Як вийти із ролі жертви книги?

Як вийти з ролі жертви та стати автором свого життя

Багатьом жінкам знайоме почуття виснаженості, незадоволеності власним життям і собою, почуття безвиході та безпорадності. Погані стосунки в сім'ї, постійні сварки та скандали. Порожнеча в душі замість кохання та благополуччя. Всі ці ознаки вказують на те, що жінка є жертвою. Із цього стану важко вирватися самостійно.

Книга практичного жіночого психолога Ксенії Нефьодової дає конкретну покрокову інструкцію, як вийти з стану розуму, що обмежує, і стати господинею свого життя.

Як вийти з ролі жертви та стати автором свого життя

Передмова психотерапевта Марини Альтовської

«Як вийти з жертви та стати автором свого життя» – робоча та ефективна інструкція автора Ксенії Нефедової, щодо виходу зі стану вивченої безпорадності.

У наш неспокійний час життєво важливо розвинути навичку прийняття особистої відповідальності за саму себе. Ми з вами живемо у вік «примусового дорослішання». Коли ми просто зобов'язані навчитися чесності з самими собою, побачити життя і людей такими, якими вони є, без ілюзій, прикрас чи демонізації. Казки про «Попелюшок», «Утримання» та інших «заручниць долі» вже не в тренді. Сьогодні ми, жінки, не маємо обмежень – ні в правовому полі, ні в особистісному, ні фінансовому. Ми можемо робити усвідомлений вибір на користь себе, що нам краще. Розуміння факту, що саме ми самі – автори свого життя, допомагає усвідомити точку А, дефіцити, увійти в контакт зі своєю внутрішньою силою.

Але коли жінка перебуває в болоті тих наслідків, які були створені нею в стані Жертви (тобто дитини, яка впевнена в тому, що від неї нічого не залежить) – вона паралізована відчуттям безвиході і не знає з чого почати, щоб із цього болота вибратися.І, звісно, ​​внутрішня сила не активується просто так.

Книга Ксенії Нефьодової допоможе жінкам побачити проблему, якщо вона є, і зробити кілька ефективних кроків у виході з кризової стратегії. Важливо, що автор ділиться лише тими інструментами, які освоєні нею практично свого життя життя її клієнток.

Бажаю всім читачкам інсайтів та крутих результатів!

Марина Альтовська, лікар, психотерапевт

Щоб закрити двері в минуле повністю, мені знадобилося 27 років психотерапії. Психоаналіз, трансактний аналіз, гіпноз, гештальт-терапія, тілесно-орієнтована терапія, Розен метод, танатос-терапія, нейрографіка, коренева терапія, когнітивно-поведінкова терапія, холотропне дихання, розстановки по Хеллінгеру, метод ініціації -хілінг, трансперсональна психологія та інші.

Я пройшла усі емоційні «ями». Знаю, що таке бути на емоційному дні. Спроби згвалтування, фізичне насильство у ній, алкоголізм батька, емоційна холодність матері, загрози із боку значних дорослих, відсутність підтримки, придушення волі з допомогою почуття провини і сорому, приниження, травми відкидання і прихильності, вигнання. Страх померти з голоду. Співзалежні відносини. Розлучення. І вибудовування свого життя з руїн наново.

Напевно, все це потрібно було пройти, щоб із жертви стати господаркою власного життя та стати провідником для тих жінок, які перебувають на початку цього шляху.

Розділ 1.Хто така жертва? Ознаки та мислення жертви

Слово «жертва» звучить грубо та прикро. Я не люблю цей термін. Пояснюючи клієнтам, що з ними відбувається, зазвичай використовую термін з концепції трансактного аналізу «внутрішнє дитя». "Твоя внутрішня дитина відчуває сильну тривогу", "твоя внутрішня дитина скривджена, оскільки не отримала, чого хотіла", "ти відчуваєш сильне хвилювання, оскільки твоя внутрішня дитина не почувається в безпеці" і т.д. У роботі я віддаю перевагу м'яким формулюванням, щоб не травмувати і без того травмованого клієнта, який прийшов до мене за допомогою.

