Як правильно спілкуватися з дитиною
консультація (підготовча група)

Батькам хочеться бачити свою дитину щасливою, усміхненою, вміє спілкуватися з оточуючими людьми. Не завжди дитині самому вдається розібратися у складному світі взаємин із однолітками і дорослими. Для дитини дорослі є взірцем у всьому. Вони завжди намагаються наслідувати дорослих, що часом небезпечно. Не вміючи відрізняти погане від хорошого, вони прагнуть робити те, що дорослі забороняють їм, але дозволяють собі. Процес розвитку особистості – це етап розвитку відносин між дитиною та дорослою. Педагоги та батьки повинні краще розуміти дитину і намагатися задовольняти її важливі потреби. Адже якщо дитина не відчуває чуйності та кохання з боку оточуючих, то у неї виникає недовірливе ставлення до світу, а можливе і відчуття страху, які можуть зберегтися на все життя. Здавалося б, природний процес комунікації з власним чадом, але може перетворитися на справжнє випробування, коли втрачається взаєморозуміння. Що відбувається між батьками та дитиною? Чому все змінюється?

З моменту народження до 2 років батьки практично ведуть монолог із улюбленим чадом. У 2-3 роки дитина усвідомлює себе як особистість. У цей момент у дитини формується характер, вона яскраво висловлює своє невдоволення з того, що не подобається. У цей час треба сприймати дитину, як особистість. Запитуйте думку дитини, якщо їй щось не до вподоби, то намагайтеся виправити ситуацію.

Спілкування починається із розуміння стану дитини. Якщо ви опануєте цю тактику, то далі у відносинах з дітьми все складеться вдало.У разі виникнення труднощів у спілкуванні намагайтеся дотримуватися наступних рекомендацій.

Ось кілька корисних порад:

1. Права та правила. Обмеження, вимоги та межі в житті дитини необхідні для її безпеки та відчуття себе в надійному передбачуваному середовищі. Але цих правил повинно бути більше, ніж прав дитини і добре було б надати правилам достатню гнучкість. Завжди є заборони, які не обговорюються, вони належать до здоров'я та безпеки. Дитина – повноцінний член сім'ї і хоча б іноді включайте її в процес сімейної ради з приводу ухвалення рішення, наприклад про якусь покупку (якщо це щось доступне), шанобливо вислухайте її думку.

2. Про заборони. Коли ви повідомляєте дитині про заборону, стежте за тоном. Він має бути дружнім і роз'яснювальним, а не наказовим. Виключіть зі свого лексикону фрази типу «не можна, тому що я так сказала!», «Не можна і все!». Говоріть: «Не можна тому, що…», пояснюйте причинно-наслідкові зв'язки. А найкраще сказати, починаючи з фрази: «Я не можу собі дозволити, щоби…», наприклад – «ти перегрівся на сонці, а потім у тебе боліла голова і шкіра». Намагайтеся не використовувати в мові частинку «не», вона надає негативного відтінку всієї мови. Поки не викинеш сміття, не наведеш лад у кімнаті, не сходиш у магазин за хлібом. Переважно говорити, коли винесеш сміття, можеш пограти з хлопцями.

3 . Спокуси та відповідальність. Кожен віковий період має свої завдання та обмеження. Наприклад, дитині до п'яти років не може бути властива акуратність – це вік «забруднення» та дослідження всього навколишнього. А малюк, який повзає чи починає ходити, все тягне, перевертає, відчиняє шафки.Це ті спокуси, які дитина не здатна контролювати через свій вік, вона розвивається таким способом. Щоб уникнути зайвих проблем та конфліктів, слід порівнювати власні очікування з можливостями дитини. Візьміть на себе відповідальність за стан навколишнього середовища. Заберіть у зону дитячої недосяжності цінні та небезпечні предмети. Але не допускайте явної суперечності між батьківськими вимогами та найважливішими закономірними для цього віку потребами.

4. Узгодженість. Про зміст правил і обмежень для дитини повинні бути поінформовані всі члени сім'ї, які беруть безпосередню участь у вихованні дитини, необхідна узгодженість. Вимоги, які висуваються дитині близькими, не повинні нести суперечливий характер.

