Особисті межі: як їх встановлювати та відстоювати (з прикладами)

Не завжди ми можемо виразно висловити свої потреби або захистити себе. Тому така важлива навичка встановлювати і відстоювати особисті кордони.

У цій статті я поділюся з вами деякими стратегіями та наведу приклади, щоб допомогти вам будувати здорові міжособистісні стосунки та зберігати емоційну безпеку.

Особисті кордони: що це таке

Це невидимі рубежі, які ми встановлюємо довкола себе та які визначають наші особисті простір, емоційну безпеку та фізичну недоторканність. Вони допомагають нам почуватися комфортно та безпечно у спілкуванні з іншими людьми.

Кожен з нас має свої унікальні переваги та потреби у відносинах. Деяким людям може бути необхідно більше простору для саморозвитку, інші можуть прагнути до ближчого контакту з оточуючими. Важливо зрозуміти, що особисті межі мають бути встановлені відповідно до своїх потреб. Якщо ми не розуміємо наші потреби, то як їх повинні зрозуміти інші люди?

Як правильно встановлювати особисті межі

Встановлення особистих кордонів – важливий аспект психологічного благополуччя. Для початку, необхідно усвідомити свої потреби та переваги. Потім, чітко та ясно висловлювати їх оточуючим. Не соромтеся говорити "ні" чи відстоювати свою точку зору, якщо вона вам важлива.

Приклад 1: Якщо ви втомилися після роботи та хочете провести час одні, скажіть це своїм близьким. Вони повинні поважати ваше бажання та дати вам простір для відпочинку.

Приклад 2: Якщо хтось переступає межу, наприклад, роблячи неприємні жарти або порушуючи вашу інтимність, негайно зверніться до цієї людини з проханням припинити таку поведінку.

Як обстоювати особисті межі

Почнемо з того, що це важлива навичка, якою повинна мати кожна людина. Для цього необхідно вміти висловлювати свої потреби та межі оточуючим, не порушуючи при цьому права інших. Важливо пам'ятати, що відстоювання особистих кордонів – це процес, який потребує практики та впевненості.

Один із способів – це використання ясної та впевненої мови. Наприклад, можна сказати: "Я не можу зараз допомогти тобі, бо маю інші справи". Такий підхід дозволяє висловити свою позицію без агресії чи примусу.

Також важливо бути послідовним у відстоюванні кордонів. Якщо сьогодні з вами можна якось чинити, а на завтра або через місяць ви на таке саме ставлення раптом наїжаєтеся, то це говорить про те, що раніше ви дозволили людині поводитися по відношенню до вас так, як для вас було неприйнятно, але ви промовчали (не окреслили рубежі (емоційні та фізичні), як з вами можна і як не можна).

Ваша психолог Галина Радченко

РЕЗУЛЬТАТ у короткостроковому форматі в середньому за 3 – 15 консультацій

У "глибинній" терапії результат у середньому за 24 – 36 зустрічей

Знайдемо методи та техніки, які спрацюють саме для вас!

Особисті межі: 10 ознак особистих кордонів, 20 наслідків та методи побудови!

Ви часто вислуховуєте непрохані поради? Чи відчуваєте дискомфорт у спілкуванні з кимось, але продовжуєте спілкуватися? Швидше за все, у вас проблема з особистими межами. Як практичний та клінічний психолог, я розповім про особисті межі та їх ознаки, а також про те, як будувати особисті межі.

1.Що входить у поняття «Особисті кордони».

2. Здорові особисті межі.

3. Портрет людини зі здоровими особистими межами.

4. Жорсткі особисті межі.

5. Відсутність індивідуальних кордонів.

6. Вплив дитинства на особисті межі.

7. Фізичні особисті межі.

8. Психологічні особисті межі.

9. Ознаки порушення індивідуальних кордонів.

10. Чому людина дозволяє порушувати свої межі?

11. Цикл поведінки при хворих особистих границях.

12. Особисті межі у відносинах.

13. Наслідки відсутності здорових особистих меж.

14. Психосоматика у разі порушення особистих кордонів.

15. Як навчитися будувати особисті межі.