Але одного разу я помітила, що саме термін «жертва» протвережує. Людина здригається, ніби раптово прокинувся від сну. Кожен з нас має свої сліпі зони. Це проблемні місця, які ми в собі

Як вийти з ролі жертви та стати автором свого життя

Багатьом жінкам знайоме почуття виснаженості, незадоволеності власним життям і собою, почуття безвиході та безпорадності. Погані стосунки в сім'ї, постійні сварки та скандали. Порожнеча в душі замість кохання та благополуччя. Всі ці ознаки вказують на те, що жінка є жертвою. Із цього стану важко вирватися самостійно. Книга практичного жіночого психолога Ксенії Нефьодової дає конкретну покрокову інструкцію, як вийти з стану розуму, що обмежує, і стати господинею свого життя.

Зміст

• Передмова психотерапевта Марини Альтовської
• Передмова автора
• Розділ 1. Хто така жертва? Ознаки та мислення жертви

Розділ 1. Хто така жертва? Ознаки та мислення жертви

Слово «жертва» звучить грубо та прикро. Я не люблю цей термін. Пояснюючи клієнтам, що з ними відбувається, зазвичай використовую термін з концепції трансактного аналізу «внутрішнє дитя»."Твоя внутрішня дитина відчуває сильну тривогу", "твоя внутрішня дитина скривджена, оскільки не отримала, чого хотіла", "ти відчуваєш сильне хвилювання, оскільки твоя внутрішня дитина не почувається в безпеці" і т.д. У роботі я віддаю перевагу м'яким формулюванням, щоб не травмувати і без того травмованого клієнта, який прийшов до мене за допомогою.

Але одного разу я помітила, що саме термін «жертва» протвережує. Людина здригається, ніби раптово прокинувся від сну. Кожен з нас має свої сліпі зони. Це проблемні місця, які ми не помічаємо, ігноруємо. І тому не бачимо, що оточуючі нам про них сигналізують. Так, жінка, яка застрягла у ролі жертви, може читати статті про жертв і ніяк до себе це не відносити. Не помічати, що це про неї теж. Це нормально.

Коли ж ти клієнту прямим текстом повідомляєш про те, що він, клієнт, зараз грає роль жертви у відносинах із чоловіком чи на роботі, людина дивується. У голові ніби перемикається тумблер. І сліпа зона підсвічується.

Перебуваючи в сліпій плямі, жінка часто робить вчинки не на свою користь.. А потім дивується отриманий негативний результат. «Дивно, чому мене не підвищили на посаді, я ж 5 років правильно працюю у цій компанії?! А Люську з мого відділу підвищили, хоча вона прийшла лише 3 місяці тому», «Чому чоловік не дарує мені подарунки, я ж і готую смачно, і вдома у мене чисто та затишно, і в сексі намагаюсь у всьому догодити. Що потрібно цим чоловікам – не зрозуміло!».

Людський мозок так влаштованийщо йому необхідно для всього знайти логічне пояснення. Це називається раціоналізацією.Тому жінка, не помічаючи, що вона робить не так, починає пояснювати події, що відбуваються з нею, впливом зовнішніх факторів: «начальник самодур», «мужики макуни», «подруги недалекі, нічого не розуміють».

Але при цьому вона зберігає свій статус кво - той ідеальний образ себе, який має кожен з нас. Жінка може вважати себе турботливою, доброю, розумною, освіченою, начитаною, розвиненою, емпатичною, чуйною, клієнтоорієнтованою. Це і є той ідеальний образ себе, з яким боляче розлучатися. Цей образ ідеального себе психіка зберігає як зіниця ока. Насправді виявляючи турботу про інших, жінка може легко ігнорувати себе та свої потреби.

— Маша, заміниш мене на вихідні? Я погано почуваюся.

- Так, звичайно. У вихідні я нічим не зайнята.

- Катю, підміниш мене в зміну на Новий рік? До мене родичі приїжджають.