5. Щирість. Навіть якщо ви дуже розлютилися або засмучені, не позбавляйте дитину контакту з собою, не ігноруйте її, не бойкотуйте! Така реакція травматична та руйнівна для психіки дитини. Цього кошмару, дитина не заслуговує НІКОЛИ, щоб вона не накоїв! Набагато правильніше щиро висловити свої почуття з приводу вчинку, наприклад: «Зараз я дуже злюся на те, що ти зробив (і описати його хибну дію)!». І зворотний бік медалі – чесно визнайте свої помилки, не бійтеся вибачатися. Говорити в таких випадках краще не вибач мене, а мені дуже шкода, що я ... (і описати свою помилкову дію). Дитині потрібні не ідеальні батьки, а адекватні. Дозволяйте дитині критикувати себе. Він також має повне право злитися.

6. П'ятнадцять хвилин. Спілкуйтесь зі своєю дитиною із задоволенням, знаходите час для ігор із нею.Як би ви не були зайняті, візьміть собі за обов'язкове правило проводити з дитиною 15 хвилин на день обов'язково. Він повинен знати, що цей час цілком належить йому! Проводити його необхідно так, як хоче дитина, ці моменти не для навчання та виховання, а для радості задоволення та відчуття близькості. 15 хвилин на день – це зовсім небагато для щастя та стабільності дитини.

7. Власний простір (кімната або куточок) у дитини має бути! Дорослим необхідно шанобливо ставитись до цих кордонів, не вторгатися туди без дозволу господаря (незалежно від його віку). Запитуючи дозволу увійти.

8 . Повага та ясність. Якщо вже так сталося, що ви покарали дитину, то було б добре, якби це був крайній випадок. І тут є рекомендації:

- не принижуйте гідність дитини, караючи її;

- він має чітко розуміти причину свого покарання;

- кількість зауважень – мінімальна;

- не карайте у присутності інших людей;

- вибираючи з двох зол - краще обмежити дитину в чомусь хорошому, ніж зробити їй погано.

9. Ніколи не відповідайте дитині агресією на агресію! Забудьте під час розмови про наказний тон, лише конструктивний діалог. Сам тип такого спілкування передбачає нерівність співрозмовників, накази передбачають беззаперечне підпорядкування. Ваше завдання, щоб дитина підкорилася вашим напуттям з доброї волі. Тільки тоді буде позитивний результат вашої взаємодії.

10. Я люблю тебе завжди. Після будь-якої напруженої конфліктної ситуації або звичайного висловлювання свого невдоволення, обов'язково переконливо скажіть дитині кілька разів, що любите її незважаючи ні на що.«Я злюсь, я засмучена, мене засмутив твій вчинок, але я все одно люблю тебе. Я люблю тебе, навіть коли лаю. Я люблю тебе будь-кого, щоб ти не зробив. Ти мені дуже потрібний». Обов'язково поділяйте два поняття: дитина та її вчинок. Підкреслюйте дитині, що ви розлютилися не на неї, а на її вчинок – «Я розлютилася на те, що ти зробив (і опишіть дію)». Намагайтеся виключити з лексикону - «Я сержуся на тебе», дитина це чує, як пряме звинувачення, напад, він внутрішньо захищається і суть іншого послання не сприймає.

11. Тут і зараз. Якщо конфлікт стався безпосередньо перед тим, як вам необхідно розлучитися з дитиною надовго (на час сну, вона йде в сад, школу, чи ви на роботу), то в жодному разі не залишайте ситуацію в «підвішеному» стані, а дитині зі своїми переживаннями наодинці. Завершіть розмову, проясніть до кінця, розставте всі крапки, дайте дитині висловитись.

12. Без вини. Якщо у сім'ї відбувається розлад між батьками, сварки, конфлікти, хтось із членів залишає сім'ю, то психіка дитини сприймає ці події специфічним чином. Дитина підсвідомо звинувачує себе в тому, що відбувається – «тато пішов, тому що я був поганим». Так як цей процес глибинний, то дитина навряд чи озвучуватиме те, що відбувається в його душі. У будь-якому випадку, в ситуації, що склалася, йому важливо пояснити, що він тут ні до чого - особисто він не має до цього жодного відношення, це справи дорослих і він тут жодним чином не винен. Покарання не повинні бути пов'язані з негативом, швидше за все вам потрібно організувати відсутність позитиву. Це не дозволить розвинутися злості та агресії з боку дитини.Так дитина буде прагнути до виконання обіцянок, вона знатиме, що за всі зусилля на нього чекає приз, а не покарання у разі провалу. Так ви створюєте у дитини позитивну мотивацію.

