Сангвінік, холерик, флегматик та меланхолік

Темперамент - це індивідуальна властивість людини, яка найбільшою мірою залежить від її вроджених, природних психофізіологічних якостей. Темперамент - індивідуальна характеристика людини з боку особливостей її психічної діяльності, таких як інтенсивність, швидкість, темп психічних процесів.

Зазвичай виділяються три сфери вияву темпераменту: рівень загальної активності, особливості рухової сфери та рівень емоційності.

Загальна активність визначається ступенем інтенсивності взаємодії людини з навколишнім середовищем - природною та соціальною. Тут можна назвати дві крайності. Один тип людей відрізняється своєю явно вираженою млявістю, пасивністю, а інший - високою активністю, швидкістю в діях. Представники інших темпераментів розташовуються між цими двома полюсами.

Двигуна чи моторна активність виявляється у швидкості і різкості рухів, у темпі мови, і навіть у зовнішній рухливості чи, навпаки, повільності, балакучості чи мовчазності.

Емоційність - Виражається в швидкості зміни емоційних станів, сприйнятливості до емоційних впливів, чуйності.

Починаючи з античності, темперамент завжди пов'язувався з фізіологічними особливостями людського організму. Гіпократ (V ст. до н.е.) описав чотири типи темпераменту, що визначаються тією рідиною, яка нібито переважає і організм:

сангвінічний (Від лат. sanguis - кров)

холеричний (Від грец. chole - жовч)

флегматичний (Від грец. phlegma - слиз)

меланхолійний (Від грец. melaina chole - чорна жовч).

Темпераменти Гіппократом розумілися в суто фізіологічному сенсі.

У XVIII ст. з гіпопократівськими типами темпераменту були зіставлені чотири психологічні типи, що започаткувало психологічної лінії у вивченні темпераментів. Загальножитейські уявлення про темпераменти нині мало чим відрізняються від уявлень XVIII в.: холеричний темперамент пов'язують із дратівливістю, сангвінічний — із життєрадісністю, флегматичний — із спокоєм, а меланхолійний — із сумом і вразливістю.

У сучасній психології темперамент визначають як постійні та стійкі природні властивості особистості, що визначають динаміку психічної діяльності незалежно від її змісту.

Властивості темпераменту

Як властивості темпераменту виділяють екстраверсію та інтроверсію, темп протікання реакцій, пластичність та ригідність.

Екстраверсія-інтроверсія - Характеристики темпераменту, введені До. Юнгом — визначають залежність реакції та діяльності від зовнішніх вражень, що виникають в даний момент (екстраверт), або від внутрішніх психічних процесів і станів людини (інтроверт). До екстравертів відносять сангвініка та холерика, до інтровертів – флегматика та меланхоліка.

Темп перебігу реакцій характеризує швидкість перебігу психічних процесів та реакції (швидкість розуму, темп мовлення, динаміка жестів). Темп протікання реакцій підвищений у холериків, сангвініків і меланхоліків, що добре відпочили, і знижений у флегматиків і втомлених меланхоліків. Люди зі швидким темпом перебігу реакцій і низькою чутливістю (сангвініки і холерики) не помічають.що інші (флегматики та меланхоліки) не встигають стежити за перебігом їхніх думок, і на підставі цього роблять абсолютно необґрунтовані висновки про їх розумові здібності, що може завдати прямої шкоди взаєминам між людьми, зокрема діловим відносинам.

Неактивність - ступінь мимовільності реакцій на зовнішні та внутрішні впливи та подразнення (критичне зауваження, образливе слово, різкий тон. Зовнішній вплив). Це автоматизовані реакції захисту та орієнтування. Висока реактивність у холерика та сангвініка, низька у флегматика.

Активність — характеризує виразність енергетичного потенціалу особистості, з яким людина долає перешкоди та досягає мети. Активність виявляється у наполегливості, цілеспрямованості, зосередженні уваги і є основною якістю темпераменту, що сприяє досягненню мети. Найбільш висока активність у флегматика, хоча через низьку реактивність він включається в роботу повільніше. Флегматик високоактивний, йому не загрожує перевтома. У холерика висока активність поєднується з реактивністю. Сангвініки досить активні, але якщо діяльність одноманітна, вони можуть втратити інтерес. Меланхоліки характеризуються низькою активністю.

