Як виявляється збентеження?

Сутність концепції. Збентеження визначають як збентеження, відчуття незручності. У маленьких дітей збентеження виникає без видимої причини при зверненні до них незнайомих людей. У дорослих збентеження виникає в результаті розбіжності між тим, як людині хочеться виглядати, і тим, як вона дійсно виглядає за несподіваної, крім її бажання, і недоречної ситуації, коли вона «втрачає своє обличчя». Прояви збентеження. При збентеженні люди дивляться убік від інших або опускають очі, а малюки ховаються за сукню чи спідницю матері; при цьому деякі з них крадькома поглядають на людину, що збентежила їх. Характерним для збентеження вважається наявність легкої посмішки, що пробігає по обличчю людини, або нервового та дурного сміху (у чому виявляється відмінність від сорому), а також порушення плавності рухів та мови (Edelman, Hampson, 1981). Явною ознакою збентеження є почервоніння обличчя (збентежена людина каже: «Ти увігнав мене в фарбу»), погляд на підлогу. За наявності цих ознак у повсякденному мовленні кажуть «людина сконфузився». У дорослих збентеження може викликатися як невдачею у якомусь справі, і удачею. Збентеження стало предметом систематичних досліджень порівняно недавно (Goffman, 1967; Modigliani, 1968). Гофман не дуже вдало, на мою думку, визначає збентеження як вираження думки про те, що інші люди думатимуть про нас або про наші дії як невідповідні ситуації. Таке формулювання швидше пояснює причину збентеження (і те, що має місце, швидше, у досить дорослих людей, а не у маленьких дітей), але не сутність збентеження як емоційного стану. Гофман пише, що, виявляючи збентеження, ми ніби вибачаємось перед іншими за реальну чи можливу помилку. За цим автору функція збентеження полягає в тому, щоб показати «правильність» суб'єкта, можливість мати з ним справу, оскільки він здатний до корекції власної поведінки. Борг із колегами (Borg et al., 1988) розглядають збентеження як вид сорому, а Еделман (Edelman, 1985) — як вид соціальної тривожності через передбачуване негативне враження оточуючих. Для появи збентеження необхідна публічна невдача у збереженні власної особи, яка сприймається як загроза репутації, «соціальний Я» при негативній оцінці оточуючими (Silver et al., 1987; Crozier, Burnham, 1990; Parrot, Harre, 1996). Тому найбільша ступінь збентеження спостерігається у тому випадку, якщо людина зазнає невдачі у групі. При неуспіху в поодинокій ситуації збентеження буває виражене слабо внаслідок передбачуваної відсутності інших (Modigliani, 1971). Хоча збентеження є емоцією спілкування, зв'язку між сором'язливістю і товариським або не існує, або вона дуже слабка (Crozier, 1986). Щоправда, В. Крозьє зазначає, що такі люди мають проблеми зі спілкуванням з незнайомими людьми, що робить вищенаведений висновок цього автора сумнівним. Переживання збентеження часто протікає і натомість, з одного боку, інтересу до людей, з другого — страху перед соціальної взаємодією. Тому Е. Шо-стром називає сором'язливість дивною емоцією, яка позначає одночасно тенденцію до створення контакту та уникнення його. В результаті вона заважає людині, обмежуючи її свободу. З іншого боку, збентеження мотивує нормативну соціальну поведінку (Keltner, Buswell, 1997).Крозье (Crozier, 1990) зазначає, що людина, не здатна бентежитися, позбавлена важливої людської якості, що характеризує чутливість і здатність до турботі.

Можна відчувати збентеження і за іншу людину, близьку і навіть незнайому нам. Так, мати може зніяковіти за нетактовне висловлювання свого малюка стосовно гостя («емпатичне збентеження»). Є думка, що збентеження - переважно підліткова емоція (Parrot, Harre, 1996), але не можна забувати і про дітей молодшого віку, які виявляють сором'язливість при зустрічі з незнайомими людьми, коли до них звертаються або коли про них говорять. І тим більше викликає сумнів позиція Гріффін (Griffin, 1995), згідно з якою про збентеження в дітей віком можна говорити тільки з 7-8-річного віку, коли вони починають давати визначення збентеження як усвідомлюваного порушення соціальних стандартів у присутності інших людей, які оцінюють ці порушення.Навряд чи 2-3-річна дитина, яка соромиться чужих людей, думає про щось подібне.