16. Як вирішується проблема хворих особистих кордонів.

Особисті межі – це ваш індивідуальний фізичний та психологічний простір, до якого входять ваші думки, емоції, бажання, цінності, інтереси. Коли людина не знає себе добре і не цінує все перераховане, у неї неминуче виникають проблеми з особистими межами.

Коли особисті межі дотримуються, у людини гармонійний стан і він відчуває внутрішню свободу. Порушення особистих кордонів призводить до дискомфорту. Людина, яка добре знає себе, розуміє, що її особисті межі були порушені, а людина, яка не знає себе, не розуміє причини цього дискомфорту.

Кожна людина має свій особистий простір і якщо він порушується, то людина відчуває дискомфорт.

Особисті кордони треба мати з усіма. Це нормально і природно, бо всі ми окремі особистості. На відміну від ступеня спорідненості та якості відносин, особисті межі варіюються, але завжди зберігаються.

З різними людьми люди мають різні особисті межі, але вони є завжди!

Наприклад, з близькими та друзями особисті межі гнучкіші і є сильна емоційна сприйнятливість.Тобто, близька людина сильніше впливає на ваш психологічний стан і може реально зробити боляче, на відміну від стороннього. Чим менш близька вам людина, тим слабше вона впливає на ваш психологічний стан, тому що по відношенню до нього у вас побудовані серйозні особисті межі.

Що входить у поняття «особисті межі»:

- усвідомлення себе як окремої особистості

- Наявність своєї думки

- розуміння своєї цінності

- розуміння свого особистого простору

- розуміння того, що ти готовий і не готовий терпіти

Коли людина має розуміння своїх особистих кордонів і турбота про них, вона вміє поважати і особисті кордони інших людей.

Здорові особисті межі :

Здорові особисті межі людина будує, коли він мав конструктивне виховання і повагу з боку батьків, а також здорова прихильність між ними та дитиною. Повага до особистих кордонів починається з дитинства, і вміння розуміти та поважати свої та чужі особисті межі допомагає будувати здорові стосунки з людьми. За потреби така людина може екологічно змінювати особисті межі, виходячи з конкретної ситуації.

Гнучкі або здорові межі свідчать про психологічне здоров'я, при якому людина, залежно від ситуації, може гнучко їх змінювати без шкоди для себе та оточуючих.

Психологічно здорова самоцінна людина легко автоматично встановлює особисті межі з людьми залежно від емоційної близькості до них. А також вміє поважати та дотримуватись їх особистих кордонів. Для цього потрібно мати здорову любов до себе та здорове ставлення до інших людей.

На жаль, багато людей погано знають себе і не мають до себе здорового кохання. У зв'язку з цим виникає багато проблем, у тому числі з побудовою здорових особистих кордонів.До мене часто звертаються люди, які мають проблеми з особистими кордонами. Як правило, вони не вміють їх будувати, і тому їх особисті межі порушуються іншими. Це серйозно псує життя.

Здорові особисті межі допомагають людині правильно інтерпретувати поведінку інших і адекватно на це реагувати. При здорових особистих кордонах людина впевнена у собі, збалансована, вміє комунікувати здоровим чином. Йому легше швидко виробити поведінку в несподіваній ситуації, дотримуючись своїх особистих кордонів і не порушуючи особистих кордонів інших людей. До цього входить повага почуттів інших людей та емоційна грамотність.

Портрет людини зі здоровими особистими межами:

1. Він не ігнорує і не знецінює свої почуття, думки та бажання.

2. Він сам відповідає за своє життя.

3. Він має емоційну грамотність.

4. Він не підлаштовується під інших.

5. Він не буває жертвою.

6. Він пройшов сепарацію від батьків та має здорові стосунки з ними.

7. Він вміє співпереживати та допомагати іншим зі свого ресурсного стану.

8. Він захищений від негативних емоційних викидів інших людей.

9. Він не потрапляє у токсичні стосунки.

10. Він не піддається маніпулювання.

11. Він не буває жертвою.

12. Він не звалює він відповідальність за те, що не має до нього відношення.