— Звісно. У мене навіть родичів нема.

- З сьогоднішнього дня працюємо без вихідних!

- Як скажете, я тільки додому по розкладачку збігаю!

За цією зовнішньою добротою, прагненням бути підтримуючою, турботливою, одним словом, завгодною стоїть сама жертва. Якщо жінка покірно виконує чужі прохання, не співвідносячи їх зі своїми особистими планами та потребами, вона перебуває у ролі жертви. Навіть якщо вона не має своєї сім'ї, і вона може підміняти колег на роботі у вихідні та у свята і робить це постійно, вона перебуває в ролі жертви. Замість зайнятися хобі у вільний час або якоюсь новою і корисною для себе справою, вона «забиває» своє життя чужим життям в ім'я чужих цілей.

Це не означає, що ніколи не можна допомагати іншим. Ні. Визначальну роль грає мотив вчинку.Коли тебе просять щось зробити, перш ніж погодитися, запитай себе: «Для чого я це роблю?». Якщо твоє внутрішнє устремління полягає в тому, щоб підстрахувати колегу, знаючи, що вона може підстрахувати тебе, коли це буде потрібно, це нормально. Якщо ж ти боїшся відмовою образити чи роздратувати іншу людину або грієш душу думкою «яка ж я хороша, завжди готова прийти на допомогу іншому», це небезпечний сигнал. Тут уже пахне жертвою.

Не завжди роль жертви програється у всіх сферах життя. Вона може виявлятися у якійсь одній сфері. Наприклад, якщо у жінки є сім'я та діти, і на роботі вона «капітан», вона може виявляти свою жертовність у стосунках із сім'єю. Потурати примхам дітей, бути безвідмовною для чоловіка. Рано чи пізно така поведінка призведе до проблем у сім'ї. Жінка, яка багато років ігнорувала власні потреби на догоду чоловікові чи дітям, зіткнеться з неминучим. Вона стане дратівливою, гнівною, незадоволеною, скандальною. Вона постійно матиме нервові зриви, істерики, проблеми зі здоров'ям. Чоловік може почати випивати, стати агресивним, може піднімати руку на дружину та дітей, завести коханку. І зрештою постане питання розлучення.

Біда в тому, що жінка, яка застрягла в жертві, навіть не здогадується про це. Їй здається, що «якщо чоловік більше зароблятиме, то всі проблеми вирішаться», «якщо мама прийме мене як є, то я не буду з нею сперечатися», «якщо начальник перестане бути козлом, тоді на роботі не буде проблем». Фокус уваги жертви перенесено назовні. Інші люди завжди винні в тому, що щось не таке. Жертви схильні звинувачувати у своїх бідах уряд, погоду, кризу, родичів, подруг, начальство, чоловіка, дітей.Жертва не помічає, що вона сконцентрувалася на зовнішніх об'єктах та наділила їх особливою владою зробити себе щасливою. Але вони чомусь категорично не хочуть робити її щасливою. Це страшенно бісить жертву, від чого вона стає ще дратівливішою і незадоволенішою.

Жертва часто вдається до маніпулятивних технік для досягнення своєї мети, оскільки просто домовитися з іншими людьми їй не вдається.

Часто на консультацію приходять жінки, які так міцно застрягли в ролі жертви, що самостійно вже не здатні вийти з неї. Ось типові репліки жінок, які у ролі жертви:

• «Я хочу розлучитися, але боюся чоловіка. Він загрожує, що забере дітей»

• «Я хочу заміж, а він не бачить сенсу у штампі у паспорті. Як його умовити одружитися?

• «Я переїхала з дітьми заради його кар'єри до іншого міста. Він почав піднімати руку на мене. Тут я не маю ні друзів, ні родичів. Куди мені йти?