Причини збентеження

П. Пілконіс і Ф. Зімбардо (Pilkonis, Zimbardo, 1979) опитали молодих людей про причини, що викликають збентеження, незручність. Отримані результати представлені в табл. 8.1.

Збентеження виникає щоразу, коли якісь ключові елементи трансакції несподівано та явно дискредитовані хоча б для одного учасника взаємодії. В результаті останній виявляється нездатним для подальшого виконання ролі. Більше того, збентеження заразливе. Воно поширюється, позбавляючи та інших людей можливості діяти. У ході змістовного аналізу збентеження ми класифікували всі приклади, по можливості зберігаючи такими, якими вони були представлені.Було виділено понад сімдесят чотири категорії, серед яких розрізнялися промахи між друзями, публічні промахи, викриття брехні, ситуації, коли людина була зненацька захоплена, використання невірних назв, забування імен, застереження, оголення тіла, вторгнення в особисту зону інших, неконтрольований сміх, сп'яніння у присутності тверезих (або навпаки), втрата контролю над фізичними процесами та раптове усвідомлення приниження та інших образливих дій. Подальше дослідження цих категорій показало, що більшість з них можуть бути включені до трьох основних груп:

невідповідна ідентичність;
втрата самовладання;
порушення очікувань людей щодо один одного у соціальних трансакціях.

Типи збентеження

Льюїс (Lewis, 1995) пише про два види збентеження: один пов'язаний з усвідомленням себе та своєї поведінки, а інший - також і з оцінкою себе на відповідність соціальним нормам та правилам. Внаслідок чого виникає переживання збентеження, подібне до сорому. З того факту, що дослідники збентеження виявили різні його прояви, К. Ізард виводить два типи збентеження - соціальне та особистісне. Перше пов'язане зі стурбованістю людини тим, яке враження вона справляє на людей, наскільки вона зможе відповідати їхнім очікуванням. При другому типі основною проблемою є суб'єктивне відчуття дискомфорту, саме переживання збентеження. Мені такий поділ видається дещо штучним: адже перший не виключає другого.

Стан збентеження, викликане свідомістю власної неспроможності, було досліджено під час цікавого експерименту, поставленого А. Модільяні.Він провів серію різних «змагань», деякі учасники яких, самі того не підозрюючи, мали виступити погано та підвести таким чином усю команду. Ті, хто зазнав гіркоти поразки на очах у інших, були дуже збентежені, набагато більше за тих, кому пощастило зазнати невдачі не на публіці. Останні переживали не надто сильно, та й то головним чином тому, що про їхню невдачу незабаром треба було дізнатися іншим. Ті, хто був дуже збентежений, робили величезні зусилля для того, щоб відновити почуття власної гідності і повернути повагу інших членів команди. Модільяні відзначив шість тактичних прийомів, які використовуються для цього:

Прагнення перевести увагу на інше («Скільки мені ще чекати, у мене незабаром призначено зустріч?»).
Прагнення виправдатися («Лампи денного світла заважають мені зосередитись»).
Прагнення показати іншим свої переваги («Взагалі теніс - не мій коник, я люблю шахи»).
Прагнення відкинути саму ідею змагання («Що користь є паличками, коли поруч лежить вилка»).
Заперечення своєї поразки («Спробуй їй догоди»).
Бажання зустріти підтримку («Сподіваюся, я не надто підвів вас, хлопці?»).

Таким чином, ключовою характеристикою збентеження виступає занепокоєння людини про свій зовнішній імідж, обумовлене підвищеною увагою до неї у ситуації реальної дії. Причину збентеження допомагає пояснити ідея Я-концепції: уявлення про себе включає не тільки те, «що я думаю про себе», а й те, «що, як на мене, інші думають про мене». Якщо я відчуваю, що повага оточуючих до мене падає, це турбує мене.Однак загроза Я-концепції людини може бути зведена до мінімуму, якщо ті, хто спостерігав стресову ситуацію, дають знати, що те, що трапилося, не вплине на їхнє ставлення до «постраждалого». Щоб допомогти партнеру подолати збентеження, можна використовувати певні комунікативні прийоми. У нашому прикладі така допомога могла б набути таких форм:

зниження важливості того, що сталося: «Не турбуйтеся, нічого не трапилося, пролита кава – така дрібниця порівняно з тим, що ми обговорюємо»;
вказівку на пом'якшувальні обставини: «Важко утримати чашку, сидячи на такому розхитаному стільці»;
спогад про власний досвід подібних ситуацій: «Не переживайте, зі мною теж відбувається щось подібне, коли я захоплений якоюсь ідеєю».