13. Чим пряміше, краще. Спілкуйтеся з дитиною на прямих посланнях, без непрямих, подвійних, завуальованих фраз та натяків. Свої прохання, звернення та пояснення формулюйте для дитини дуже конкретно та прямо. У сприйнятті дитини будь-яке питання, що не передбачає поширеної відповіді, розшифровується як агресія; Проста констатація очевидного факту без роз'яснення теж сприймається як агресія. А на будь-яку агресію включається захисний механізм і, як наслідок, дитина не сприймає інформацію. Супроводжуйте не абстрактними картинами, які важко вкладаються в голові дитини. Краще описуйте прості та яскраві образи те, що ближче до дитячого сприйняття.

14. Самооцінка. Ставлення до себе, у дитини прямо залежить від того, що йому про нього ж транслюють його батьки і близькі значущі люди. Позитивна самооцінка – основа психологічного здоров'я. Поведінка, досягнення, успіхи дитини можуть не викликати гордості, але це не привід відмовляти дитині у коханні та підтримці. Більше того, сім'я – це єдине місце, де дитина повинна отримувати підтримку, навіть якщо «весь світ проти неї». Атмосфера прийняття та довіри дасть можливість відкритися всім його здібностям з часом.

15. Порівняння. Порівнювати себе з іншими – це нормальний елемент розвитку дитини на соціальному середовищі. Головне посилання, яке дитина повинна чути від батьків, коли порівнює себе з кимось: «Ти не гірший за когось, ти не кращий за когось, всі люди різні і ти особливий».І корисним було б у цей момент ще дитину похвалити, підкреслити те, що в ньому добре і те, що чудово виходить. Якщо ви порівнюєте ви, то тільки з його ж власними досягненнями, які були раніше. Відмовтеся назавжди від порівняльних характеристик своєї дитини з іншими людьми.

16. Похвала. Хваліте – хвалите – хвалите дитину, похвали ніколи не буде надмірно. Не втрачайте жодної можливості, щоб похвалити за кожну дрібницю, але щиро, без фальшу. Обґрунтовуйте свою похвалу, завжди пояснюйте, за що хвалите. Повідомляйте про успіхи дитини у присутності інших членів сім'ї. Хваліть дитину за реальний успіх. Деякі батьки впадають у крайнощі, одні обмежуються скупою похвалою щорічно, інші схиляються перед дитиною вчинення щоденних дій. Важливо обумовити критерії успіхи дитини, якщо досягнення реально, то не скупитеся на похвалу. Така позиція сформує адекватну самооцінку у дитини.

17. Почуття. Не засуджуйте та не знецінюйте почуття дитини, не забороняйте їй її почуття, навіть якщо вони відверто агресивні. Будь-яке переживання має знайти свій вихід, ніж стати токсичним для психіки. Якщо дитина знає, що вона буде прийнята близькими будь-якими зі своїми переживаннями, то їй не доведеться ділитися десь там, де її переживання можуть неправильно витлумачити і всякого зайвого порадити.

18. Обійми. Обіймайте, цілуйте, торкайтеся, погладжуйте свою дитину в будь-якому віці. Обіймайте часто, багато, щиро, з любов'ю. Обійми творять чудеса, іноді один дотик замінює тисячі слів!

Як правильно спілкуватися з дитиною – поради психолога

Розмову з дитиною потрібно почати з зорового контакту, якщо ситуація спокійна можна виходити на тактильний контакт. Через взаємодії передаються справжні емоції, постарайтеся подолати роздратування та негатив, робіть крок на зустріч від щирого серця.

• Після відвідування садка цікавтеся, як дитина провела день. Обов'язково розпитуйте малюка про заняття, що давали їсти в садочку, з ким він спілкувався. Насолоджуйтесь цими часами, адже в підлітковому віці дитина вам не розповість.

• До серйозної розмови потрібно заздалегідь готуватися та фокусуватись. Для цього необхідно закінчити всі домашні справи, поставити телефон на беззвучний режим, вимкнути комп'ютер та телевізор. Розмова на серйозні теми не повинна бути швидкоплинною справою, створіть атмосферу в будинку. Читайте літературу про ваших дітей, книга має стати вашим добрим другом.