Співвідношення реактивності та активності визначає, від чого більшою мірою залежить діяльність людини: випадкових зовнішніх чи внутрішніх обставин — настрій, випадкові події або від цілей, намірів, переконань.

Пластичність та ригідність свідчать, наскільки легко та гнучко пристосовується людина до зовнішніх впливів (пластичність) чи наскільки інертна її поведінка (ригідність).Найбільш висока пластичність у сангвініків, ригідність характеризує флегматиків, холериків та меланхоліків.

Емоційна збудливість відображає поріг мінімального впливу, необхідного для виникнення емоційної реакції та швидкості її розвитку.

Темпераменти та їх характеристика

Флегматик Неспішний, незворушний, має стійкі прагнення і настрій, зовні скупий на прояв емоцій і почуттів.

Холерік — швидкий, пристрасний, поривчастий, проте зовсім неврівноважений, з різко мінливим настроєм з емоційними спалахами, який швидко виснажується.

Сангвінік — жива, гаряча, рухлива людина, із частою зміною настрою, зі швидкою реакцією на всі події, що відбуваються навколо нього, досить легко примиряється зі своїми невдачами і неприємностями. Зазвичай сангвініки мають виразну міміку. , приходячи в сильне збудження від цього, якщо робота не цікава, він ставиться до неї байдуже, йому стає нудно.

Меланхолік — людина легко вразлива, схильна до постійного переживання різних подій, вона мало реагує на зовнішні фактори.

У кожного темпераменту можна знайти як позитивні, і негативні властивості.

Хороше виховання, контроль та самоконтроль дає можливість проявитися:

• меланхоліку, як людині вразливій з глибокими переживаннями та емоціями;
• флегматику, як витриманому, без поспішних рішень людині;
• сангвініку, як високо чуйній для будь-якої роботи людині;
• холерику, як пристрасній, шаленій і активній у роботі людині.

Негативні властивості темпераменту можуть проявитися так:

• у меланхоліку - замкнутість і сором'язливість;
• у флегматика - байдужість до людей, сухість;
• у сангвініка - поверховість, розкиданість. мінливість;
• у холерика - поспішність рішень.

Темперамент за Павловим

Як зазначалося, розрізняються чотири основних види темпераменту: сангвінічний, холеричний, флегматичний, меланхолійний (рис. 1, табл. 1).

Таблиця 1. Види темпераменту та відповідні їм психічні властивості людини

Вила темпераменту та відповідні їм властивості вищої нервової діяльності

сангвінічний

холеричний

флегматичний

меланхолійний

Як назвати хлопчика: імена, які запрограмують на успіх

Фраза "Як ви яхту назвете, так вона і попливе" відноситься не лише до яхт. Насправді, ім'я впливає навіть на долю людини. Дізнайся, як назвати хлопчика, щоб він виріс сильною, мужньою та впевненою людиною.

Ось які імена найкраще підходять для хлопчиків:

Олександр

Олександр перекладається як «який захищає людей», «захисник». Сашко відрізняється міцним фізичним здоров'ям, запопадливістю та бажанням перемагати. Багато в житті залежить від наявності натхнення. Така людина впевнена в собі, товариська і дуже кмітлива.

Олександр артистичний, схильний до лідерства.Він має живу уяву, рішучий, розумний, дотепний. Сашко може бути наполегливим, але в наполегливості відчувається занепокоєння. Часто заглиблений у себе, здатний на сумнівні вчинки. Може бути різкий, навіть не дотримуватися рамок пристойності. Зазнає страху, побоюється невдач, найчастіше необґрунтовано. Якщо вже що й трапилося, то щастя та щасливий випадок допомагають чоловікові впоратися з неприємними ситуаціями.

Станіслав

Станіслав перекладається як «стати славним». Ще одне значення імені Станіслав - "знаменитий". Чуйна, фізично добре розвинена людина, інтелектуально обдарована, відповідальна. Він чудовий організатор, має величезну кількість друзів, які готові допомогти йому у скрутну хвилину. Стас завжди вірний своїм поглядам і принципам, хоча нав'язує нікому свою думку. У душі тяжко переживає горе, але сили від цього не втрачає.