Якщо людина немає здорових особистих кордонів, виникає два наслідки: або особистих кордонів нічого очікувати зовсім, або вони будуть жорсткі.

Жорсткі особисті межі:

Якщо в людини не було конструктивного виховання і він не мав з дитинства розуміння особистих кордонів та не бачив поваги своїх особистих кордонів з боку батьків, то у нього виникають жорсткі особисті межі. Жорсткі особисті межі пов'язані з агресивністю та уразливістю. Така людина не гнучкий і постійно захищається. Він може розцінити будь-який крок стосовно себе як порушення індивідуальних кордонів і реагує цього нездоровим чином, емоційно, з гнівом.

Жорсткі особисті межі не дають людині бути по-справжньому близьким, будувати здорові стосунки, відлякують від нього людей. Найчастіше має порушення прихильності і глибоко загнана всередину психологічна травма. У більшості випадків це супроводжується неврозом і психосоматикою.

Відсутність особистих кордонів:

Якщо людина з дитинства була зламана постійним порушенням своїх особистих кордонів з боку батьків, у ній може розвинутися синдром жертви. Як результат, особистих кордонів у нього майже не може бути. Щоб отримати хоч трохи кохання та тепла він буде сам готовий переступати через себе та свої особисті межі заради інтересів інших та зі страху втратити їхнє кохання. Така людина безвідмовна у найгіршому значенні слова. Він безхарактерний, не може говорити "Ні", у нього немає своєї думки. Він постійно підлаштовується під інших, ним легко маніпулювати та користуватися його травмою.

Вплив дитинства на особисті межі:

У дитинстві, коли формується «Я» людини, дуже важливо мати конструктивне виховання та безумовну любов батьків. Це допомагає мати особисті межі з ранніх років. Тому все залежить від того, як людина виховувалась у дитинстві та які установки та заборони були щеплені їй батьками. Кожна шкідлива батьківська установа має свою руйнівну дію на світогляд, самовідчуття і все подальше життя людини. Детально про 12 основних шкідливих установок я розповіла у статті « Батьківські установки: 12 установок, які ламають життя людям!

На особисті межі впливає і те, коли і як пройшла чи не пройшла від батьків сепарація. Якщо людина не має здорових особистих кордонів, сепарація з батьками проходитиме довго, болісно, ​​а може й не станеться ніколи. Це ознака психологічно нездорової особистості, яка все життя страждає від внутрішніх конфліктів, страхів та депресій. А проблема в тому, що спочатку були зламані в дитинстві особисті кордони і людина їх так і не збудувала.

Дуже часто батьки ламають особисті межі дитини, постійно обзиваючи його егоїстом. Щойно він — егоїст. Дитина навіть у шкільному віці не може висловити свою думку, ухвалити рішення про те, чим вона хоче займатися, з ким їй дружити, що є, у що одягнутися. Батьки лякають його, що він стане егоїстом і це відбиває в нього бажання проявляти себе. Особисті кордони в ході такого психологічного насильства ламаються і дитина вчиться ігнорувати себе заради батьків і інших людей. Він живе так, як йому кажуть і навіть у дорослому віці немає чітких особистих кордонів, а фраза «любов до себе» викликає в нього ступор.

Особисті межі бувають фізичні та психологічні.

Фізичні особисті межі:

Особисті кордону бувають фізичними й у разі вони зрозумілі. Їхній людині захищати простіше, хоча в аб'юзивних відносинах і це не виходить, тому що спочатку зруйновані внутрішні особисті межі. У разі порушення особистих кордонів у фізичному сенсі людина не має точного розуміння кому, як, де і коли можна вступати з нею у фізичний контакт, чіпати та стикатися. Оскільки особисті межі порушені, йому важко зрозуміти, це нормально чи ні, коли та чи інша людина стосується її, поплескує, стосується її тим чи іншим чином.

І все ж таки з фізичними особистими кордонами хоч щось можна зрозуміти. Наприклад, подобається вам, що вас торкнулася зараз ця людина або це викликає у вас дискомфорт і негативні емоції.