Зі свого боку, для відновлення статус-кво збентежена людина може або звернути подію жартома, або вдатися до вибачення або якимось іншим способам, наприклад, з описаних вище.

Легкість виникнення збентеження характеризує емоційне властивість особистості, зване сором'язливістю.

Чому ми соромимося: що таке збентеження і чи потрібно з ним боротися

Познайомтеся з професіями в дизайні, спробуєте себе у різних напрямках та виберіть для продовження навчання те, що підходить саме вам.

У яких емоціях чи інстинктах з'являється збентеження? Як воно пов'язане зі страхом та тривогою? І що робити, коли збентеження заважає вам під час навчання? Відповідає Олена Лаврова, кандидат психологічних наук, психолог, науковий консультант освітнього центру Психодемія, член Асоціації орієнтованих рішення практиків.

Перший крок: розбираємо, що таке збентеження

У тілі збентеження проявляється почуттям тепла, часто з'являється почервоніння шкіри.На рівні дій хочеться начебто сховатися. Наприклад, діти, якщо соромляться, можуть закривати обличчя руками або ховатися за дорослого.

Адаптивна еволюційна функція збентеження - побудова дистанції з незвичними незнайомими об'єктами. Коли ми потрапляємо у нову ситуацію, нам потрібен певний час, щоб зорієнтуватися, як себе позиціонувати. Якщо ми думаємо, що всі довкола вже професіонали, а ми ще ні, то бентежимося, намагаючись зрозуміти, хто з оточуючих людей до нас розташований по-справжньому, а хто може становити небезпеку.

Найближче до збентеження стоїть поняття соціальної тривоги, коли ми визначаємо своє місце у якомусь соціумі. І так, збентеження – це абсолютно нормальна емоція. За доісторичних часів плем'я могло вигнати тих, кого не приймало, і це означало для людини смерть. Але для нас навіть у ситуації, коли колектив не дуже сприймає нову людину, наслідки не будуть такими катастрофічними.

Тест «Ким стати, коли виріс?»

Підкажемо, у якому напрямку шукати улюблену справу та роботу мрії. Після проходження тесту відкриємо доступ до курсу самореалізації в кар'єрі.

Другий крок: справляємося зі зніяковілістю

Я недостатньо гарний. Соромлюся показувати свої роботи іншим студентам і навіть викладачеві

Подумайте: наскільки катастрофічними можуть бути наслідки? Швидше за все, відповідь буде: не настільки катастрофічними — з огляду на те, що ви в колективі, який складається з таких самих новачків.

Чому ми порівнюємо себе з іншими? Начебто розуміємо, що всі прийшли вчитися, але все одно тривожимося, що «все розумніше за мене». У цій ситуації ми не можемо позбутися порівнянь. Ідея, яку зараз часто просувають, про те, що потрібно порівнювати себе тільки з самим собою в минулому, — дуже здорова і класна. Але порівняння - одна з базових розумових операцій. Ми часто її виробляємо: порівнюємо як об'єкти друг з одним, а й себе з іншими людьми.

Що із цим робити? Ми можемо порівняти не самого себе із однокурсниками, а їх між собою. Хто мені більше подобається? З ким мені хочеться продовжувати спілкування, а з ким не хочеться? Виберіть найбільш доброзичливого однокурсника та ділитесь своїми роботами з ним.

Якщо ви соромитесь показувати роботи викладачеві — згадайте про свої цілі та цінності. Ви прийшли сюди вчитись, і ми не можемо вчитися не через діяльність. Нам важлива думка наставників, тому що вони дозволяють коригувати те, що ми робимо. І якщо моя мета — навчитися, то я йду назустріч страху і показуватиму роботи викладачеві, бо є речі для мене важливіші за цей страх.

Я інтроверт і соромлюся знайомитись з новими людьми

Насправді, для інтровертів характерні глибокі дружні зв'язки. Якщо вам складно заговорити відразу з великою компанією, можна подумати, як зробити цю ситуацію найпростіше для себе. Прийміть той факт, що це ваша норма: ви бентежитеся, вам складно говорити з новими людьми, але вам важливо з ними спілкуватися.