• «Я відчуваю провину за те, що розлучилася з чоловіком. На мене всі тиснуть: колишній чоловік, родичі, власна дочка. Мене всі звинувачують у тому, що я зруйнувала сім'ю. Я почуваюся глибоко нещасною»

• «Я хочу розлучитися, але боюся. Чоловік вижене мене надвір з дітьми»

• «Я не можу сказати чоловікові про свої бажання. Боюся його роздратувати»

• «У мене захворіли зуби. Потрібне дороге лікування. Я боюся сказати про це чоловікові. Мені так незручно, що дорого йому обійдуся»

• “У нас троє дітей, але чоловік не дає грошей. Я боюся, що ми скоро по світу підемо»

• «Я говорю чоловікові про свої потреби, але він ігнорує мене. Вдає, що не чує. Я не знаю, що робити»

• «Я хочу розлучитися, але мені нікуди йти. Я боюся залишитись одна без підтримки, без грошей»

• «Я хочу розлучитися, але боюся не впоратися однією. У мене троє дітей»

• “Я не можу цього зробити.А що подумають інші?

• «Я не хотіла сексу, але боялася відмовити, щоб він мене не покинув»

• «Він пішов до іншої. Як мені його повернути?

• «Він витирає об мене ноги, але я не можу нічого з собою вдіяти. Люблю його – не можу!»

• «Мені потрібний лише він! Ну і що, що зраджує? Усі мужики зраджують!»

• Так люблю хурму. Не можу зупинитись. Знаю, що потім живіт хворітиме. Але нічого не можу з собою вдіяти»

• «Я і цьому винна, і тому винна. Де мені взяти стільки енергії на все це?

• «Я попросила підвищення у начальника. Він відмовив. Я почуваюся такою безпорадною. І піти мені нема куди. Скрізь та сама ситуація на ринку»

• «Я не знаю чого хочу. У мене немає мети. Живу одним днем»

• «Мені довелося відмінити відпустку, бо колега звільнилася. Нема кому працювати. Без мене вони не впораються»

• «Чоловік лежить на дивані. Я не можу його покинути. Він же помре з голоду без мене»

• «Я не можу брати гроші за консультації із клієнтами. Мені здається, що з мене вимагатимуть того, що я не можу дати»

• «Я не можу приймати подарунки від чоловіків. Мені здається, я автоматично стаю їм щось винна»

Як можна було помітити з цих фраз, мова часто ведеться про когось, фокус уваги спрямований на інших людей. Для жертви характерно бути незадоволеним своїм життям, собою та іншими людьми. Жінка у ролі жертви почувається безпорадною, нещасною, але зробити нічого не може. Наче обставини більші за неї. Начебто влада інших людей над нею набагато більша, ніж її власна. Жертва - це доросла людина, яка відмовляється від власної влади за своє життя, віддаючи кермо влади іншій людині чи групі осіб.

Як же зрозуміти, чи ти застрягла в стані жертви? Нижче перерахую ознаки, якими можна визначити, чи це так.

• Почуття скривдженості, коли ніхто не кривдив

• Токсичні почуття провини та сорому (коли немає реальних підстав для них)

• Бажання звинувачувати інших (перенесення відповідальності на події на зовнішні об'єкти та людей)

• Страх, що тебе покарають

• Страх висловлювати свою думку

• Страх озвучувати свої бажання та потреби

• Претензії до інших людей

• Невміння домовлятися (з собою та іншими)

• Нездатність відстояти свою позицію, коли справа важлива для тебе

• Коли інтереси інших людей ти ставиш вище за свої власні

• Коли ти живеш життям інших людей (своїх дітей, чоловіка, батьків, подруг, колег, роботи)

• Коли ти збираєш плітки

• Коли не усвідомлюєш власні емоції

• Коли не знаєш чого хочеш

• Коли не усвідомлюєш потреби свого тіла

• Коли не знаєш, як тобі добре, а як погано

• Коли не можеш пояснити, що тобі подобається, а що ні

• Залежність від оцінки інших людей (близьких та чужих)

• Коли не відчуваєш свого права на життя, задоволення своїх потреб

• Коли не відчуваєш, що ти гідна (мати те життя, яке хочеш, мати улюблену і добре оплачувану роботу, класного чоловіка)

• Коли не вмієш відстоювати свої кордони з близькими та чужими

• Коли погоджуєшся робити те, що не хочеш заради того, щоб сподобатися іншому, догодити іншому, щоб тебе не покинули.