Людина зі здоровими особистими межами точно знає, що особисто для неї прийнятно і що – ні, що вона дозволяє, а що не дозволяє. Він сміливо окреслює свої особисті межі і у разі їхнього порушення так само сміливо говорить про це. Людині з нездоровими особистими кордонами так чинити складно, найчастіше їй незручно, соромно, ніяково, страшно і таке інше.

Психологічні особисті межі:

Кожна людина сама собі повинна вирішувати, які психологічні особисті межі їй зручні. А також із якими людьми, де і коли. До поняття психологічних особистих кордонів входять емоції, думки, бажання, переконання, цінності. І тільки ви самі маєте право вирішувати, яким саме особисті межі та з ким вам комфортні. Кому ви готові дати доступ до свого внутрішнього світу і підпустити близько до особистих кордонів, а хто має залишатися далеко від них.

Найчастіше психологічні особисті межі ділять на три групи: близькі, середні та дальні. Близькі особисті межі людина встановлює з рідними людьми, середні — із знайомими та приємними йому людьми, а далекі — із чужими та неприємними йому людьми.

Ознаки порушення особистих кордонів:

2. Збентеження та незручність.

3. Роздратування та гнів.

5. Бажання уникнути контакту.

Найчастіше люди з хворими особистими кордонами помічають негативну емоцію всередині, але й у цьому випадку іноді важко її розпізнають. А причину емоції їм зрозуміти набагато складніше. Наприклад, вам неприємно спілкуватися з якоюсь людиною. Він постійно говорить на неприємні та негативні теми та досить токсичний.Ви не хочете псувати з ним стосунки та відкрито говорити, що вам не хочеться спілкуватися на негативні теми, але ви продовжуєте його терпіти. У результаті всередині зростає агресія, яку ви стримуєте, а потім на когось іншого виливаєте. А все тому, що ви уникаєте вибудовування здорових особистих кордонів і інша людина легко вламується у ваш простір зі своєю токсичністю.

Якщо ви відчуваєте дискомфорт та негативні емоції у спілкуванні з кимось, швидше за все ви дозволяєте цій людині порушувати ваші особисті межі!

Чому людина дозволяє порушувати свої межі?

Низька самооцінка та погане знання себе призводить до того, що людина не має емоційної грамотності. Його власні почуття та бажання для нього – темний ліс. Така людина — знахідка для любителів порушувати особисті кордони і перебуває у групі ризику жертв аб'юзерів, маніпуляторів та психопатів, які паразитують на інших хижаках.

Часто людина відчуває сором і провину поряд із кимось. Він звинувачує себе у негативних емоціях, не розбираючись у їхніх причинах. А кожна негативна емоція має конкретну причину і свідчить про реакцію на щось. Внутрішнє лаючи себе і не розуміючи, що таке особисті межі, людина робить собі гіршою і стає маріонеткою в чужих руках.

Негатив, який виникає через порушення кордонів, нікуди не зникає. Він збирається всередині і періодично вистрілює, причому найчастіше «не туди». Агресія виливається на тих, хто слабший. Наприклад, на своїх дітей, на двірника на вулиці, на прибиральницю в офісі. А іноді, якщо людина має заборону на емоції, негатив виливається на саму себе у вигляді аутоагресії та психосоматики.

Цикл поведінки при хворих особистих межах:

1. Людині некомфортно/погано при спілкуванні з кимось.

2. Він відчуває негативні емоції після спілкування.

3. Він сердиться, що йому доводиться спілкуватися з цією людиною, але боїться припинити контакт.

4. Нагромаджена агресія виливається на інших людей, хто «трапляється під руку».

5. Він відчуває почуття сорому, вини, досади на себе за свою поведінку.

І так цикл може повторюватися багато разів, якщо людина не має пильності до себе і не хоче розібратися, а що ж із нею відбувається і чому. Нагадаю, що токсичні люди та хижаки обирають жертв не просто так. Люди зчитують автоматично невербальну інформацію про те, як людина ставиться до себе, і поводяться з нею так само. У випадку з аб'юзерами та маніпуляторами, вони теж бачать як людина ставиться до себе, чи є в неї особисті межі, і діють відповідно до цього. Агресори знаходять жертв та порушують їхні особисті межі, бо зчитують із них інформацію про те, що з ними «так можна».