Що можна зробити? Здається, останнім часом бути інтровертом стало трохи простіше, тому що не обов'язково відразу починати знайомство вголос. У навчальному курсі передбачені письмові форми взаємодії: наприклад, чати, де питання можна написати. Письмова комунікація хороша ще й тим, що вона миттєва.Є деякий проміжок між тим, щоб отримати повідомлення і відповісти: ми можемо подумати, щось сформулювати. Коли первинний контакт вже встановлено, стає простіше та з розмовним форматом.

Швидше за все, вам не потрібно бути людиною з сотнею друзів одразу. Не варто думати: я прийшов до нового місця, мені потрібно терміново завести друзів, а я не знаю, як це робити. Перемістіть фокус усередину. Запитайте себе: які з цих людей подобаються мені? З якими з них я хочу потоваришувати? Коли йдеться вже про конкретну людину, можна подумати: що мені подобається в цій людині? Завжди допомагає розпочинати розмову з компліменту. А якщо ви навчаєтесь, бачите роботи один одного, то можна говорити про те, що вам сподобалося у роботі цієї людини. Тут безпечна територія, бо це не зовнішність, не особисті речі, а те, що вас поєднує, — інтерес до нової професії.

Докладніше про те, як знайти друзів у дорослому віці читайте у статті.

Я боюся презентацій та публічних виступів

Побоювання публічних виступів — вкрай популярний запит у психотерапії. Цей страх відчувають дуже багато людей, тому що він пов'язаний із протистоянням великої кількості людей. Це страх помилитися, страх оцінки: я один, я на сцені, на мене дивляться інші люди, від їхньої думки залежить щось важливе для мене. Це нова ситуація, невідома та досить ризикована.

Як правило, кожен з нас за спиною має досвід не дуже успішного публічного виступу — у школі, коли щось забув біля дошки і дуже переживав, перші виходи в університеті та на роботі, які цей страх лише закріплюють. Боятися виступати нормально, і ми це визнаємо.

Як знизити страх перед виступом? Ми можемо контролювати такі тригери, як новизна: зменшити її.Бути готовим до виступу, порепетирувати — можливо навіть у тому місці, де воно відбуватиметься. Якщо це неможливо, то потренуватися в максимально наближених умовах: у тому ж одязі, а можливо, записати себе на відео, якщо ви не будете потім занадто критичні до себе.

Якщо є така можливість, добре мати в залі свідомо доброзичливу особу — друга чи колегу, на якого можна час від часу дивитися, щоб отримувати невербальну підтримку.

Крім того, є фізичні вправи для скидання зайвої напруги: пострибати, поприсідати, подихати. У артистів є техніка "дихання по квадрату" - коли ви подумки чи очима малюєте квадрат і щось робите на кожній його стороні. Вдих: від лівого нижнього кута проводиться лінія на два рахунки. Верхній лівий кут: затримка дихання на два рахунки. Видих: кришка квадрата. Вдих: лінія вниз з правого верхнього кута в нижній правий кут. Знову затримка. Це ритмічне дихання дозволяє зменшити тривогу.

Ми можемо діяти як через тіло, і через думки. Згадайте, чому цей виступ важливий для вас, і сфокусуйте свою увагу на сенсі та змісті того, що ви хочете донести.

Третій крок: приймаємо себе. Соромитися — теж нормально

Існують критерії, за якими можна орієнтуватися, потрібно подолати збентеження чи ні. Наскільки воно вам заважає? Якщо ступінь збентеження за шкалою від однієї до десяти становить чотири-п'ять, це нормальний адаптивний рівень сором'язливості. І якщо воно не заважає вам робити те, що для вас значуще, — публічно виступати, брати участь у воркшопах, ставити запитання, то це окей.

Коли збентеження вам сильно перешкоджає, наприклад, не дає знайомитися з новими людьми, якщо для вас це важливо, значить, зі сорому потрібно боротися самостійно або з фахівцем. При цьому, якщо ви можете самі знижувати рівень свого збентеження — відчуваєте, що воно наростає, подумали чи подихали і полегшало, — отже, тут теж усе гаразд.

Ілюстрації для цієї статті малювала Оля Близнюк, студентка річної програми Bang Bang Education "Ілюстратор". Подивитися її портфоліо можна тут. Олю, дякую!