Андрій

Це ім'я сприймається як «мужній», «сильний», «хоробрий», яке власник завжди асоціюється із силою волі, впевненістю у собі, неймовірною витривалістю. Давши дитині це ім'я, приготуйтеся до того, що у малюка в дитинстві буде не надто спокійний характер, зате він часто радуватиме успіхами і досягненнями.

Це дуже весела і забавна дитина, яка продовжує і в дорослому житті жартувати, веселити оточуючих, заряджати їх оптимізмом і гарним настроєм. Андрій легко переживає неприємності, не боїться труднощів та відповідальності.

Володимир

Володимир перекладається як «володар світом». Власник такого імені – природжений лідер та дипломат. Він зможе об'єднати навіть ворогів, які випадково опинилися в одному приміщенні. Вова тактовний, сприйнятливий до знань, розумний.

Дуже любить кидатися у всякі нові починання — правда, Вова ретельно все продумує і прораховує, а зовні виходить, що все сталося на ентузіазмі чи під впливом пориву. Чоловік з ім'ям Володимир активний, дипломатичний, має швидку реакцію. Якщо Володя підкорений чуттєво, то відданим своєму коханню залишається все життя.

Кирило

Переклад цього імені з давньогрецької вже спричиняє енергетику сильного чоловіка – «пан», «володар». Він прагне бути першим у всьому, досягає успіхів у кар'єрі, частіше – у власному бізнесі.

Кирило самостійний, цілеспрямований, працьовитий. Він легко йде на контакт, з легістю виходить із конфліктних ситцій, вміє невимушено вести бесіду, знаходячи при цьому «потрібних» людей. Тому життя для нього йде легко та позитивно.

Людина з швидкою реакцією

Мільйони американців щовечора слухають його аналіз подій у світі. Він – зірка, телекоментатор. Його обличчя знають краще ніж особи членів кабінету міністрів. Він може дозволити собі засмагати на Карибському морі. Його дохід у десятки разів вищий за доходи батька (у якого взагалі рідко були гроші). Він може зафарбувати сивину у волоссі, тримати себе в гарній фізичній формі (до його послуг найдорожчі тренажерні зали в Манхеттені), вибрати на свій смак жінку і запросити її у свою передачу, а відчувши дискомфорт, скористатися послугами дорогого психоаналітика. Того дня, коли наші дороги перетнулися, його попросили позувати художнику для портрета, який буде представлений на виставці поряд із двома дюжинами портретів інших чоловіків та жепшин — найпрекрасніших представників різних професій.Портрет — ще одне свідчення, за допомогою якого світ дає йому зрозуміти, що у віці сорока шести років він досяг майже верху.

І що? Виявляється, цього замало.

“Я поряд із вершиною гори, яку бачив, будучи ще молодим чоловіком, але на ній немає снігу. Це переважно сіль”, — випалив він.

“Я розмовляв з багатьма хлопцями, які досягли успіху в різних галузях, але вони закинули своє особисте життя. Вони зупинялися в зростанні у віці дванадцяти-чотирнадцяти років, коли їх охоплювало бажання досягти чогось. У всьому, що стосується їхньої професії, вони — зубри, але в особистому житті вони мають безлад. Там, де мали бути супутні стимули зростання, їх виявилося. Нині вони приходять до думки, що мають поєднати обидві частини життя. А це потребує боротьби.

Я вже готуюся до того дня, коли мене скинуть із цієї гори, вкритої сіллю. Все моє життя пройшло під девізом "Піднятися сюди". А зараз я хочу знайти нову мету і когось, хто розділить її зі мною і надасть мені моральну підтримку на шляху вниз, — сказав він і додав з усмішкою: — Тому що зараз мені потрібна невелика допомога».

Ця людина намагалася вирішити питання, з якими стикаються чоловіки його віку. Для телекоментатора значення його членства у клубі тих, хто досяг успіху, повністю змінилося після початку середини життя. Його шлюбний союз розпався за двадцять один рік, хоча йому здавалося, що протримається всі п'ятдесят років. Він усвідомив, що недостатньо опікувався зміцненням сімейних зв'язків.