• Прагнення догоджати іншим людям на шкоду своїм власним інтересам та ресурсам

• Коли порушена саморегуляція (ти не знаєш скільки їжі тобі потрібно і коли, скільки часу для сну та відпочинку, в який годинник ти здатна працювати найбільш ефективно)

• Коли ти висуваєш багато вимог до інших, а до себе ще більше

• Коли ти не можеш зупинитися в тому, що тобі подобається, навіть якщо це починає тобі шкодити (це може стосуватися як особистих стосунків, так і стосунків з їжею та роботою)

Може здатися, деякі ознаки до справи не ставляться. Але якщо розкрутити логічний ланцюжок, ти виявиш, що коріння криється саме в жертовній позиції.

Наприклад, пристрасть збирати плітки може здаватися невинною річчю, жіночою цікавістю. Але за цією безневинною особливістю можна розглянути перенесення фокусу уваги з себе на інших людей. У цьому випадку жінка не живе своїм життям, забуває про власні інтереси, не наповнює своє життя цікавими для неї речами, а фокусується на житті інших людей, наприклад, відомих персон або світських пліток.

Відсутність зв'язку з власними почуттями та емоціями автоматично робить жінку жертвою. Вона потребує іншої людини, яка за неї вирішуватиме, що їй думати, що хотіти, що робити чи не робити. Адже самостійно вона не спроможна вирішити. Саме це робить її жертвою. Жертва - це доросла людина, яка не має влади над своїм життям.

За невмінням домовлятися вартує цілий комплекс речей. Це може бути і нездатність тут і зараз визначити свій інтерес (жінка не розуміє, як краще для неї самої в даній ситуації, вона розгублена). І відсутність внутрішнього дозволу на відстоювання своїх інтересів («я ще маленька, щоб вирішувати це»), і почуття провини («якщо я отримаю, що хочу, я буду поганий»), і страх покарання («якщо я отримаю, що хочу, мене покарають»). Спільно всі ці ознаки вказують на роль жертви.

Завищені очікування від інших людей та вимогливість означають, що ті самі очікування та високі вимоги ти адресуєш і на свою адресу. Ймовірно, з цим тягарем вимог ти вже не справляєшся, але не помічаєш цього, не рефлексуєш. А енергії треба кудись бути спрямованою, тому ти переносиш її зовні, адресуєш зовнішнім людям свої очікування та вимоги. Цей механізм у психології називається перенесення. Інші люди не здатні задовольнити твої вимоги і виправдати очікування, що призводить тебе до сказу або просто в засмучені почуття. І ти знову опиняєшся в ролі жертви, оскільки почуваєшся безсилою перед зовнішніми обставинами та іншими людьми, не можеш на них вплинути.

Стан жертви не означає, що ти тотальна жертва, ховаєшся вдома під ліжком і боїшся вийти на світло Боже. Жінка може в одній ситуації проявляти себе самостійною незалежною жінкою, а в інших – впадати у роль жертви.

Наприклад, успішна бізнес-леді, яка управляє мільйонами і великим штатом людей у ​​підпорядкуванні, легко може впадати в жертву під час спілкування з власною мамою. Або жінка, задоволена своїм сімейним життям, яка не виявляє ознак жертви у спілкуванні з чоловіком і дітьми, може впадати в жертву на роботі.

Також часто буває, що досить успішна та реалізована жінка знецінює свої досягнення та успіхи, не помічає своїх заслуг, не може гідно оцінити себе, не почувається цінною. Така жінка за соціальними мірками може бути визнана заможною, бути прикладом для наслідування, але за її оцінкою вона завжди недостатньо хороша. Недостатньо хороша мати, недостатньо добра дружина, недостатньо хороша коханка, недостатньо хороша співробітниця, недостатньо хороша бізнес-вумен, недостатньо хороша начальниця, недостатньо хороша дочка і т.д. Тобто, за об'єктивними мірками, у неї все добре.Є сім'я, люблячий чоловік, діти, будинок, подорожі, але її завжди точить черв'як сумніву, невдоволення. У цьому випадку жінка думає як жертва. Мислення жертви може зіпсувати найкраще і благополучне життя.