Постійне хибне почуття провини та сорому — це також наслідок дитячої травми. Докладніше про це читайте у статтях, посилання на які дано під цією статтею.

Особисті кордони у відносинах:

В результаті хворих особистих кордонів людина завжди вибирає партнерів, з якими полягає в співзалежних, токсичних, хворих відносинах.

Людина з порушеними особистими межами чутлива і недовірлива. Він піддається на будь-яку критику, вислуховує моралі, терпить пасивну агресію, живе за чужою вказівкою. Він не має самоцінності, він сприймає себе очима інших. Якщо вони його хвалять — він почувається добре, якщо критикують — він засмучується.

Людина, яка не має особистих кордонів завжди прагне симбіозу з партнером або значущою для себе людиною. Він емоційно залежить від іншої людини і цим суттєво ускладнює життя собі та йому. Як правило, людина з хворими особистими кордонами та з синдромом жертви вибирається в партнери аб'юзерами, психопатами та нарцисами.

Людина без здорових особистих кордонів найчастіше стає жертвою нарцисів, аб'юзерів та психопатів усіх видів!

Не маючи особистих кордонів людина прагне приліпитися до будь-кого. Він залежить від думки, ласки та рішень інших людей. Він не готовий відповідати за своє життя і жити його повноцінно як доросла особистість.

Наслідки відсутності здорових особистих меж:

1. Нерозуміння себе.

2. Відсутність самоцінності та здорової любові до себе.

3. Постійні сумніви у собі

4. внутрішні конфлікти.

5. Звичка виправдовуватися

6. Залежність з інших та його думки.

7. Страхи та фобії.

8. Страх самостійного життя.

9. Неможливість сепарації батьків.

10. Страх виявляти себе.

11. Неможливість професійної реалізації.

12. Фінансові проблеми.

13. Невміння постояти за себе.

14. Синдром жертви чи синдром рятувальника.

15. Токсичні та деструктивні відносини з аб'юзерами та психопатами.

16. Неможливість бути добрим батьком.

17. Проживання чужого життя замість свого.

18. Психосоматика

20. Суїцидальні думки.

Психосоматика у разі порушення особистих кордонів:

Людина з хворими особистими кордонами завжди відчуває стрес, але не знає його причину і не вміє справлятися з цим. Постійне ігнорування та знецінення себе, своїх думок, почуттів, бажань призводить до того, що він приймає чужі чи нав'язані йому думки, почуття та бажання за свої. Однак на несвідомому рівні він відчуває, що вони чужі йому. Починається внутрішній конфлікт із постійним підігріванням негативними емоціями.

За порушених особистих кордонів страждає не лише психіка. Тіло та психіка нерозривно пов'язані, це одна одиниця. І тіло найчастіше страждає через проблеми душі, а не навпаки. Постійний стрес від регулярно порушуваних особистих кордонів призводить до психосоматики різного виду.

Найчастіша психосоматика при порушених особистих межах:

- Затиснуті м'язи в різних частинах тіла

- синдром хронічної втоми

- РПП - розлад харчової поведінки

- Хвороби горла та респіраторні інфекції

- Порушення сну, безсоння, кошмари

Як навчитися будувати особисті межі:

Особисті кордони порушуються не без нашого відома! Людина сама дозволяє порушувати свої особисті межі. Щоб розібратися з проблемою нездорових особистих кордонів, важливо зрозуміти причину, через яку у вас виробився такий життєвий сценарій, коли страждають особисті межі. А саме знайти точну травму, яка призвела до відсутності здорових особистих кордонів та опрацювати її з психологом.

Навчитися будувати особисті межі ніколи не пізно! Але важливо точно визначити причину, через яку це не виходило робити досі.

Люди, які звертаються до мене за консультацією із проблемою особистих кордонів, часто не усвідомлюють наявність цієї проблеми. Вони приходять з її наслідками: депресією, апатією, токсичними стосунками, психологічним та фізичним насильством, проблемами із самореалізацією. Проте корінь цих проблем часто-густо у початковій відсутності здорових особистих кордонів.