“Я одружився з нею, коли навчався в університеті. Вона була гарненькою дівчиною, такою ж мовчазною, як я. Я завжди намагався дотримуватися дистанції. Підходив до неї ближче, а потім тікав.Вона гнівалася, коли я її відштовхував. Зрештою, я злякався і пішов зовсім. Так не можна чинити з людською істотою”.

Я сказала йому, що це поширений синдром.

“Чому ж у нас стільки проблем із протилежною статтю? - Вибухнув він. — Дяка чоловіка найважливіше після роботи (і навіть важливіше за роботу) питання — це його особисті стосунки з жінкою. Чому саме в цьому питанні він плаває?

"Чоловіків не винагороджують і не заохочують за сміливість в інтимних відносинах", - зауважила я.

“Як мене злить все це! — він схопився на ноги, забувши про те, що має сидіти, поки художник малює портрет. Телекоментатор забув усе, окрім гострого бажання висловити негативні емоції свого внутрішнього “я”. — Нас звинувачують у тому, що ми не ніжні та не м'які за характером, проте ми тут ні до чого. Ця сторона нашого “я” не мала змоги розвиватися. Все, що ми чули, це “напористість, успіх, робота””.

Після подальшої розмови виявилося, що у сорок шість років він намагався примиритися з новими почуттями.

Я можу вийти на вулицю і закричати на все горло: "Я ненавиджу тебе, ти лайно" - і ніхто не повернеться на мій крик. Але якщо прокричати: "Я люблю тебе", то відразу ж зупиняться десяток людей, - Він ударив кулаком по своїй долоні. - Це неправильно”.

Важливо відзначити, що вираження любові та ніжності – це єдине, що привертає увагу жінок у двадцятирічному віці. А протилежну думку було наведено вище.

Перехід у сорокарічний вік вразив цього чоловіка. Він втрачав ілюзії, як дерева листя у вересні. Нікому не вдасться уникнути зіткнення між уявленнями про себе в двадцятирічному віці і реальністю в сорокарічному віці.Приклад тому мій герой.

“Ти незадоволений і навіть не знаєш, чим, – каже він про перші прояви нових почуттів.

«Невже нічого вже не можна змінити?» — питає він, зі страхом чекаючи на відповідь. Відчаю усамітнилася в передмісті. Вся структура сім'ї зламалася. розуміє аналітика.

Тепер він живе з жінкою його віку, яка теж зробила успішну кар'єру, вона не пригнічує його гордість. його погані звички. Як тільки він починає дратуватися або підвищує голос, вона просто посміхається і питає: Ти що сьогодні шумиш?

“І ще, — коментатор раптово зупиняється, роздумуючи, чи варто продовжувати, — це, звичайно, дуже особисте, але чому б не сказати про це? піти спати?" — і не думаєш про те, що ти щойно вчинив жахливий злочин!"

Ми з художником зааплодували.

"Але якби люди на вулиці, які спостерігають за нами, знали б про це, що б вони подумали?"

"А вони цього не бачили. Інтимні стосунки - це не телевізійна передача", - нагадала я йому.

Було приємно бачити чоловіка, який так збуджений і хоче знайти підхід до своїх почуттів.Система життя, що встановилася, і близька жінка, здається, розширили його здатність сприймати почуття. Безлад залишився позаду.

Відразу після того, як я опублікувала інтерв'ю з телекоментатором, мені зателефонувала його колишня дружина. Вона хотіла зустрітися зі мною та розповісти свою частину історії.

“Це була моя маленька помста, коли він залишив мене, – почала вона, знявши пальто. - Я переробила свою нірку”. Це симпатична жінка з чудовою фігурою та веселим, дещо зморшкуватим та червоним від косметики обличчям. Вона каже, як у наркотичному сп'яніння, описуючи одну з найяскравіших витівок чоловіка. Потім її очі широко розплющуються і спалахують, як прожектори. Вона має почуття гумору і пожвавлюється, розповідаючи про минуле.