Все про збентеження

Збентежена людина викликає чи співчуття, чи розчулення. Можливо, що в цьому випадку все залежить від ситуації. Проте надто часте збентеження, яке виникає у будь-якої людини, може викликати дискомфорт як у самого збентеженого суб'єкта, так і в оточуючих людей. То як сприймати такий чинник, як збентеження? Спробуємо розібратися у цьому питанні.

Ознаки

Якщо звернутися до визначення збентеження в психології, можна виявити, що це почуття психологи нерідко пов'язують зі сум'яттям, сором'язливістю, соромом і виною. Збентеження людини неважко помітити. При такому стані у суб'єкта на особі виникає спочатку усмішка, крім того, він може ховати свій погляд. У збентеженого індивіда можуть почервоніти обличчя, вуха та щоки.

Мало того, у представників сильної статі може з'явитися невластива поведінка: чоловік збентежено почне нести повну нісенітницю. Дівчата від сильного збентеження можуть навіть заплакати. Діти ховаються за знайому дорослу людину, наприклад, за батька чи матір.

Почуття сором'язливості можна порівняти із замішанням. Ці два фактори часто виникають у дітей дошкільного віку без особливих причин.У дорослих людей збентеження може викликати їхній внутрішній світ чи зовнішній вигляд.

Якщо людина намагається виглядати перед кимось набагато привабливіше, а в душі вона розуміє, що не дотягує до певного образу, така невідповідність може викликати відчуття незручності. А ще коли будь-який суб'єкт втрачає своє обличчя, то він може піддатися почуттю збентеження.

Фахівці зовсім недавно зайнялися вивченням питань, пов'язаних із замішанням. Західні вчені визначають збентеження, як деякий вид сорому чи тип тривожності, який викликаний передбачуваним негативним враженням із боку соціуму.

Щоб у індивіда з'явилося сильне збентеження, необхідно, щоб із людиною сталася невдача при великій кількості людей. І все тому, що такі фактори, як негативна оцінка або, навпаки, приємна думка, які йдуть від великої групи людей, викликають сильні емоції. Якщо ж будь-яка оцінка походить від однієї людини у бік іншого, то в останнього виникає не дуже сильне збентеження, оскільки думка однієї людини не може вплинути на психіку будь-кого.

Збентеження - це емоція, що викликається в результаті спілкування. Ще цей чинник можна назвати переживанням. Таке переживання у індивіда виникає в результаті інтересу до групи людей, а з іншого боку, воно виникає, якщо цей індивід уникає контакту з людьми. Природно, що цей чинник заважає людині нормально жити та розвиватися як особистість.

Без збентеження та сама людина перетвориться на суб'єкта, який втратив чутливість до піклування про людей.

Мало того, бувають такі випадки, коли якийсь індивід може зазнати збентеження за іншого індивіда.Наприклад, суб'єкт може впасти в розгубленість через те, що його друг сказав щось неприємне, перебуваючи серед великої групи людей.

Деякі фахівці стверджують, що збентеження можуть відчувати індивіди, які перебувають у підлітковому чи молодому віці. Якоюсь мірою це так. Однак інші фахівці все ж таки стверджують, що збентеження піддаються всі віки.

Причини виникнення

Кожна людина хоч раз у житті відчувала збентеження. І це цілком природно, оскільки це почуття є відповіддю на вияв страху.

Таке почуття виникає, коли ми вибираємо тим часом, як ми повинні відреагувати на якусь ситуацію, і тим, як ми насправді реагуємо на цю ситуацію.

Розглянемо докладніше це питання.

Людина може бентежитися через те, що вона хоче здаватися краще, ніж вона є насправді.
Людина може відчувати страх перед будь-ким і цей страх може викликати збентеження. Наприклад, студент відчуває страх перед викладачем через те, що не вивчив матеріал. Цей чинник його поступово призводить до збентеження.
Занадто сильна емоція з приводу може викликати збентеження. Наприклад, молода людина відчуває сильне почуття любові до дівчини. Тому він дуже переживає і бентежиться. В результаті він не може сказати дівчині того, що хотів би.
Дитина бачить перед собою дорослу незнайому людину. Цей фактор викликає у нього збентеження.
Суб'єкт випадково потрапляє у незнайоме суспільство. Він змушений з усіма знайомитись та спілкуватися. Цей фактор викликає у нього збентеження.

