психічно хворі люди не почуваються винними, а от здорові періодично відчувають це почуття протягом життя.

Людина повинна зважати на інтереси оточуючих, інакше вона не зможе вижити серед людей, стане ізгоєм. Завдяки почуттю вини люди уживаються в суспільстві. Вина — це індикатор, що ти порушив правила, межі, завдав шкоди ближньому, а отже, маєш компенсувати його.

Вина спонукає дотримуватися моральних норм і навіть певною мірою є стимулом для розвитку.

Вина реальна та уявна

"Правильне" почуття провини виникає з внутрішнього відчуття несправедливості, коли порушується принцип "порівну". У цьому сенсі вина та образа – дві сторони однієї медалі. Образа виникає, коли людині здається, що їй чогось недодали: уваги, похвали, грошей, визнання, розуміння. А ось вина — це відчуття, що ти не додав, і у відповідь виникає бажання повернути борг.

Здорове почуття провини компенсується просто: якщо людина зробила помилку, нашкодила комусь, вона бере на себе відповідальність за досконале, виправляє шкоду, вибачається і забуває про це. Максимум виносить урок на майбутнє, щоб не повторювати помилку.

Буває так, що вибачитися вже нема кому — людина пішла, а вина глине. Як упоратися з почуттям провини у цьому випадку? Зробити щось добре тому, хто цього потребує, зробити свій внесок у благодійність, щоб усередині виникло чітке відчуття компенсації.

Інша річ — вина уявна, нав'язана. Вона не викликає бажання брати на себе відповідальність і діяти, щоб компенсувати завдану шкоду. Тим більше що часто людина, яка зазнає такої провини, навіть не може зрозуміти, кому вона завдала шкоди і чому вона почувається винною.

Така вина змушує жити минулим, переживати власну недосконалість знову і знову. Людина почувається безпорадною, втрачає гідність, прагне відповідати очікуванням оточуючих, стає жертвою маніпуляторів.

Від такого почуття провини, звичайно ж, потрібно позбавлятися. А для того, щоб зрозуміти, як перестати почуватися винним постійно, потрібно розібратися, звідки виникає це почуття. І перший крок до вирішення проблеми - це усвідомити почуття, побачити, як воно проявляється.

Як зрозуміти, що вина уявна, нав'язана

Як виявляється хибне почуття провини?

Людина відчуває провину там, де, здавалося б, має бути свобода вибору: не подала жебраку, купила собі щось дороге, поїхала відпочивати на курорт. Він не відчуває, що він має свободу вибору робити чи не робити що-небудь.
Він відчуває провину за інших людей, якщо ті щось роблять (хам'ять, порушують правила поведінки).
Весь час порівнює себе з іншими людьми і почувається гірше за інших.
Не відстоює свою точку зору, дозволяючи безкарно применшувати свої переваги та досягнення.
Не може побудувати повноцінні відносини, оскільки вважає себе поганим, негідним, тягарем. А якщо вступає у стосунки, то почувається облагодійленим і буде вік вдячний своєму «рятівнику». Зрозуміло, що це спочатку нездорові стосунки.
Завжди відчуває провину, коли виникає необхідність поставити свої інтереси вище за інтереси оточуючих.
Не може відмовити у проханні, сказати ні, бо соромно, неможливо відмовити.
Схильний до самопокарання. Краще зараз скажу, що я поганий, нездатний, нічого не вмію, ніж потім не виправдати чиїхось очікувань.

У результаті такі люди починають дозволяти іншим вторгатися в особистий простір, сідати на шию, маніпулювати собою. Стають такими безвідмовними ломовими конячками, гіпервідповідальними трудоголіками. Часто з'являється психосоматика: наприклад, напруга різних м'язів, прискорене серцебиття.

Але найстрашніше, що хронічно винні люди відчужуються від своїх бажань, перестають розуміти себе, чого хочуть і перестають проживати своє життя. І це призводить до того, що з життя йде радість, приходить апатія та похмуре існування.

Адже людина народжена для насолоди, яку вона отримує, реалізуючи свої бажання. А коли бажання рік у рік не реалізуються, людина перестає відчувати їх, а значить, перестає відчувати і насолоду.

Затяжне почуття провини — настільки тяжке почуття, що людина може вдаватися до алкоголю та наркотиків, щоб заглушити її. Тому питання, як позбутися почуття провини, зовсім не пусте і вимагає серйозного підходу.Побачити причини такого стану наступний крок на шляху до лікування.

Причини виникнення уявної провини

Психологічні особливості особистості

Почуття провини властиве всім людям тією чи іншою мірою, оскільки воно прищеплюється суспільством як культурна цінність. Але ось до нав'язаної вини, самокопання, зависання в минулому і в результаті до ступору перед життям схильна лише частина людей, яка має певні психологічні особливості.

Саме в таких людей спостерігається подібне розуміння справедливості: що в усіх має бути порівну. І якщо ти виділяєшся в той чи інший бік – це неправильно.

Крім того, через те, що вони схильні накопичувати досвід і мають бажання його передавати, вони мають гарну пам'ять і люблять звертатися в минуле. Минулий досвід для них цінний, ось чому позбутися його буває дуже складно. Для них характерно довго перетравлювати несправедливість.

У дитинстві такі люди дуже слухняні та прив'язані до мами. Проблеми з мамою часто обертаються для них надалі життям, обтяженим почуттям провини.