Якщо ви маєте намір розібратися в собі і побудувати здорові особисті межі, то в цьому допоможе динамічна робота з психологом.

Як вирішується проблема хворих особистих кордонів:

1. Перший крок – усвідомлення наявності проблеми з особистими кордонами.

2. Знаходиться точна причина хворих особистих кордонів.

3. Опрацьовуються дитячі травми.

4. Знімаються шкідливі установки про свою малу значимість, неповноцінність, неадекватність, негідність тощо.

5. Людина бере на себе відповідальність за своє життя.

6. Відновлюється здорова любов до себе.

7. Аналізується порушення особистих кордонів у минулому.

8. Людина вчиться розпізнавати порушення своїх особистих кордонів.

9. Виробляються нова поведінка для побудови здорових особистих кордонів.

10. Виявляються усі сильні сторони характеру та використовуються собі на користь.

Пізнання себе – це велика справа. Люди, які справді хочуть зайнятися собою, роблять це і ніколи про це не шкодують. Їхнє життя виходить на новий якісний рівень і ті проблеми, які раніше були незрозумілі і здавалися нерозв'язними, динамічно вирішуються.

Якщо ви усвідомлюєте, що у вас є проблеми з особистими межами, робота з психологом допоможе вам точно встановити причину та опрацювати її. Якщо ви хочете навчитися будувати здорові особисті межі та жити радісним та повноцінним життям, не передаючи цю проблему далі своїм дітям, це вирішувано!

Пам'ятайте, що робота із психологом допоможе вам!

Лейла Алі

Практичний та клінічний психолог

Запис на онлайн-консультацію:

Whatsapp: +7-903-717-84-65

Теlegram: @leila_psycoach

Як створити та захистити свої особисті межі

Було б зручно, якби кожну людину супроводжувала зрозуміла інструкція — тут не чіпати, цю тему не зачіпати, у сексі припустимо наступне, погляди — помірковано відкриті, борг не даю. Ще було б чудово, щоб ця інструкція змінювалася в реальному часі, підлаштовуючись під наші нові потреби, періоди в житті, певних людей, особисті кризи та відкриття.Але такий документ ніде не видають, тому оточуючі можуть лише здогадуватися — за непрямими ознаками та особистими інтерпретаціями, де закінчується зона комфорту кожного. Що там, навіть сама людина не завжди усвідомлює, що таке добре і що таке погано.

Що таке особисті межі

Особисті кордони — це нікому не видимі, але дуже важливі «огорожі», які відокремлюють людину, її звички, прагнення, вчинки та думки від зовнішнього світу. Вони потрібні, щоб оберігати особистість і те, що для неї цінне – час та енергію, емоції та почуття, культурні, релігійні та етичні цінності, сексуальність, особистий простір і навіть речі. Надто високі, непробивні кордони можуть ізолювати від світу і призвести до самотності. Відсутність кордонів загрожує втратою ідентичності та стресом від постійних інтервенцій ззовні.

Навіщо вибудовувати особисті межі

Міцні, але гнучкі особисті межі допомагають вибудувати здорові стосунки із зовнішнім світом — з партнером, сім'єю, друзями, колегами та керівництвом — не дають їм стати небезпечними з погляду психології, а іноді й фізичного насильства. Ці межі дбайливо захищають нашу самооцінку, допомагають розставляти пріоритети і зберігати баланс між різними сферами життя.

Гнучкість - одна з найважливіших якостей особистих кордонів. Вони можуть змінюватися щодо різних людей та ситуацій, і це абсолютно нормально. Ніхто не може звинувачувати вас у подвійних стандартах та лицемірстві, якщо певний контекст робить спілкування з кимось або ситуацію некомфортною для вас. Навпаки, гнучкість кордонів допомагає нам правильно розподіляти енергію і не витрачати її даремно (або на внутрішню боротьбу з дискомфортом).

Зрештою, як парадоксально це не звучить, саме межі допомагають нам бути вразливими — дозволяти собі бути слабкими, недосконалими і живими. Наприклад, ви переживаєте кризу. Під тиском ззовні, коли близькі втручаються з непроханими порадами, хочеться закритися від усіх, що може лише посилити стан. Навпаки, якщо ви усвідомите і озвучите, що поки не готові обговорювати свій стан, вам буде простіше зробити перший крок — порушити власний кордон і вийти на відверту розмову, коли ви відчуєте себе у безпеці.

