Хто такі аб'юзери простими словами і як розпізнати аб'юзивні стосунки

«У міру того, як розвиваються наші уявлення про рівноправність (у тому числі й у парі) насильство у близьких відносинах стає дедалі помітнішим. Традиційно суспільство звертало увагу винятково на фізичний аспект. З розряду – «б'є – значить любить». Сьогодні ж активно використовуються такі терміни, як газлайтинг, пасивна агресія, токсична поведінка тощо. Як розпізнати насильство і самого аб'юзера?»

Насильство як соціальне явище

Хто такий аб'юзер? Це людина, яка застосовує насильство. Причому різного роду і в різних ситуаціях. Аб'юзивними можуть бути відносини в сім'ї, на роботі, у вузі. Вони трапляються навіть між друзями. Жінки частіше страждають від аб'юзу, ніж чоловіки, але й останнім теж доводиться зіштовхуватися.

Насильство буває фізичним, сексуалізованим, психологічним (вербальним чи емоційним), економічним. Сюди ж відносять сталкінг – небажану нав'язливу увагу.

За даними Росстату, кожна п'ята жінка у Росії постраждала від домашнього насильства. При цьому катуванням з боку близьких піддаються діти, люди похилого віку, інваліди. Чоловіки також стають жертвами насильства, але набагато рідше.

Фото: martin-dm/istockphoto.com

Насильство не має соціальних кордонів. Раніше існувала думка, що вона поширена серед найпростіших верств населення. Зараз відомо, що ні рівень доходу, ні наявність освіти не захищають конкретної людини від того, щоб стати жертвою аб'юзера. Так, серед факторів ризику є вживання алкоголю та заборонених речовин, але це пов'язано зі втратою контролю та спалахами агресії, а зовсім не із соціальним статусом.

Важливу роль поширеності насильства грають гендерні стереотипи. Суспільство нав'язує людям деякі ролі із самого дитинства. Дівчата – ніжні та усміхнені. Хлопчики не плачуть. Таким чином, у жінки забирають навіть ідею можливості постояти за себе. А чоловікові виявляються доступні лише дві емоції: злість та гнів.

Широко поширений прийом виховання хлопчиків, коли дитині кажуть: «Ця корч погана, вона тебе вдарила! Побий її у відповідь. То їй, так!». Дитина забилася, пошкодила коліна. Йому боляче та прикро. Начебто стратегія вірна: треба ці відчуття і почуття кудись подіти, і корч, який він спіткнувся, — відмінний безпечний об'єкт для зливу емоцій. Але так дитина звикає до того, що в усьому завжди винне щось зовнішнє. У дорослому житті місце «корчі» можуть зайняти партнер чи діти.

Що таке насильство?

Щоб зрозуміти, що означає термін «аб'юз», нам необхідно дати визначення насильству як такому. Зробити це виявляється дуже непросто. Справа в тому, що насильство – річ контекстуальна. Неможливо, кинувши погляд із боку, зі стовідсотковою впевненістю сказати, що це аб'юз.

Наведу приклад. Мати кричить дорослому синові з балкона через весь двір: «Надягни шапку!». Що це таке? Приниження? Контроль? А може, молодик важко хворий і переохолодження йому протипоказане. Чи це зовсім жарт? Як тоді бути з визначенням насильства?

Основна ознака аб'юзу - це постійні спроби проломити особисті межі іншого.

Страждавна сторона змушена спочатку задовольняти потреби аб'юзера, а вже потім — свої. Якщо вийде. Така ієрархія потреб — перший та основний маркер аб'юзивних відносин. Як людина розвивається? Це відбувається, коли він слідує за своїми потребами.Вищеописана взаємодія розвитку точно не сприяє.

Але це все. Якщо так міркувати, то ми змушені будемо визнати аб'юзером немовля. Для матері його потреби стоять першому місці. Вона забуває про себе у турботі про дитину. І тут з'являється другий важливий маркер насильства. Він пов'язаний із ієрархією. Насильство чинить той, хто має владу і контроль. Аб'юзер таким чином утримує своє становище.

Фото: fizkes/istockphoto.com

Чи обов'язково кожен, хто вдається до насильства, є аб'юзером? Припустимо, вночі у парку одна людина нападе на іншу. Перший чинить насильницьку дію. Але й другий також, адже він захищається. Якщо, припустимо, ця людина не тільки переможе, але почне бити поваленого, тоді вона сама стане ґвалтівником.