Помилки виховання

Проблеми виникають, коли:

дитину не хвалили за добре зроблену роботу чи успіхи;
дитину соромили чи батьки соромилися його;
дитину неправильно карали. Діти повинні розуміти, що вони покарані за конкретну дію чи поведінку, а не тому, що вони погані. У них має залишитися почуття, що вони можуть виправити помилку;
дитина була обділена увагою, тому що мама була в поганому стані.

Зупинимося докладніше на останньому. Якщо мама перебувала в депресії, роздратуванні, зневірі або була постійно втомленою, виснаженою, вона була не в змозі дати достатньо уваги і проявити любов до дитини, навіть якщо її любила.Немовля дуже чуйно відчуває стан матері. Він відчував, що його не люблять.

Але діти люблять батьків безумовно, навіть найнеблагополучніших, тому вони не можуть визнати, що мама погана. Вони вирішують, що це вони погані і починають заслуговувати на її любов.

Природно, ці процеси відбуваються несвідомо, закладаючись як несвідома програма на все життя. Діти не думають так, а болючі спогади глибоко витісняються в несвідоме — отже, їх неможливо згадати. Але картину події можна відновити за обставинами життя.

Надалі такі люди заслуговують на любов і увагу інших людей, відчуваючи провину за сам факт свого існування. Вони стають м'якими та податливими, щоб бути хорошими.

Такий самий процес відбувається, якщо дитину рано віддали в ясла або часто залишали з іншими людьми, коли, наприклад, батьки виїжджали на заробітки.

Людина - об'єкт маніпуляцій

У дитинстві може бути закладений сценарій гарного хлопчика, коли мама маніпулювала почуття провини. Наприклад, казала: «Якщо ти зробиш це, ти порадуєш маму, будеш добрим хлопчиком». І якщо дитина не робила, то відповіддю було: «Ти поганий хлопчик, бо засмучуєш матусю».

Наслідком такого сценарію є не тільки відчуття провини за все і перед усіма, яке вони не усвідомлюють, а й прагнення догодити іншим на шкоду власному життю. Такі люди не знають своїх бажань і ніколи не впевнені, що роблять. Не заводять власну сім'ю, не будують кар'єру, найчастіше слухаючи лише поради матері, до кінця життя залишаючись під її опікою.

Хибні переконання

Як упоратися з почуттям провини, якщо воно закладено на рівні переконань? Наприклад, батьки жили скромно, нічого зайвого собі не дозволяли. Дівчинка виросла і почала купувати собі гарні сукні, а мама весь час засуджувала: "Це так дорого!" Навіть якщо вона могла собі дозволити, надалі витрати грошей на себе жінка сприймала з почуттям провини.

Переконання можуть передаватися через покоління і навіть ґрунтуватися на багатовіковому досвіді людства. Так, російська людина особливо схильна до почуття провини з багатьох причин. Насамперед, це уроки християнства, у якому сам факт народження людини пов'язані з виною (первородний гріх).

Російський менталітет - колективістський, тому способом регулювати відносини в суспільстві прийнято через почуття сорому, яке може трансформуватися у почуття провини. Соромно бути не таким, як усі. Соромно виділятись. Тому якщо я відриваюся від колективу, відстоюю свої межі, я відчуваю почуття провини. Тим більше, що часто таку поведінку часто сприймають у Росії з осудом.

Покоління радянських людей жили скромно, відмовляючи собі у необхідному. Добробут, що раптово звалився на нас, часто викликає почуття провини у тих, хто може зараз жити краще, ніж їхні батьки. Але якщо добробут набутий чесною працею, то не варто відчувати провину за нього. І завжди є можливість допомогти тим, хто цього справді потребує.

Алгоритм виходу зі стагнації уявної провини

Отже, як позбутися почуття провини?

Усвідомити, що почуття провини є уявним, нав'язаним, а чи не реальним. Для цього корисно запитати себе: чи справді я винен? У чому моя вина? І якщо вина неочевидна, переходити до наступного кроку.
Побачити помилкові переконання, розібрати травми, що призвели до стійкого відчуття провини. Коли несвідомі програми усвідомлюються, вони перестають впливати, і в людини з'являється вибір чинити так чи інакше.
У ситуації, коли хибне почуття провини змушувало приймати невигідні для вас рішення, щоразу робити інший вибір. Наприклад, якщо раніше обирали не конфліктувати, промовчати, то тепер висловлювати свою думку, щоб вирішити проблеми найкращим для всіх способом.
Корисним буде навичка розпізнавати маніпуляторів, тобто бачити, в якому стані знаходиться людина, чи реально вона потребує допомоги чи обманює вас.

Повне опрацювання почуття провини та інших негативних станів можливе на тренінгу Юрія Бурлана «Системно-векторна психологія». Тут ви отримаєте не тільки тверду навичку аналізу своїх внутрішніх станів, але й навчитеся розрізняти психіку інших людей. Результат тренінгу — це повне розуміння своїх справжніх бажань, уникнення негативних життєвих сценаріїв і життя, наповнене радістю.

«…Найпростіше, що відбувається під час тренінгу: образи, почуття провини, ворожість до інших людей. Всі речі, які змушують вас зациклюватися на минулому поганому досвіді та заважають жити в сьогоденні, всі проходять самі собою. Це дивовижне відчуття, коли ви раптом зрозумієте, що ці речі вам більше не заважають отримувати насолоду від життя…»

Що робити якщо тебе з'їдає почуття провини