• Намагайтеся не давати однозначних порад. Вчіть дитину. Що у світі немає однозначно чорного чи білого. Намагайтеся розбиратися у конкретній ситуації. Ці вміння знадобляться дитині у житті дуже часто. Вміння приймати правильні рішення – дуже потрібна якість.

• Завжди з розумінням ставтеся до дитячих питань. Навіть якщо вони здаються вам наївними та безглуздими. Намагайтеся шукати відповіді та говорити з дитиною чесно. Дитяча пам'ять дуже чіпка, якщо ви збрехали дитині навіть один раз, брехня може розкритися будь-якої миті. В цьому випадку ви втратите авторитет в очах дитини назавжди. Якщо ви чогось не знаєте, то не бійтеся цього зізнатися. Коли вивчите це питання добре, можете дати правильну пораду. Таким чином, ви виробите у дитини віру в пошук істини.

• Найважливіший урок, який дорослий миє дати дитині – свій позитивний приклад.Іноді слова залишаються непоміченими, а вчинки назавжди залишаються у пам'яті, у критичній чи схожій ситуації дитиною буде зроблено вибір на користь батьківського прикладу. Малюк із дитячих років копіює рухи, поведінку, мовлення батьків. Будьте уважні до думок почуттів, слів, рухів, які ви робите. Методи особистого спілкування зі своєю дитиною

Успіхів Вам і вашим діткам!

Як спілкуватися з дитиною: поради та рекомендації

Чому важливо? Сучасному батькові важливо правильно спілкуватися з дитиною. Адже тільки сприятливий мікроклімат у сім'ї та гармонійно збудовані дитячо-батьківські зв'язки дозволяють виростити справді здорову та цілісну особистість.

Як? Порозумітися з дитиною не так просто, як може здатися на перший погляд. Для кращого взаємодії психологи радять дотримуватися низки правил. Крім того, необхідно враховувати вік маленького опонента.

У статті ми розповімо:

1. Важливість правильного спілкування з дитиною
2. Як спілкуватися з дитиною в залежності від віку
3. Методи спілкування з дитиною
4. 10 порад психолога, як спілкуватися з дитиною
5. 3 книги, які навчать спілкуватися з дитиною

Важливість правильного спілкування з дитиною

Мало хто знає, як потрібно спілкуватися зі своїми дітьми, незважаючи на те, що більшість батьків, як правило, створюють всі умови для їхньої розваги та розвитку.

Малюків відправляють у різноманітні гуртки, на курорти та інші заходи для дозвілля чи навчання, але, на жаль, безпосередньому контакту з дитиною приділяється мало часу. Це і виступає основною проблемою, адже головною запорукою виховання здорової особистості є вибудовування добрих та довірчих взаємин.

Психологи пояснюють важливість цього аспекту так: розмова з дитиною стимулює її головний мозок працювати за рахунок зчитування інформації з міміки особи співрозмовника. Навіть якщо малюк не вловлює суть розмови, він вчиться помічати різні емоції та рухи тіла. Усе це розвиває інтелект, тому що раніше розпочато цей процес, то краще.

Варто приділяти велику увагу потребі дитини висловлювати свої думки та проблеми, важливо вміти її слухати та висловлювати співпереживання. Тим самим налаштовується довірчий контакт із підростаючим поколінням, яке відчуває свою значущість і розуміє, що будь-якої миті може розповісти про щось особисте своїм батькам.

Необхідно знати те, як саме варто спілкуватися з дитиною: її словниковий запас формується на основі всього, що він чує від батьків, тому важливо звертати увагу і на свої висловлювання. З старшими дітьми обов'язково треба говорити про те, як минув день: так розвивається і пам'ять, і мова.

Як спілкуватися з дитиною в залежності від віку

Очевидно, що кожен віковий період характеризується своїми особливостями та потребами. Саме тому необхідно мати уявлення про всі етапи дорослішання дитини.

Фахівці виділяють чотири вікові періоди у дітей:

• малюки;
• діти дошкільного віку;
• молодші школярі;
• підлітків.

Не всі батьки знають, як вести діалог із малюком 1–3 років. Це хибна думка, що спілкування в цьому віці не важливо і не приносить жодної користі. Навпаки, тим самим у дитини активніше розвиваються мозок та комунікативні навички. Тому навіть сюсюкання не буде зайвим для всебічного формування особистості малюка.