Я запитала, як зараз її справи. Вона не почала розповідати, як жила ці чотири роки після відходу чоловіка, але описала останній жахливий рік їхнього спільного життя. Тоді час для неї зупинився. Вона застрягла на той час і все ще продовжує ставити собі перешкоди на шляху розвитку індивідуальності. Багато з них цілком реальні: четверо дітей та апатія, що настала після того, як її залишили чоловіком. Однак те, як вона розглядає ці явища, заважає їй зробити поворот від її нинішньої ролі до якоїсь іншої і втекти з "в'язниці", на яку, як вона думає, перетворилася через двадцять років її дурна мрія про життя в передмісті. “Наш шлюбний союз діяв лише одну годину на тиждень, коли ми обговорювали господарські справи”.

Все було не так, як мало бути. Вона згадала своє нудне маленьке промислове місто, де працювала в телефонній компанії, і захоплення "високим, струнким і красивим" баламутом, який збирався вступити до університету.“Я зробила все, щоб він звернув на мене увагу. Я мріяла переїхати до Нью-Йорка і зробити кар'єру. Це здавалося неможливим. Мій тато працював на заводі. Ми були бідні”.

Коли їй йшов вісімнадцятий рік, на автобусній зупинці вона зустріла його. Коли вони досягли двадцятирічного віку з його стандартними ілюзіями, у них уже виробився типовий стереотип поведінки: він робив гроші, а вона дбала про нього, залишивши мрію стати діловою жінкою.

“Він вразив мене своїми амбіціями, це була людина, яка домагалася всього, а я тільки могла бути підтримкою. Я була редактором в університетській газеті, і завжди хотіла займатися журналістикою. У свій час мені навіть стало здаватися, що все вийде. Він мріяв бути схожим на Едварда Марроу і також стати мільйонером у сорок років. До весілля у нас із ним були романтичні стосунки. Але як тільки я стала господаркою в його будинку, він почав бачити в мені матір. А мати у всьому йому суперечила”.

Вона була абсолютно права у цьому. Я вже чула це з вуст самого коментатора, який тільки нещодавно побачив камінь спотикання у їхніх стосунках.

“Терор починається з матері, – сказав він. — Я боюся, коли на мене давлять. Мати любить вас, але вона й давить на вас. Вона не дає вам впасти і забитися. Я бачу жінку в образі матері. Вона завжди цікавиться, де і з ким ви були, чому зробили те й те. У вас закрадається страх відчути себе поганим хлопчиком. Ви боїтеся, що ваша жінка змусить вас відчувати те саме, ніби вам не вдалося зробити її цілком щасливою”.

Подумки приписавши дружині риси матері, чоловік таким чином створив зручного цапа-відбувайла, якого міг звинуватити у всіх своїх страхах і обмеженнях.Відмовка типу "вона не дозволила мені" (яка з'явилася, коли мати пояснювала йому. чому він не може стати професійним гравцем у бейсбол) була автоматично перенесена на дружину. Вона не заважала йому стати телезіркою. Вона ніколи не цікавилася його діяльністю. Коли ж вона спробувала це зробити, то була зупинена.

"Куди це ти зібралася?" — спитав він, побачивши її у своїй машині.

"Я думала, що поїду сьогодні з тобою і подивлюся, як ти граєш у гольф".

"Але там не буде нікого з дружин".

"А ти не хочеш сидіти у мене на колінах перед кожною передачею?"

Як і багато хто з нас, цей чоловік став просто майстром з використання будь-яких відмовок, щоб не підпускати її до себе. Він увесь час повторював дружині, що був “поганим хлопчиком”, і це дозволяло йому легко утримувати її на дистанції, як мати.

"Я вщипнув цю дівчину в бібліотеці", - починав він.

“О, ти знаєш, всі хлопці роблять це. Це дрібниця”.

"Якщо це дрібниця, то чому ти витрачаєш на це так багато часу?" Її агресія, ослаблена почуттям залежності, легко проходила. А його визнання допомагало йому знову відчути себе "хорошим хлопчиком".

Але він не міг виявляти ніжність по відношенню до дружини. «Я не усвідомлював, що просто ухилявся і ухилявся, - розповідав він мені. — Глибоко в душі я відчуваю любов і ніжність, проте чоловіки майже ніколи не виявляють цих почуттів стосовно своїх дружин через побоювання, що ті їх придушать”. Цього ризику легко можна уникнути, виявивши почуття поза найближчим колом, наприклад, з чужою дружиною десь у номері готелю.

Його дружина згадує: "Здавалося, що він каже: "Ось тобі моя совість. Тобі вирішувати, піклуватися про неї чи ні, поки я ледарюватиму".