Як вибудувати особисті межі

Наше виховання, культура, менталітет та прикмети часу, особливості особистості та характеру, життєвий досвід, стосунки в сім'ї та поточна життєва ситуація – все це впливає на те, як ми підсвідомо формуємо особисті межі. Для того, щоб їх усвідомити, можна відповісти на кілька запитань.

На що ви маєте право?

Це просте, але важливе питання — він допомагає згадати, що кожна людина має базові права, які вона може реалізувати без сорому совісті. Право сказати «ні», відмовитися від якоїсь пропозиції та не відчувати почуття провини. Право розраховувати на поважне ставлення до себе, думати про свої бажання та потреби не менше, ніж про потреби інших людей, право не виправдовувати чиїсь очікування та, що дуже важливо, право на помилку. Це мінімум, яким можна визначати свої особисті межі.

Що ви відчуваєте?

Ситуаційне питання, яке варто періодично ставити собі в різних ситуаціях. Що ви відчуваєте, коли друг хоче обговорити з вами ваше особисте життя?Що відчуваєте, коли вкотре доводиться затримуватися в офісі, коли хтось ставить питання про вашу життєву ситуацію, торкається теми політики, просить позичити гроші чи якусь річ.

Очевидні ознаки дискомфорту:

• сухість у роті;
• прискорене серцебиття;
• пітливість;
• роздратування.

Що ви цінуєте?

Особисті кордони можна і навіть потрібно вибудовувати відповідно до своїх цінностей. Якщо ви ще не визначили їх, можна зробити мозковий штурм, виписати основні десять, а потім скоротити спочатку до п'яти, а потім до трьох. Отримати короткий список базових та дуже важливих життєвих орієнтирів. Як часто вам доводиться переступати їх? Які речі, люди та ситуації в житті змушують вас жити врозріз зі своїми ідеалами? Розуміння цього допоможе виявити болючі точки.

Як м'яко відстояти особисті межі

Коли ви зрозумієте, що саме оберігатимете, можна переходити до питання «як». Головне тут — не скочуватися в агресію та прислухатися до себе. Кордони мають властивість змінюватися, і краще вчасно відстежувати їхнє переміщення.

1. Будьте наполегливими

Між наполегливістю та агресивністю є велика різниця. Перше вселяє повагу, друге — страх і агресію у відповідь. Наполегливість не передбачає торгів, напівнатяків та різних прочитань, але не веде до звинувачень та нападів на іншу людину. "Не смій чіпати мої речі" - звучить агресивно. «Я хочу знати, що маю безпечне місце, де я можу записувати свої думки. Тому мені некомфортно, коли ти залазиш у мій щоденник. Будь ласка, більше не роби цього», — звучить переконливо.

2. Навчіться відмовляти

Деколи зовсім не обов'язково бути наполегливим, пояснюючи, чому щось приносить незручність.Достатньо відразу сказати «ні» і цим позбутися майбутніх проблем. На жаль, ми з дитинства культивуємо толерантність до дискомфорту — вчимося робити те, що нам не подобається, і погоджуватися на речі, яких нам не хочеться. Багато хто перебуває в ілюзії, що життя на догоду іншим зробить їх популярними та улюбленими — нам здається, що відмовляти в жодному разі не можна, інакше ми залишимося самотніми та нікому не потрібними. Але, як говорить старий жарт психологів, можна говорити, що терапія дає плоди, коли пацієнт перестає всім у світі подобатися. Тому що це неможливо, коли збудовані грамотні особисті межі. І їх треба поважати як свої, так і чужі.

Якщо ваш співрозмовник перестав на вас дивитися, нервово киває, виглядає несподівано схвильованим чи просто затих – пригальмуйте та закрийте тему. Або м'яко запитайте, чи все гаразд. Зрештою, нехай особистих кордонів і не видно — їх можна відчути, якщо виявити трохи турботи.