Так як у дошкільнят переважає ігрова діяльність, то можна вводити їх у спілкування через цей процес. У цьому віці відбувається активне фізіологічне дорослішання, тому окрім ігор ефективними будуть театральні уроки з акторської майстерності (наслідування – одне з найулюбленіших занять у дітей).

Навіть у молодшому шкільному віці дитина є особистістю, яка продовжує своє формування. В основному це відбувається за рахунок навчання та спілкування. Необхідно знаходити різні теми для розмови зі школярем: його успіхи, бажання, цілі, нові знайомства та все, що мотивуватиме на подальший розвиток. Важливо налагодити дружній контакт із своїм чадом.

Вже у старшому віці варто почати говорити про згубні звички: алкоголь, куріння та наркоманію, проте робити це ненав'язливо, щоб дитина не відчувала тиску. Правил щодо того, як спілкуватися з дитиною-підлітком, безліч, але основне – не переходити її особисті межі та вирішувати конфлікти на основі довіри.

Методи спілкування з дитиною

Існує таке поняття, як «стиль виховання», яке характеризується побудованою системою (методами) взаємин у сім'ї. Ці статистики показують, що батьки спілкуються зі своїми дітьми не більше 20 хвилин на день. Половину цього часу складають якісь вказівки, що, звичайно ж, неправильно та згубно.

Фахівці виділяють 4 методи виховання дітей та спілкування з ними:

• демократичний стиль має на увазі спілкування на основі договору, тобто батько ставиться до своєї дитини як до рівної, поважає її межі та потреби, приймає її такою, як є;
• хаотичний стиль відноситься до тих батьків, які не мають чіткої моделі поведінки та виховання по відношенню до своїх дітей;
• ліберальний стиль характеризується відсутністю суворих заборон і правил: діти таких батьків мають право робити все, що вони хочуть, при цьому не слухаючи старших і не виконуючи їх прохань;
• опікувальний стиль є крайнім ступенем турботи про свою дитину та зациклюванням на її житті.

10 порад психолога, як спілкуватися з дитиною

Дізнайтеся про справи та стан дитини в нього, а не в інших людей (педагогів)

Налагоджений контакт з вашою дитиною дозволить вам побудувати той довірчий зв'язок, при якому він зможе висловлювати навіть найпотаємніше. Однак цей контакт можна зіпсувати просто тим, що ви звернетеся до вчителя раніше, ніж до нього. Дитина думатиме, що його думка вам байдужа і ви прагнете контролювати її життя.

Найкраще виводити ваше чадо на добровільне спілкування, щоб він сам вирішував чим ділитися, а що залишити при собі. Так ви точно зможете дати дитині зрозуміти, що вона самостійна і може вибирати способи передачі своїх відчуттів та думок.

Однак це не означає, що не можна питати щось у вчителя, тому що в цьому віці дітям властиво брехати. Це абсолютно нормально для будь-якого підлітка, тому потрібно просто перетерпіти цей період.

Варто дотримуватися грамотної нейтральної позиції і вислуховувати думку обох сторін, але дотримуватись балансу. Дитина не повинна постійно думати про те, що думка іншої людини про неї буде превалюючою в цьому умовному трикутнику. Така модель може спровокувати його говорити неправду і вам, і вчителю, і всім довкола, щоб не лише захистити себе та свою честь, а й висловити протест.

Практикуйте розмови перед сном

У нічний час дитина розслаблюється і готова говорити на особисті теми, активніше ділитися наболілим, а також своїми тривогами.

Краще відкладіть допити на кінець дня, не варто мучити його відразу після уроків. Як тільки дитина повертається зі школи, вона хоче відійти від ролі учня та відпочити від нескінченного потоку будь-яких питань. Найімовірніше, що відвертості ви дочекаєтесь, тільки якщо не асоціюватиметеся у нього зі шкільним учителем, який вкотре хоче дізнатися якусь інформацію.

Не беріть на себе роль слідчого, станьте тим приємним для невимушеного спілкування людиною, яка чекатиме у рідних та безпечних стінах будинку.

Звертайте увагу на невербальні сигнали, які можуть багато про що розповісти

Якщо слова здатні ввести в оману, тіло вже немає. Наприклад, якщо питанням «Як минув твій день?» дитина відповідає «нормально» і при цьому зберігає спокій і незворушність, швидше за все, це правда. Але майте на увазі, що та сама відповідь може нести в собі різний зміст.