Щоб точніше визначити, чи виявляєш ти ознаки чи мислення жертви, а головне, щоб книга мала для тебе практичне значення, дай відповіді на запитання нижче.

Тест на мислення жертви

1) Як часто ти відповідаєш згодою на прохання інших людей, коли тобі незручно зробити те, про що просять?

2) Тебе хейтерять у соцмережах. Твої дії:

A. Плакатиму, довго переживатиму.

B. За настроєм, можу вступити в суперечку, можу пройти повз.

C. Відправлю до бан хейтерів без краплі жалю.

3) Ти зробила нову зачіску. Прийшла працювати (якщо немає роботи, то будь-який соціум, зустрілася з подругами тощо.). Зачіску розкритикували. Твоя реакція:

A. Більше не прийду до цього перукаря, коли стрижка нікому не сподобалася.

B. Буду сумніватися, а чи справді стрижка така гарна, як я думала.

C. Мене це не зачіпає. Головне, що мені подобається стрижка.

4) Як часто ти помічаєш, що голодна?

A. Коли вже під ложечкою смокче.

B. Іноді забуваю поїсти, але дискомфорту не відчуваю.

C. Їм чітко за розкладом, хай хоч потоп.

5) Ти спізнюєшся на важливу зустріч. Твої думки:

A. О, Боже! Потрібно кров із носа бути вчасно, бо я підведу людей.

B. Неприємно, не люблю спізнюватися. Але затримка на 5 хвилин у рамках пристойності.

C. Передзвоню, попереджу про затримку.

6) Ти записалася до лікаря. Але начальник зателефонував і негайно викликає тебе на роботу. Твої дії:

A. Скасую прийом у лікаря. Нічого не вдієш, робота важливіша.

B. Буду сумніватися, що робитиму.І відмовити начальнику важко, і здоров'я важливе.

C. Чемно нагадаю начальнику, що рабство скасували у 1861 році, і зараз я на прийомі у лікаря, тому прийти на роботу не можу.

7) Чоловік запросив тебе до ресторану. Пропонує вибрати з меню все, що хочеш. Твої думки:

A. Напевно, краще відмовитися або заплатити самій, щоб потім не довелося «відпрацьовувати» вечерю.

B. Візьму тільки каву з тістечком. Не хочу здатися нахабною і ненажерливою.

C. Яке чудове місце та вибір страв чудовий. Чоловік добре підготувався, хоче мені сподобатися!

8) Начальник раптово викликав тебе до кабінету та оголосив, що ти звільнена. Твої думки та дії:

A. Як він міг! Я стільки років працювала в цій компанії, не шкодуючи вихідних і понаднормових, а мене так безцеремонно звільнили. Чи не справедливо!

B. Засмучуся. Мені потрібен час, щоб зрозуміти, що сталося.

C. Оце так! Це знак згори, що мені час відкривати свій бізнес/ шукати нову більш перспективну роботу. Добре, що так сталося. Сама б я довго не наважилася б.

9) Мама просить вас приїхати до неї на дачу прополоти грядки, які ви не можете терпіти. Ваші думки та дії:

A. Ненавиджу ці грядки, але не можу відмовити, це мама! Вона ночей через мене не спала. Я не можу бути такою невдячною.

B. Приїду, якщо не буде цікавішої справи, щоб розвіятися.

C. Чемно скажу мамі, що в мене інші плани на ці вихідні.

10) Чоловік подарував тобі дорогу річ, яка тобі не сподобалася. Твоя реакція:

A. Ось придурок! Як можна стільки грошей витратити на таку нісенітницю. Що мені тепер із цією дорогою річчю робити? Не розуму, не серцю! Краще б грошима мені віддав. Але ні, він не здогадається.