Як подолати сором'язливість?

Щоб швидко усунути проблему, необхідно зрозуміти, що вона у вас є. Тільки коли ви усвідомлюєте цей факт, ви зможете прийняти тверде рішення позбавитися її. А далі треба діяти.

Після усвідомлення проблеми подумайте гарненько:через що могла виникнути саме у вас проблема, пов'язана з виникненням неконтрольованого збентеження. Тільки тоді ви зможете подолати перешкоду, яка заважає вам жити.
Можна також змусити себе не соромитися. Для цього вам необхідно зробити наступне: як тільки ви відчуєте, що ось-ось ваше обличчя почервоніє від незручності при розмові з будь-ким, ви повинні взяти себе в руки. Наприклад, згадати про те, що ви маєте вчений ступінь або ви на посаді начальника, або згадати ще щось подібне. Вам не личить червоніти від хвилювання. Весь час думайте про це і, можливо, ви зможете навчитися тримати себе в руках.
Згадайте, можливо, якийсь життєвий момент або цілий ряд життєвих моментів призвели до того, що ви почали бентежитися. Тоді вам потрібно провести таку вправу. Перерахуйте на аркуші паперу всі неприємні ситуації, що сталися із вами. Далі перечитайте їх уважно та знову переживіть неприємні хвилини. Тепер подумайте, що всі ці моменти вже відбулися, і ви вже отримали певну дозу збентеження. Можливо, настав час зупинитися? Тому накажіть собі забути про всі неприємності. Потім порвіть або краще спалить папір з написаним вами текстом.
Можна провести ритуал під назвою «Опис незручності». Сядьте зручно. Згадайте хвилини, коли ви впадали в збентеження. Не намагайтеся сховатися від цих неприємних моментів, а подивіться їм у вічі. Ви повинні поринути повністю у свої спогади, які пов'язані зі збентеженням. Ви повинні їх пережити і потім спробувати стерти з пам'яті.
Можна спеціально нічого не робити. Просто живіть теперішнім і не озирайтесь на минуле. Пам'ятайте, що саме минуле дає такий негативний ефект. Якщо ви перестанете згадувати минуле, ви забудете про своє збентеження з кожного приводу. Зазвичай людей, які страждають на деструктивні розлади, часто мучать спогади. У такі хвилини вам необхідно вести свою свідомість від негативу. Наприклад, згадайте щось хороше і відразу примусьте свою свідомість перейти на цей приємний момент. Вчиняйте таким чином щоразу, і тоді у вас все вийде.
Люди, які страждають від незручності, завжди і скрізь вибачаються. Їм здається, що вони весь час роблять щось не так, як потрібно. Цей фактор призводить до того, що людина починає ще більше впадати у деструктивний стан. Спробуйте почати поводитися так, ніби ви завжди і в усьому маєте рацію. Поводитися непотрібним чином при цьому не варто. Просто потрібно надати впевненості своїм діям. Ваші думки при цьому мають бути зосереджені лише на вас та на ваших потребах. Решта має вас не хвилювати зовсім.
Не звертайте уваги на дурні фрази або випади, які були зроблені на вашу адресу. Будьте вищими за це. Наприклад, у вас на машині написали неприємну фразу. Не треба її прати і потім уже сідати у машину. Спробуйте проїхати з цим написом містом. Нехай інші водії посміхаються та сигналять вам услід. Не звертайте на це уваги. Зробіть собі установку: Ну і що з цього? А далі просто посміхайтеся і махайте рукою у відповідь на всі шпильки. Така поведінка, безумовно, піде вам на користь.
Не прагнете досконалості у всьому. Дозволяйте собі іноді робити помилки. Якщо ви помилилися, то просто посміхніться і перетворите все на жарт.Не треба при цьому думати про стандарти поведінки і т. д. Потрібно не звертати уваги на докори та несхвальні погляди. Ви вище за це. А хто безгрішний у цьому світі? Ніхто. Пам'ятайте про це і у вас все буде добре.
Не звертайте уваги на косі погляди людей і тим більше не фантазуйте на тему: Що вони про мене думають? Усі люди індивідуальні. Чому ви повинні всім подобатися? Вам також не всі люди подобаються? Пам'ятайте про це і ви перестанете комплексувати з кожного приводу.
Надайте впевненості собі. За першої ж нагоди задайте своєму колезі по роботі чи другу питання такого плану: «Як часто ви відчуваєте збентеження?» Нехай співрозмовник розповість про свої особисті переживання. Ви тоді зрозумієте, що неприємні моменти трапляються не лише з вами, а й іншими людьми.