Під двозначністю мається на увазі те, що тіло може говорити за людину: хоч він і вимовляє «нормально», але його голова втискається в плечі і відвертається, погляд спрямований у підлогу, тіло напружується, отже, ця ситуація йому не подобається. Ваше питання спровокувало негативну реакцію і змусило згадати щось неприємне, про що він, швидше за все, не хоче говорити.

Звикайте, що іноді доведеться повторювати кілька разів

Якщо дитина повідомляє, що не пам'ятає про щось важливе, сказане колись вами, не поспішайте злитися.Їм властива якась реакція забуття: коли він чує щось неприємне чи нудне, він може на якийсь час відволіктися і знову «включитися» лише до кінця фрази. Тим самим він ніби фільтрує все нецікаве для себе.

Як же спілкуватися з дитиною, щоб донести необхідну інформацію? Говоріть спокійно, без криків, покарань та роздратування від постійних повторів.

Зробіть розмови доброю сімейною традицією

Але не переходьте межу адекватності! Не варто складати суворий графік спілкування з дитиною, з певним часом та завданням. Розмови мають бути невимушеними і без нав'язування, тільки так ви досягнете повної відвертості та добровільності.

Поважайте бажання малюка говорити в той період, коли зручно йому: чи то перед сном, чи в інший час.

А одним із найдієвіших способів виховання є демонстрація на власному наочному прикладі: коли дитина спостерігатиме, як ви робите щось, побачить ваше бажання ділитися новинами за день, то у неї, найімовірніше, з'явиться прагнення робити те саме.

Все гаразд, що на добровільній основі! Розповідайте про свої думки, емоції, хороші та погані події за день. Тим самим ви прищепіте нову звичку членам вашої родини, що ще більше зблизить вас.

Навчіться чути та поважати дитяче «ні»

Як було сказано раніше, вибудовування особистих кордонів є дуже складним, але при цьому вкрай важливим фактором.

Існує кілька варіантів підходу до школяра, що опирається:

• Відкладіть розмову. Донесіть те, що ви розумієте стан вашої дитини та її неготовність до серйозної розмови на даний момент.
• Віддзеркаліть емоції.Заспокойте підлітка своїми словами про те, що ви його приймаєте таким, яким він є, і він завжди може покластися на вас.

Не критикуйте дитину прилюдно

Це правило виступає одним із найбільш значимих, оскільки публічна критика може стати причиною психологічної травми у дитини, оскільки дуже ранить. Завжди прагнете особистого спілкування, адже у вашого чада немає нікого дорожче за батьків, тому намагайтеся бути йому другом, а не засуджувачем. Навіть якщо дізналися щось неприємне, наприклад, від вчителя, не робіть поспішних висновків, а дізнайтеся про точку зору вашої дитини.

Намагайтеся уникати допитів, краще привнесіть трохи фантазії у ваше спілкування

Завуальовані питання допоможуть краще вибудувати контакт із вашим малюком.

Наприклад, щоб дізнатися про його шкільних друзів, можна запитати:

• Якби ти вирушав у подорож морем, кого з класу ти б узяв із собою?
• А чому саме цієї людини, якими якостями вона володіє?

Можна спробувати дізнатися більше особистої інформації:

• А що б ти привніс до команди на кораблі? Як ти думаєш, у чому твої сильні сторони?

Тематика розмови може бути будь-якою, підбирайте ту, яка найближча до вашої дитини: острів скарбів, подорож у космос тощо.

Розпитуйте таким чином і про його освітян:

• Якби ти став учителем, на кого зі своїх викладачів ти дорівнював би?
• А на кого з учителів ти не хотів би бути схожим? Чому?

Будь-яка ігрова діяльність з більшою ймовірністю дасть результат, ніж сухе питання «Як справи в школі?». Підійдіть до цього процесу з гумором, цікавістю та увагою до того, що саме цікавить вашу дитину.Так ви зможете дізнатися найпотаємніші прояви його особистості, думка про оточуючих людей, цілі, секрети, бажання та інше.

Спробуйте зіграти в інтерв'ю

Багато хто пам'ятає анкети з дитинства, де ми відповідали на різні питання та ділилися своїми смаками, уподобаннями та таємницями. Це також відмінна техніка для знайомства з вашим малюком.