B. Засмучуся, але виду не подам.

C.Подякую і натякну, що наступного разу хочу вибрати найдорожчий подарунок сама.

Тепер підрахуй, скільки разів ти вибирала відповідь «А», «В» та «С».

Якщо відповідь "А" ти вибрала 7-10 разів, то тобі притаманне мислення жертви. Обов'язково дочитай цю книгу до кінця, щоб розібратися, як вийти із цього злощасного стану!

Якщо найбільше ти вибирала відповідь «В», то ти вмієш знаходити баланс для того, щоб не впадати в жертву і діяти за обставинами. Але тобі не завжди вистачає певності, щоб бути автором свого життя. Ти ніби ще сумніваєшся, а чи гідна я, щоб бути автором свого життя? А чи маю я право на те, щоб взяти своє життя у свої руки та заявити про себе як про автора? У цьому випадку книга допоможе тобі перейти на наступну сходинку розвитку та стати повноцінною господаркою свого життя!

Якщо найчастіше (7-10 разів) ти вибирала відповідь «С», то тобі не властиво мислити як жертва. Ти цілком собі зріла жінка, яка знає собі ціну і знає чого хоче в цьому житті. У цьому випадку подаруй цю книгу іншій жінці, яка потребує цієї інформації. Ти надаси їй безцінну допомогу!

Якщо ти поступово вибирала відповіді «А», «В» і «С», то придивись до тих питань, на які вибирала відповідь «А». Тут ти можеш впадати у роль жертви. А в тих питаннях, де ти вибирала відповідь «С», ти почуваєшся найбільш упевнено.

Жінка у ролі жертви завжди незадоволена тим, що відбувається у її житті. Склянка води в неї завжди наполовину порожня, вітер завжди холодний, сонце не так гріє, чоловік мало заробляє, подруги дурні, начальник поганий, із сусідами не пощастило. Жертві завжди здається, що весь світ проти неї, що немає жодної душі за неї. Що життя безглузде. Що ніхто не може допомогти. Що виходу нема. Що від неї нічого не залежить.Жертва постійно відчуває свою безпорадність, неспроможність. Жертва не вірить у себе, у свої досягнення.

Їй увесь час здається, що все, чого вона досягла (освіта, сім'я, діти, заміжжя, кар'єра), це не те. Це просто «трапилося». Вона тут ні до чого. Їй пощастило виграти грант та виїхати вчитися за кордон. Їй пощастило із чоловіком. Вона не бачить у собі тих переваг, які бачить у ній він. Їй пощастило із кар'єрою. Сама доля закинула її на п'єдестал керувати колективом із 50 осіб та підкинула зарплату у півмільйона.

Є й інші жертви, яким не пощастило. Не пощастило із чоловіком. Він виявився цапом. Чи не пощастило з освітою. Вона не може його застосувати. Не пощастило із роботою. Вона безглузда і безглузда і викликає лише роздратування. Чи не пощастило з грошима. Вона не може заробити собі життя.

Не важливо, що саме жертва виправдовує свій успіх чи не успіх. Головний критерій оцінки — це сталося зі мною, а не я створила це.

Зріла жінка, автор свого життя завжди вважає, що вона вибрала цього чоловіка. І він має переваги, і є недоліки. І якщо він перестане влаштовувати її, вона вирішить розійтися з ним і знайде нового, згідно зі своїми уявленнями про класного чоловіка.

Це вона обрала цю професію або погодилася з тим, що їй запропонували інші люди. Тому якщо професія її не влаштовує, вона будь-якої миті може її змінити.

Це її здоров'я. Тому вона обирає лікаря та метод лікування. Якщо вони не виправдовують її очікувань, вона змінює їх без жалю.

Це вона вибирає подруг, із якими їй цікаво. А коли перестає бути цікаво, то прощається з ними і набуває нових.