Між чоловіком і дружиною будується цілий ланцюг таких секретних посилок: “Моя дружина дуже товариська. Нехай вона опікується нашим світським життям” або: “Я творча особистість. Слава Богу, що я одружений з органайзером”. У більшості випадків людина передає іншому те, чим їй чи їй не хочеться займатися, і це може бути чудово. Процес стає деструктивним, якщо партнер передає іншому необхідні функції свого “я”. Взявши на себе відповідальність за своє сумління, коментатор мав би відмовитися від флірту, за допомогою якого дистанціювався від інтимних взаємин. Надавши дружині зупиняти (або не зупиняти) його, він міг продовжувати залишатися пустуном-хлопчиськом, приносячи собі задоволення. При цьому він, звичайно, не розповідав дружині, що став зустрічатися з іншими жінками.

Для збереження дистанції зі своєю пані він використав інший механізм. Він почав чіплятися до дрібниць: “Я почав доглядати милу австралійську дівчину, прекрасну людську істоту, — пояснював він. — Ікри її ніг були трохи важкуваті. Цілий рік мене це не дратувало, проте потім її ікри стали здаватися мені все товстішими і товстішими. Через деякий час я вже бачив їх. У іншої жінки дратівливим фактором могла стати зачіска чи манера одягатися. Півроку чи навіть рік я бовтався світом як недоносок, поки не зрозумів, що це не для мене. Я перетворився на неживу, суху, холодну людину. Підсвідомо я наділяв жінку якостями своєї матері чи сестри, і це відштовхувало мене. Все, що вона робила, було погано. Я просто шукав причину, щоб уникнути неї”.

Вдома, звичайно, його дружина завжди пом'якшувала. Він завжди шукав, до чого причепитися.Її спідниці були надто короткі, а груди — надто великі. Вона була недостатньо спокусливою вдома. Або дуже енергійно виражала захоплення у момент оргазму, що знижувало його потенцію. Він відмовлявся від контрацептивів через її “спонтанність”. Потім він погрожував піти від неї, якщо вона не подбає про наслідки. Так тривало до другого аборту у віці тридцяти двох років.

"Думаю, я тоді вже знала, що все починає розвалюватися", - каже ця жінка сьогодні. Вона залишалася в переході до тридцятирічного віку і думала, що чоловік забезпечує її безпеку. Бажаючи розширити коло своїх можливостей, вона навчилася керувати автомобілем і влаштувалася працювати в банк. Зрозумівши, що може досягти успіху в навчанні і легко заводить друзів, вона здобула впевненість у собі. Так вони просувалися життям.

"Відчувши себе комфортно, я почала вірити, що життя принесе мені задоволення", - каже вона.

У тридцять років, коли хочеться осісти та зайнятися господарством. вона наполягла на тому, щоб він придбав будиночок у передмісті, який закріпив би її почуття безпеки.

“Робота дедалі більше відривала його від будинку, тому ми з ним стикалися нечасто. Наші стосунки заспокоїлися. Трохи подорослішавши, я усвідомила перевагу стабільного фінансового стану. Я грала в теніс на закритому корті і снідала з друзями, розплачуючи за сніданок. Прірва між мною та чоловіком збільшилася, коли він наблизився до сорокарічного віку. Після двох років страшних принижень я відчула, що настає криза. Він навіть не брав мене за руку. Я казала: "Боже мій, наша молодість минає. Хіба ми не можемо поговорити? Хіба ми не можемо доторкнутися один до одного? Що трапилося? Ти що, вбив когось?"

Сорок три роки він зізнався, що причиною його відчуження був любовний зв'язок на стороні. Дружина зі сльозами накинулася на нього, подряпала. Наступного дня він пішов. Чотирьох дітей тісно притиснулися до матері, як охорона. Ідучи, він прокричав; “Я не можу вас виносити, діти. Ви — купа сміття. Я йду від вас!”

Є й інші шляхи розтину нариву в подружніх відносинах, але оскільки дорослі вчаться вирішувати різні проблеми в основному так, як це робиться в кіно та телепередачах, то зовні спокійний вихід з сім'ї здається природним. Однак у кіно не показують, що трапляється після такого відходу. У реальному житті відхід одного з партнерів викликає почуття занепокоєння та деградацію особистості іншого.