Варіантів багато. Ви можете придумати питання самостійно і ставити їх усно: улюблений колір, урок, пора року, їжа, пісня і т.д. Можна створити анкету самостійно або використовувати найпростіший варіант купити її в магазині.

Навіщо це все? По-перше, так ви зможете краще пізнати вашу дитину. По-друге, все написане, надруковане або записане в аудіоформаті буде чимось матеріальним, а значить, більш цінним. Так мозок дитини сприймає наочні образи важливих для себе предметів та закріплює їх у свідомості.

Це такий своєрідний спосіб дозволити дитині відчути своє існування, тому що в процесі розвитку вона періодично ставить собі запитання: «Чи реально все це навколо?», «А навіщо ми всі живемо?» і таке інше.

Подібні інтерв'ю в ігровому форматі дозволяють йому усвідомити свою значущість та самостійність у цьому великому світі незвіданого та дивного. І знову ж таки, ви заглибитеся в потаємні сторони його особистості, а не лише у видимі всім досягнення та навички.

Застосовуйте на практиці принцип бутерброду

Чергуйте в процесі розмови неприємні теми з приємними, щоб не концентруватися на чомусь одному і досягти бажаного результату. Це і є так званий принцип бутерброду, що дозволяє змінювати атмосферу розмови більш сприятливу і душевну.

Додайте свої емоції та історії з життя, щоб у малюка було розуміння, що ви не робот і колись проходили через те саме, що й він. Це ще більше зблизить вас.

3 книги, які навчать спілкуватися з дитиною

«Таємна опора», авторка Людмила Петрановська

Людмила Петрановська є важливою персоною серед найвідоміших російських психологів-педагогів. У своїх книгах вона розповідає про особистий досвід роботи з батьками та їхніми дітьми, презентує це доступною для великої публіки мовою.

Вона розкриває те, як варто спілкуватися з дитиною, у своїй книзі «Таємна опора», в якій розглядає такий бік відносин, як прихильність. Автор докладно роз'яснює плюси та мінуси надмірної турботи про дитину, а також дає зрозуміти, наскільки важливо для неї «не злазити з рук», і як поводяться дорослі, «не привчені до рук».

«Спілкуватися з дитиною. Як?», автор Юлія Гіппенрейтер

Свої поради про те, як спілкуватися з дитиною, дає в однойменній книзі Юлія Гіппенрейтер.

Любителі диткою психології, напевно, знайомі з ім'ям цього фахівця. Крім написання книг для вчителів та батьків, вона займається науковою роботою, проводить тренінги, консультує у галузі дитячих та сімейних проблем. Вона також є однією з найбільш популярних письменниць, що підтверджується великим тиражем її видань. Чим же вони заслужили такої популярності?

Багато хто з вас чують слова про те, які діти «неслухняні», «проблемні», «неможливі», «закомплексовані» тощо. Але не всі переводять фокус уваги на сім'ю, яка таки несе відповідальність за виховання.

Книга «Спілкуватися з дитиною.Як? поєднує в собі теорію та практику у форматі уроків, а також приклади та листи справжніх батьків, різні питання та завдання. Вона націлена на розуміння підростаючого покоління, освоєння принципів прийняття та способів зниження рівня подразнення, а також усвідомлення важливості негативного життєвого досвіду.

«Як любити дитину: книга про виховання», автор Януш Корчак

Не забудемо згадати класика педагогіки — Януша Корчака, який відомий своїми гуманістичними ідеями та сумною долею. У роки війни він створив «Дім сиріт», в якому практикувалася система дитячого самоврядування та здійснювався процес формування у малюків навичок самопізнання та самоконтролю. Через якийсь час сталася трагедія: понад двісті вихованців та їх вчителя було знищено у газовій камері концтабору Треблінка.

У своїй книзі "Як любити дитину" Корчак розкриває кілька принципів виховання дітей. Головним із них виступає, звичайно ж, любов до дітей, адже не дарма твір називається саме так. Також автор висловлюється про принципи спілкування з дитиною (виходячи з її вікових особливостей), про пред'явлення їй реально здійснених вимог, про права та можливості вихователя.

Важливо не те, скільки всього книг про виховання дітей ви прочитаєте, а те, що ви з них почерпнете та застосуєте на ділі. Підходьте до всієї інформації з обережністю та увагою, а головне – просто любите свою дитину і прагнете стати їй надійним другом.