Трапляється, що люди в пориві гніву роблять насильницькі дії і потім з жахом приходять до психолога. Для початку необхідно з'ясувати, чи ця практика є постійною. Чи схильна людина всі конфлікти вирішувати подібним чином?

Не будь-яка подібна дія дорівнює насильству. Тут річ у довільності дій та намірів. Людина, яка відновлює свої порушені кордони, може робити це насильницьким шляхом. Так він не стає аб'юзером.

Навіть із фізичним насильством все виявляється не так просто. Що вже казати про інші його види. Особливо про психологічне насильство.

Психологічне насильство може виявлятися в образах, шантажі, погрозах, контролі за життям страждаючої сторони (у тому числі, в соціальних мережах), її колом спілкування, розпорядком дня тощо. Також тут може бути примус до здійснення будь-яких дій, псування особисті речі.

По суті, відбувається те саме, що й у ситуації з будь-яким іншим насильством.В аб'юзивних відносинах немає діалогу. Жертва позбавлена ​​можливості дати зворотний зв'язок, її думка не враховується. Так аб'юзер стає для неї «середовищем існування», а зв'язки з реальним світом витончуються.

Емоційне насильство може поєднуватись з іншими видами насильства. Наприклад, з економічним, що проявляється у жорсткому контролі над витратами, відмові від утримання членів сім'ї, приховуванні власних доходів, витраті сімейних грошей лише на власні потреби, самостійному прийнятті більшості фінансових рішень.

Тут слід зазначити, що найчастіше розподілом коштів займається жінка. У такому разі ми не можемо звинуватити її в економічному насильстві. Тут ми маємо справу з тим, що вона бере на себе додаткову відповідальність і витрачає свої сили.

Фото: fizkes/istockphoto.com

Зустрічається й інша картина: коли обидва партнери схильні до аб'юзивної поведінки. Як бути тоді? На чиєму боці опиниться психолог під час роботи з такою парою (адже психолог завжди за клієнта)?

Тут треба змінити ракурс: не один партнер проти іншого, а обидва готові знешкодити головного супротивника – насильство. Саме воно – абсолютне зло. І якщо обидва партнери поділяють цю точку зору та готові змінити свою поведінку, з цим можна щось зробити. Причому важливо пам'ятати — насильство завдає шкоди як стороні, так і самому аб'юзеру.

Як виявити аб'юзера на ранніх стадіях відносин?

Як захистити себе від насильства? Чи є можливість на ранній стадії виявити у відносинах аб'юз? Які ознаки свідчать, що людина до нього схильна? Виділяємо 12 маркерів.

1. Нереалістичні очікування від партнера під час ігнорування його реальних якостей. "Ти - це все, що мені потрібно!" — на жаль, найімовірніше, це не комплімент. Просто партнер намагається втиснути вас у рамки своїх ідеальних уявлень. Якщо він будує стосунки не з реальною особистістю, то цілком імовірно незабаром розчарується. А потім знову намагатиметься втиснути вас в ідеальний образ. Це будуть постійні гойдалки ідеалізації та знецінення.

2. Звинувачення інших у власних проблемах та власних почуттях. Для аб'юзера завжди і в усьому винен хтось ще. Наприклад, жінка, яка перебуває у стосунках з такою людиною, може вірити в те, що саме їй вдасться керувати її почуттями і нарешті ощасливити цього чоловіка. У підсумку, йдучи з приводу маніпуляцій, вона виявиться винною в тому, що зробила щось не так, як від неї очікували.

Фото: Brothers91/istockphoto.com

3. Ізоляція. Якщо партнер наполягає на своїй монополії («Я тебе так люблю, що не можу проводити час без тебе»), варто насторожитися. Потенційно це може призвести до спроб скоротити соціальні зв'язки, звузити спілкування. На жаль, соціальна ізоляція – один із супутників насильства у близьких відносинах.

4. Схильність без згоди партнера вводити у секс елементи насильства. Починатися це може в ігровій формі. Інсценування згвалтування тощо. п. Що тут важливо розуміти? Секс – це про комунікацію. Якщо партнеру все одно, що ви відчуваєте, це явне її порушення.

5. Маніпуляції з допомогою почуттів провини, сорому, жалю. На жаль, насильство має схильність до ескалації. Якщо раптом ви поруч із партнером відчуваєте щось із цього токсичного набору, швидше за все, далі буде лише гірше. І чим більше ви намагатиметеся виправити ситуацію, тим сильніше вона вас затягуватиме.