Інші люди не впадають у деструктивний стан щодо кожного приводу. Тому беріть приклад із більш стійких осіб.

Поради психологів

У психології є багато способів звільнення від збентеження. Розглянемо їх у порядку.

Потрібно усвідомити проблему. Для цього ви можете використовувати рисунок. Зобразіть на аркуші паперу збентеження так, як ви його бачите. Зображення незручності може бути різним: у вигляді ляпки, неіснуючого звіра або у вигляді метелика. Тому намалюйте таку картину, яка спаде вам на думку. Потім порвіть зображення збентеження, і вам стане легше.
Застосовуйте правильне дихання. Такий метод допомагає одразу привести свій душевний стан у норму. Потрібно дихати на раз-два-три. Спочатку робимо глибокий вдих, потім затримуємо дихання та повільно видихаємо. Заходи із дихальною зарядкою виконуємо протягом 5-6 хвилин.
Навчіться абстрагуватися. Як тільки на горизонті з'явиться проблема, тут же уявіть у своїй свідомості якусь гарну картину. Наприклад, що ви йдете полем з великими червоними маками. Навколо дме теплий вітер і забирає всі ваші думки далеко. Тільки не забудьте повернутися із візуалізації. Інакше ви можете створити таку ситуацію, яка змусить вас ще більше бентежитися.
Одягніть захисний костюм. Як тільки ви відчуєте, що відчуваєте незручність, подумки накиньте собі на плечі плащ. Він захистить вас від зайвої уваги збоку. Таким чином ви швидко заспокоїтеся та відчуєте впевненість.
Якщо будь-яка людина, яка знаходиться перед вами, викликає у вас збентеження, спробуйте переключити свою увагу на деталі його одягу. Може, у нього на одязі знаходяться смішні гудзики або його штани не погладжені. Тоді у вас з'явиться привід відчути себе впевненіше.
Якщо ви маєте виступити перед публікою з будь-якою заявою, то зробіть таке: заздалегідь уявіть те, як і яким тоном ви говоритимете з трибуни. Потім подайте реакцію публіки. Тільки не малюйте собі темні картини. Навпаки, нехай картинка буде світла, а в кінці уявіть, що ви купаєтеся в успіху. Запам'ятайте вашу візуалізацію. Коли настане час, згадайте той образ виступу, який ви намалювали у свідомості. Тоді ви зможете відгородитися від ворогів. А в результаті ви отримаєте правильну реакцію слухачів.
Якщо ви зніяковіли, то постарайтеся знайти опору. Нехай це буде парасолька, стіл або стілець і т. д. Тим самим ви додасте собі впевненості і відвернетеся від своїх переживань.
Найчастіше проводите самоаналіз. Тоді ви зрозумієте, що не робите нічого такого, що може спричинити засудження.
Проведіть аналіз минулих невдач. Можливо, вам здається, що ви зробили будь-який вчинок, який не може бути прощений. В цьому випадку вам потрібно зрозуміти, що всі люди не безгрішні. Вам потрібно відпустити ситуацію та постаратися забути минулі помилки.
Вибачте себе. Не варто постійно корити себе за той чи інший вчинок. Просто зрозумійте, що ви вже покарали і усвідомили помилку. Покарання не може тривати вічно. Тому відпустіть ситуацію та забудьте її назавжди. Викресліть з пам'яті свій конфуз за принципом: з очей геть, з серця геть.
Підніміть самооцінку. Для цього заведіть щоденник ваших успіхів. Ретельно записуйте в нього свої перемоги та частіше його перечитуйте.
Спробуйте використати самоіронію. Не бійтеся обізвати себе боягузом або дурнем при оточуючих. Таким чином ви запобігете осуду на вашу адресу з боку і зможете виявити якусь сміливість, вказавши на свою ваду.
Позбувшись перфекціонізму, ви зможете позбавитися від збентеження.
Зовнішній вигляд грає велику роль сприйнятті людини з боку інших людей. Тому слідкуйте за своїм одягом, волоссям та обличчям. Будьте завжди підтягнуті. Тоді ви відчуєте інтерес з боку людей та їхню повагу.

Як виявляється збентеження