Це вона обирає місце проживання. А якщо вона перестає її влаштовувати, то змінює її.

Потрібно розуміти, що бути автором свого життя це не панацея. Господиня свого життя перебуває в тих самих умовах, що й жертва. Вона проходить через ті ж терни, стикається з тими самими проблемами. Знайомства з чоловіками, перевірка «гідний/не гідний», вибір, одруження. Пошук житла, іпотека. Пошук компанії у розвиток кар'єри. Зміна цієї компанії чи зміна роду діяльності. Зріла жінка, автор свого життя стикається з тими ж економічними кризами, з тими ж юридичними питаннями, що й жертва. Їх розрізняє лише спосіб думок та поведінка у тих чи інших ситуаціях.

Однак, жертовність може виявлятися не у всіх сферах життя одночасно, а лише в деяких. Щоб перевірити, в яких сферах життя в тебе все добре, а в яких ти впадаєш у роль жертви і не помічаєш цього, пройди опитування нижче.

Опитування щодо сфер життя «Наскільки ти задоволена своїм життям»

Оціни за 10-бальною шкалою свої сфери життя за ступенем задоволеності. Виходь виключно із суб'єктивної оцінки. Наприклад, чи задоволена ти своєю зарплатою, виходячи не із середнього по ринку, а з особистого відчуття, чи достатньо тобі чи ні.

Критерії оцінки:

1 бал — повністю незадоволена

10 балів – усім задоволена на 100%

Після кожного питання відзнач той бал, який ти обрала.

1. Наскільки ти задоволена своїми стосунками з чоловіками?

Якщо чоловіка в тебе зараз немає, і тебе це напружує, став низький бал.

Якщо чоловіка немає, і ти від цього не страждаєш, відсутність чоловіка тебе не обтяжує, не турбує, не займає всі твої думки, загалом почуваєшся комфортно, то став високий бал.

Якщо чоловік є, то наскільки тебе влаштовують стосунки з ним? Орієнтуйся не на батьків, не на думку подруг, не на думку чоловіка, а на свої відчуття.

Оціни в балах: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

2. Наскільки ти задоволена своїм сексуальним життям?

Оцінюй не сам факт наявності чи відсутності сексу у твоєму житті, а ступінь задоволеності ним.

Якщо зараз сексу в тебе немає, і ти цим цілком задоволена, то став високу оцінку.

Якщо секс є, але ти вкрай незадоволена його якістю, став низький бал.

Оціни в балах: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

3. Наскільки ти задоволена своїм прибутком?

Джерела доходу не важливі. Сюди можна зарахувати і зарплату, і гроші від чоловіків, і дивіденди від будь-якої діяльності, твої гонорари, дохід від хобі. Підходять будь-які джерела прибутку. Оцінюй лише свої відчуття (задоволена/не задоволена) своїми фінансовими надходженнями.

Оціни в балах: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

4. Наскільки ти задоволена своєю роботою, професійною діяльністю?

Сюди можна віднести і свій бізнес, і найману, і хобі, якщо ти за нього отримуєш якісь гроші, і фріланс. Будь-яку професійну діяльність. Оцінюй, чи тобі подобається те, що ти робиш. Сам рід діяльності, а не гроші, які ти за нього отримуєш.

Якщо ти любиш писати статті і пишеш на свій сайт із задоволенням, але грошей не отримуєш, став високий бал.

Якщо ти працюєш бухгалтером і отримуєш хорошу зарплату, але сама бухгалтерія тебе не захоплює, наводить тугу, обтяжуєш, ти ходиш на роботу тільки заради зарплати, став невисокий бал.

Оціни в балах: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

5. Наскільки ти задоволена своїм здоров'ям?

Йдеться не про об'єктивне здоров'я відповідно до результатів аналізів, а про суб'єктивне сприйняття.

Можливо, з аналізами у тебе все гаразд, а самопочуття при цьому не важливе. То голова паморочиться, то нудить, то млявість і сонливість нападає. Тоді став низький бал.

Кінець ознайомлювального фрагмента.