6. Вербальні образи. На жаль, це не жарти. Якщо вас щось зачепило і ви не можете сказати про це партнеру, або кажете, але він при цьому знецінює ваші почуття, швидше за все, вас не почують і надалі.

7. Зневажливе ставлення до осіб іншої статі. Ми вже згадували про ґендерні забобони. Якщо людина не бачить партнера за стереотипним уявленням, це поганий знак.

Фото: skynesher/istockphoto.com

8. Раптові зміни настрою. Якщо людина миттєво перетворюється на агресію, це дуже небезпечна ознака. Люди, які не здатні регулювати свій афект, схильні до застосування фізичної сили. Також показовою вибірковістю є те, на кого спрямовані спалахи гніву. Людина зривається на тих, хто слабший, і при цьому стримується при тих, хто вищий за ієрархію або стоїть із нею на рівних. Він створює тим самим двояке враження: то чарівниця, а то раптом деспот. Насторожити має друга його сторона.

9. Попередній досвід як агресора. Друзі чи родичі згадують про часті серйозні сварки партнера з його колишніми? До цих слів варто прислухатися та придивитися до обранця уважніше.

10. Загроза насильства. Це не норма у відносинах, навіть найпристрасніших. Не варто ризикувати і перевіряти, чи дійде справа до здійснення загроз.

11. Руйнування предметів, удари по них. Це провісники фізичного насильства. Про це свідчить статистика. У половині випадків жінки, які звертаються до кризових центрів для жертв насильства, стикалися з тим, що чоловіки руйнували їхні речі.

12. Використання будь-якої сили під час скандалу. Як ми вже говорили, насильство у відносинах має тенденцію до ескалації. Сила та насильство — не просто однокорінні слова, часто одне перетікає в інше стрімко.Також тут важливо зрозуміти, що ви відчуваєте у той момент, коли партнер демонструє силу. Вам страшно, чи ви шоковані? Найімовірніше, він отримав те, чого домагався. Якщо це не було його метою, він не став би знецінювати ваші почуття. Скажіть йому про них і свої межі та подивіться на реакцію.

Фото: grinvalds/istockphoto.com

Що робити?

Якщо ви виявили ознаки аб'юзивної поведінки у себе чи свого партнера, необхідно звернутися за допомогою до психолога. Як мовилося раніше, насильство неможливо розпізнати без контексту. Навчений фахівець допоможе побачити, що відбувається між вами насправді. Це важливо, оскільки, швидше за все, ні родичі, ні друзі не зможуть дати об'єктивну оцінку того, що відбувається.

Існують психологічні центри, що спеціалізуються на допомозі аб'юзерам, готовим відмовитися від насильницької поведінки. Бажання самої людини — необхідна умова для роботи. Якщо аб'юзер не хоче змінювати свою поведінку (або вона приносить йому задоволення), це вже до психіатра.

Постраждалій стороні також необхідно звернутися до психолога. Існують центри, де така допомога надається безкоштовно. Жертва, що потрапила у стосунки з аб'юзером, часто опиняється в украй вразливому становищі, а часто існує загроза її життю. Для таких випадків центри мають можливість розмістити жінку в шелтері (їх адреси ретельно ховаються), допомогти їй знайти роботу і почати забезпечувати себе.

Також не варто нехтувати можливостями групової терапії. Там людина відчуває підтримку, дізнається історії інших людей, які опинилися в подібній ситуації, стикається з їхніми емоціями та переживаннями.Бачити на власні очі, як це буває, — безцінний досвід, необхідний для виходу із ситуації.

Крім того, не варто нехтувати можливостями психологічної освіти, читати літературу та слухати подкасти на тему насильства. Благо зараз цієї інформації багато у відкритому доступі.

І не забувати, що насильство - зло, але його можна перемогти.

Аб'юз і аб'юзер: що і хто це простими словами, рекомендації дій від психолога

Один із прекрасних ефектів популярної психології – збагачення нашого словникового запасу. Спочатку ви чуєте нове незрозуміле слівце від блогера, потім – від своїх друзів, а в якийсь момент ваша бабуся раптом каже:

«Мила, так він у тебе аб'юзер!», і в цій точці вже безповоротно - настав час вникати.

Насправді дуже хороший ефект має усвідомлення того, що ваше страждання має якусь назву – отже, напевно, ви в цьому не самотні. Значить, хтось подумав про те, як розпізнати недобре і як собі допомогти. Хворіти на хворобу, яка ніяк не названа куди тривожнішою. У «хвороби», про яку сьогодні поговоримо, є назва – аб'юз.

Отже, слово прийшло до нас з англійської - abuse – зловживати, ображати. Найчастіше ми чуємо «аб'юзер» по відношенню до чоловіків, які завдають певної шкоди жінці. Справді, є статистичні дані, за якими у переважній більшості випадків авторами сексуалізованого та фізичного насильства є чоловіки (Електронний ресурс URL: https://etcetera.media/66611.html (дата звернення 28.07.2024)

Однак, важливо підкреслити, що у аб'юзу немає статі, є ті чи інші дії, які може здійснювати будь-яка людина, з якою ви знаходитесь у найближчому контакті.

Аб'юз – це порушення особистих кордонів у відносинах з близькою людиною (партнером, дитиною, батьком та ін.), що виявляється у формі насильства (фізичного, психологічного, сексуалізованого, економічного), має систематичний характер, певну циклічність, а також має негативні наслідки (збитки, фізичний, психологічний) для постраждалого.

Для того, щоб ми могли розпізнати аб'юз, нам необхідно мати розуміння різних форм насильства:

✔️ Фізичне насильство - це не тільки побої, рукоприкладство, це дії, спрямовані на ваше тіло, які зчитуються вами як неприємні, на які ви не давали своєї згоди (ляпанець, щелбан, ляпас – теж сюди, навіть якщо «ну я ж не боляче»)

✔️ Сексуалізоване насильство (Не «сексуальне», тому що не асоціюється із задоволенням!) - це не тільки статевий акт, на який ви не були згодні або погодилися під тиском, це будь-яке поведінка по відношенню до вас (вербальна і невербальна), що носить для вас сексуалізоване забарвлення, при цьому не має значення в яких відносинах ви перебуваєте з агресором (зюда потрапляє як згвалтування, так і поширення ваших інтимних фото, дотику, повідомлення та ін.)

✔️ Психологічне насильство (емоційне, моральне) - Найскладніший для розпізнавання тип. Сюди ставляться як ворожість, погрози, приниження, образи, цькування, і ігнорування, відкидання, бойкотування. Також сюди можна віднести спроби контролювати ваше життя, газлайтинг (спроба змусити вас засумніватися у вашій адекватності), маніпуляції, обман, знецінення, звинувачення та ін.

✔️ Економічне насильство – коли один із партнерів (часто жінка у декретній відпустці), перебуває у фінансовій залежності, піддається жорсткому контролю за витратами, отримує відмову в доступі до грошей, не має можливості забезпечувати свої базові потреби та потреби своєї дитини, її думка не враховується у фінансових питаннях, а права ущемляються через вимушене залежне становище.

1. Ідеалізація («медовий місяць»)

У якийсь відрізок часу у відносинах штиль, вам спокійно і добре, про вас дбають, вам малюють гарну картинку майбутнього, в яку хочеться повірити, і це цілком зрозуміле людське бажання – відчувати близькість, довіряти, розслаблятися, любити. Партнер може вас ідеалізувати, звеличувати. Тут ми схильні ділитися потаємним, оголювати свої страхи та тривоги.

Ймовірно, якщо ви вже були поранені, ви лаєте себе за те, що дозволяли собі на цьому етапі, і мені дуже хочеться говорити про те, що ви жива людина, яка відчуває, адже ми не нападаємо на себе за те, що дихаємо повітрям?) , ви не винні в тому, що інший вибирає насильство.

2. Наростання напруги

Ваша ідилія несподівано дає тріщину - цьому може послужити щось незначне, але в повітрі з'являється незрозуміла напруга. На цьому етапі вам хочеться докласти зусиль, щоб згладити гострі кути, ви можете дуже намагатися бути «хорошим», часто всупереч своїм бажанням. Але цього недостатньо, вами незадоволені, напруга зростає, а ваші ресурси витрачаються.

3. Насильство, розрядка

Тут ми добираємося до жахливої ​​«начинки» аб'юзу – будь-яка з форм насильства, або кілька форм разом.

4. Примирення

Можливо, дивлячись з боку, здається очевидним, що цього пункту не повинно бути, але там, усередині зовсім інакше. Там вам страшно, ви витратили енергію на невдалу спробу згладити, а потім на захист себе. Можливо, на цьому етапі до вас приходить думка, що необхідно вийти з цих відносин, але вовк, який скинув напругу, знову знаходить «овечу шкуру», знову говорить і робить щось, що потрапляє у ваші вразливі точки і ви залишаєтеся.

Хто такий аб'юзер і що таке аб'юз — простими словами

Слово "аб'юз" все частіше зустрічається в обговоренні відносин між колегами, родичами і навіть друзями. Чому ця тема справді важлива і як захистити себе від аб'юзера, розповідає психолог Олена Голзицька.

Олена Голзицька, системний сімейний психотерапевт, науковий співробітник Психологічного інституту РАВ, спеціаліст сервісу з підбору психологів Alter

Запозичений з англійської термін «аб'юз» можна легко замінити більш звичним для нашого вуха словом «насильство». Воно може бути як фізичним, так і емоційним — але якщо в першому випадку факт жорстокого поводження очевидний, то психологічне насильство іноді дуже складно розпізнати через особливості поведінки аб'юзера, а також через те, як він вибудовує відносини зі своєю жертвою, часом створюючи повну ілюзію того, що його зовсім нема в чому звинуватити.

Хто такий аб'юзер

Аб'юзер — це людина, яка використовує критику, звинувачення, газлайтинг, маніпуляції, а іноді фізичну силу з метою контролю інших людей.

Аб'юзером може виявитися будь-хто — родич, друг, колега, коханий/кохана, сусід по сходовій клітці. Немає і чітких гендерних відповідностей - аб'юзерами бувають і чоловіки, і жінки. Чи кожен може стати аб'юзером? Зовсім ні.Особливо далекі від такого поведінкового сценарію люди з високим рівнем емпатії та співчуття, схильні дбати про інших та брати до уваги їхні проблеми та труднощі.

Деякі запитують, аб'юзерами народжуються чи стають. Можна говорити, що деякі причини насильницької поведінки закладені генетично. Але також важливо згадати, що якщо дитина росте в середовищі, де багато агресії та жорстокості, вона з більшою ймовірністю виросте аб'юзером, ніж його однолітки, які виховувалися в більш благополучних умовах.

Як зрозуміти, що я у стосунках з аб'юзером

То як визначити, що ви піддаєтеся психологічному насильству? Як було сказано вище, емоційне насильство часом дуже важко відстежити. Особливо це складно тим людям, які зіткнулися з подібними стосунками в ранньому віці — іншими словами, у їхньому житті був батько-аб'юзер. У цьому випадку у людини спочатку було мало можливостей отримати досвід конструктивних, поважних відносин зі значним дорослим, що надалі заважає побачити, що взаємодія з кимось із оточення пішла за емоційно-насильницьким сценарієм.

Як розпізнати аб'юзера: чек-лист

Насамперед згадайте, чи є у вашому житті люди, контакт з якими провокує постійне почуття провини, змушує відчувати себе «поганою людиною», чиї потреби і переживання не заслуговують на повагу? Якщо пам'яті спливають конкретні кандидатури, спробуйте оцінити їх поведінка стосовно вас, відповівши на такі вопросы:

• Чи часто ви чуєте від них, що неправильно зрозуміли/оцінили те, що сталося з вами, особливо якщо роль цих людей у ​​ситуації була не найпозитивнішою?
• Чи часто вони згадують, що ваші почуття не можуть бути такими, якими вони є, і що ви не повинні на них ображатись, адже вони не говорять/не роблять нічого образливого?
• Чи вимагають вони, щоб ви постійно йшли назустріч їхнім запитам/побажанням, тоді як ваші побажання практично завжди залишаються поза увагою з їхнього боку?
• Чи часто вони кажуть, що те, як ви запам'ятали ті чи інші їхні слова, вчинки чи факти, пов'язані з вашою взаємодією, це повна нісенітниця і такого просто не могло бути?
• Чи виникає у вас постійне почуття провини і бажання поступитися своїми переконаннями чи інтересами у відповідь на їхню образу і звинувачення?
• Чи можна сказати, що ви ніколи не отримували від цих людей щирих вибачень у випадках, коли вони справді були неправі?
• Чи часто ви чуєте від них звинувачення в тому, що ви надто самолюбні, егоїстичні та переслідуєте лише свої інтереси?
• Чи доводиться вам постійно почуватися «як на голках», коли ви обговорюєте з цими людьми чутливі для себе теми, тому що будь-якої миті можете отримати неприємну оцінку себе і своєї поведінки?
• Чи страждає ваша самооцінка, ваша самоповага при контакті з цими людьми через те, що вони вас постійно принижують, знецінюють чи намагаються висловити сумніви у вашій компетентності?
• Чи відчуваєте себе мішенню для їх саркастичних висловлювань і жартів?

Якщо ви відповіли «так» хоча б на половину цих питань, вам варто задуматися, чи не потрапили ви у дисфункціональні стосунки з аб'юзером.

Часто ми запитуємо себе: як же так, чому хтось може дозволити собі таку поведінку? Що не так із цими людьми? Чим вони відрізняються від тих, хто ніколи так не робить?

Відмінностей досить багато, зокрема в психологічному профілі таких людей. У них, як правило, виникають великі складнощі з переживанням емпатії — того почуття, яке допомагає нам зрозуміти, що людина, яка перебуває поруч, зазнає емоційних страждань. Також у них можуть бути яскраво виражені егоїзм, агресивність, схильність добиватися свого будь-якими шляхами, нехтування чужими інтересами, невміння визнавати свою провину та помилки та невміння створювати міцні стосунки з оточуючими.

Як проявляється емоційне насильство у відносинах

Аб'юз у спілкуванні для людей може набувати таких форм:

• нав'язливі перевірки та контроль за поведінкою іншого;
• постійна критика та конфронтація;
• газлайтинг: «Того, що ти говориш про мою вчорашню/минулу поведінку, не було, ти вигадуєш/брешеш, я такого не говорив(а)/не робив(а)»;
• спроби ізолювати людину від її звичного оточення, заборону на контакти та спілкування з друзями, скандали (у разі порушення);
• постійні звинувачення у зраді, ревнощі;
• використання людини у своїх цілях без зустрічного врахування її інтересів;
• спроби присоромити;
• загрози розривом відносин;
• вербальні образи;
• гра в мовчанку (відмова спілкуватися з людиною з метою змусити її визнати провину чи піти назустріч).

Іншими словами, якщо ваш партнер/колега/друг схильний часто вбачати у ваших словах або вчинках причини, що спонукають його відчути себе враженим або скривдженим (за умови, що нічого подібного ви навіть не мали на увазі), після чого може почати агресивно висловлюватися на вашу адресу метою змусити відчути себе винним, або перестає з вами розмовляти, йде і не відгукується на ваші спроби поговорити і обговорити, а ви весь цей час скривджені, місця собі не знаходите, думаючи про те, що щось зробили не так і вся проблема у вас, намагаєтеся всіляко задобрити і помиритися, йдучи на будь-які компроміси і поступаючись своїми інтересами, і тільки тоді заслуговуєте, нарешті, на його поблажливість, — то ви зіткнулися з одним із найпоширеніших сценаріїв емоційного насильства.

Які ще бувають сценарії

Наприклад, партнер/колега/друг зовсім не приймає відмов у тому, чого очікує від вас — чи то гроші, якесь позичення чи прийняття його думки як єдино правильної. У разі ваших боязких спроб все-таки знайти компроміс, ви зіткнетеся з градом гнівних звинувачень або зневажливих поглядів з його боку. Або ви можете отримати запит на допомогу, але замість подяки у відповідь зіткнетеся з звинуваченнями в черствості, нечуйності або егоїзмі, тому що людині не сподобався тон вашої відповіді.

Сценаріїв може бути маса, але результат спілкування з аб'юзером завжди один - ви почуваєтеся нікчемним, дурним егоїстом і всіма силами прагнете швидше вийти з цієї неприємної взаємодії, обіцяючи собі ніколи більше не допускати такого жахливого поводження.

Як протистояти аб'юзеру

Зіткнення з подібними людьми болісно, ​​і вийти з такого спілкування неушкодженим дуже складно. Але можна мінімізувати шкоду. Ось кілька простих правил, що дозволяють відрегулювати комунікацію з емоційним аб'юзером.

Правило 1. Не звинувачувати себе

У тому що у вас такі важкі стосунки з цією людиною, ви зовсім не винні, хоч би як барвисто він намагався довести вам протилежне. Ви не повинні брати на себе відповідальність за його образи, спалахи гніву, тривале мовчання на вашу адресу. Згадайте про тих людей, з якими у вас цілком нормальні стосунки, адже ви вмієте знаходити компроміси, йти назустріч, допомагати, отримуючи при цьому позитивний відгук. Аб'юзер зовсім не прагне дотримуватися правил ввічливості і не схильний поводитися так, щоб з ним можна було конструктивно вирішувати розбіжності. Чому він цього не робить? Тому що, насправді, йому не потрібні нормальні, працюючі стосунки — йому потрібне підпорядкування та можливість використовувати ваші ресурси, нічого не даючи натомість. Саме тому варто кілька разів подумати, перш ніж продовжувати спілкування із цією людиною.

Правило 2. Відрегулювати власні очікування від взаємодії з аб'юзером

Якщо ви чекаєте від такої людини доброго ставлення, поваги до ваших потреб та щирих вибачень за зроблену нею помилку, ви неминуче стикаєтеся з тим, що ваші очікування не виправдовуються. І, на жаль, не виправдаються ніколи. Тому найкраще відрегулювати свої запити - знаючи, що ви спілкуєтеся з аб'юзером, не сподіватися на краще, а розраховувати на найгірше. Так хоча б не буде боляче від нездійснених надій.

Правило 3. Не сподіватися, що така людина будь-коли зміниться

«Залиш надію кожен, хто сюди входить», як, згідно з Данте, написано на брамі пекла: ні ви, ні хтось інший не можуть кардинально змінити поведінку аб'юзера.

Правило 4. Встановити чіткі межі у взаємодії

Найкращий варіант – припинити будь-яке спілкування з такими людьми. Але часто аб'юзерами виступають батьки чи інші родичі, розірвати контакт із якими дуже складно. Тому максимально орієнтуйтеся на свої життєві цілі, навчіться говорити «ні», коли вас намагаються використовувати неконструктивним чином, і завжди чітко нагадуйте аб'юзеру, що його поведінка для вас є неприйнятною. Так він принаймні буде поставлений перед фактом, що ви не збираєтеся мовчки терпіти його маніпуляції і готові за себе постояти.

Правило 5. Максимально дбайливо поставитися до себе після контакту з аб'юзером

Більшість із нас рано чи пізно зустрічається з емоційним насильством. Якщо з вами це сталося, ні в якому разі не звинувачуйте себе. Проявіть до себе співчуття — поводьтеся так, як поводилися б з найближчим другом, якби він опинився в такій ситуації. Похваліть себе за те, що ви це пережили, дайте собі добре відпочити. І, якщо потрібно, зверніться за підтримкою до психолога.

Що робити, якщо ти – аб'юзер? І чи змінюється аб'юзер?

Якщо, відповідаючи на запитання з чек-листа вище, ви ненароком впізнали себе — неприємне відкриття. Але вітаю вас: схоже, не все втрачено. Усвідомити, що вам властива така поведінка — вже великий крок до того, щоб навчитися діяти інакше. Вийти з аб'юзивних стратегій непросто — насамперед тому, що аб'юзери, як правило, нізащо не визнають, що вони є.Ще б пак: адже тоді доведеться відмовитися від таких ефективних способів впливу на оточуючих.

І все ж таки бувають ситуації, в яких навіть найбільш закостенілі аб'юзери в значущих для себе ситуаціях отримують останнє попередження: «якщо не змінишся, тебе в моєму житті не буде». І тут доводиться вибирати - або втрачати щось важливе, або намагатися працювати над собою. У разі вибору другого шляху такій людині необхідна професійна психотерапевтична допомога. Тільки в цьому випадку можливі зміни у поведінці.

Де знайти підтримку

Будь-які насильницькі дії фізичного характеру (домагання, побиття та інше) повинні негайно припинятися; вам слід одразу ж звернутися до правоохоронних органів. Не тягніть і не чекайте, що щось зміниться — на жаль, історії, в яких фізичне насильство було допущено одного разу, мають властивість повторюватися і часто закінчуються трагічно. Намагайтеся забезпечити свою фізичну безпеку, спрямуйте на це всі свої сили.

Якщо відразу вийти з хибного кола взаємодії з аб'юзером не виходить, а емоційні ресурси вже на межі, не соромтеся звернутися за підтримкою до психолога. В екстрених випадках телефонуйте на лінії допомоги або зверніться до профільного кризового центру — наприклад, «Насильства. Ні» або «Ти не одна». Пам'ятайте, що найбільша цінність — це ваше життя, як би хто не намагався переконати вас у протилежному.