Щодня він дзвонив їй і просив дозволу повернутися назад: “Я хворий. Я розриваюся на нарадах. Я маю страшний розлад шлунка”.

Вона поставила умову, яку він має виконати, щоб повернутися до сім'ї. Вона вимагала, щоб він відвідав психіатра. І почала чекати його приходу. Вона надавала дуже великого значення цій зустрічі. Думала, що він прийде і почне просити вибачення, хвалити її принаймні виявить повагу.

Де пошта? Що ми маємо поїсти?” - Були його перші слова.

Все сталося так, ніби він ніколи не йшов і кризи в їхніх стосунках не було. Більше того. За два тижні самотності вона зробила разюче відкриття: чоловік зовсім не забезпечував її безпеки. Нічого не трапилося з нею після його відходу. Хіба що трохи глибше стало почуття емоційної спустошеності, але воно було завжди.

Він продовжував жити своїм власним життям. Мені ж доводилося сидіти вдома та виховувати дітей. Нічого не змінилося. Коли я зрозуміла, як це жахливо, я заплакала.Але переживання допомогли мені зрозуміти, яким життям ми живемо. Я це реально відчула”.

Цього року він виходив із сім'ї п'ять разів.

Почуття комфортності прийшло до неї не від розширення її свободи (вона пройшла курси агентів нерухомості, а потім нічого не робила), а від відчуження своїх переживань. “Щоразу після його чергового відходу мені ставало краще у моїй в'язниці”.

Вони відвідали консультанта із сімейних відносин. Однак її чоловікові потрібний був не цей фахівець, а “адвокат”. Йому хотілося, щоб “адвокат” представив його як жертву, а її як лиходія. Всі свої виступи він починав із питання, зверненого до неї: “Чому ти не дозволила мені. ” Все було марно. Нарешті, він запропонував дружині провести так звану “терапію”, і вона вхопилася за цю пропозицію, як за рятівну соломинку.

Під час бесіди фахівець із сімейної терапії сказав:

“Мене не перестає дивувати, наскільки велике терпіння деяких жінок”.

Оновивши меблі та пофарбувавши жалюзі у своїй "в'язниці", вона вирішила вперше влаштувати прийом. Це він звик шукати розваги та контакти лише у своєму суспільному житті. Він ніколи не хотів мати таких друзів, яких приймають удома. Вибух відкритої непокори свідчив про зростання самосвідомості жінки: “Я стала почуватися впевненіше і припинила бути пасивною, слабовільною людиною, якою була всі ці роки. Мій чоловік уже не знав, що робити зі мною”. До біса дозвіл! Вона організувала чудовий "стіл", запросила півсотні гостей і з головою поринула у святкування свого дня народження. Їй виповнилося сорок один рік. Чоловік теж був присутній, підкорившись її волі, але це було великим навантаженням.

"Коли чоловік пішов, - їй подобалося повторювати цю фразу, - я не знала, що він уже жив з іншою жінкою". з людиною, яка пішла від них чотири роки тому. “Телефонна компанія періодично попереджає нас про відключення телефону за несплату. дзвонить його адвокату, той дзвонить відповідачу.

Чоловік з боку скаже: навіщо витрачати роки, мляво підкидаючи бомби і розпалюючи війну, яка вже закінчилася?Чому вона не продовжує розвиватися? зрозуміє, що її ворог перебуває всередині.

Така жінка стає допоміжною ланкою для кар'єри чоловіка і засобом для виробництва дітей в обмін на фінансову підтримку. пізніше розуміти її у широкому значенні і не допускають розриву шлюбного союзу. дбає про інших, вдається подолати перехід до середини життя без кризи особистості. Вона не керує розвитком своєї особистості і не хоче цього.

Якщо раптом процес прояву турботи перервався (а це зазвичай трапляється при переході до середини життя), то ви почуєте крик людини, яка дбала про інших, наприклад, як це сталося з дружиною телекоментатора: “Я любила бути матір'ю. . Мені потрібно було, щоб мене любили.

Сподобалася стаття? Додай її в закладку (CTRL+D) та не забудь поділитися з друзями: