Аб'юзер: як розпізнати аб'юз

Саме слово «аб'юзер» звучить як назва якогось персонажа із фентезійного всесвіту «Володаря кілець», типу гобліна, назгулу чи голлуму. Але аб'юзери — це реальні істоти у вигляді людей, які морально чи фізично намагаються підпорядкувати іншу людину, взяти над нею контроль, щоб відчути владу та зверхність, або самоствердитись за її рахунок. А газлайтинг, неглект, тріангуляція, держтинг — це прийоми з «паралельного аб'юзерського всесвіту», якими ґвалтівник користується для досягнення своїх цілей.

Корисна інформація про аб'юзерів

Аб'юзивна поведінка часто прикривається добрими намірами. Але, як морська свинка не має відношення ні до свиней, ні до моря, так і контроль, критика, образи та фізичне насильство не мають відношення до любові, турботи та поваги. Тому важливо вміти розпізнавати маніпуляції, щоб не стати жертвою аб'юзу. Цьому ми спробуємо навчитися. У таблиці представлені найпопулярніші види психологічного насильства, більшість понять взято з англійської.

Ознаки аб'юзу

Аб'юзер не стоїть з неоновою вивіскою «Доктор зло». Якщо він у вас зацікавлений, швидше за все, на початку спілкування це буде найчарівніша і наймиліша людина на землі. Розглянемо популярні гачки аб'юзерів: якщо спочатку спілкування помічаєте в партнері таку поведінку — це точно привід насторожитися.

У відносинах

"Я ніколи таких не зустрічав", "Ми з тобою одружимося і народимо трьох дітей", "Мені без тебе дуже погано", "Я нікого так не любив".

У бік людини робиться відразу багато гарних па. У почуттях зізнається гаряче і швидко, красиво доглядає із серії «люблю, куплю, полетимо». Ви - кохання всього життя, ніколи ні з ким у нього не було нічого подібного, стрічка його фінішна та пісня лебедина, і жити без вас неможливо.Таке займання до малознайомої людини дещо абсурдне, виглядає надмірно, але встояти проти цього дуже складно. Давайте вже сюди ваші рожеві окуляри.

Інші назви - "проба пера" або ложка дьогтю в бочці меду. Деякі, особливо нетерплячі, починають це робити відразу: свята у всіх сенсах людина раптом допускає невелику помилку, яка виглядає як темна хмаринка на чистому небі. Він просто «гавкнув» на офіціанта в кафе (втомився, був важкий день) або невдало пожартував (не спеціально). Ця ознака ледь помітна, але дуже важливо, як у відповідь на неї поведеться інша людина. Люди завжди відчувають «дьоготь», але сумніваються, чи правильно вони розцінили подібну дрібницю.

Або інший приклад — усе було чудово, але раптом аб'юзер стає відстороненим і байдужим, щойно спілкується. Жодної закономірності у зміні фаз «люблю» і «не люблю» немає. Жертва намагається отримати увагу узвичаєними способами: турботою, розмовами, гарною поведінкою, але результатів – нуль. Нестабільність і нелогічність виводять людину з душевної рівноваги, і вона розгойдується на емоційних гойдалках.

• «Великий кусь»: тотальне ігнорування, критика, обмеження в контактах, ревнощі

"А як на тебе не кричати", "Сама довела", "Заслужила", "Як завжди, ти все неправильно зрозуміла", "Куди/з ким/навіщо/у скільки пішла?"

Казка про гидке каченя у випадку з аб'юзером має зворотний хід. Зустріли ви прекрасного лебедя і навіть якийсь час мали щастя милуватися розмахом його незрівнянних крил, але потім все це скукожілось і кудись поділося. Як в орігамі з одного папірця можна скласти лебедя, козла і будь-кого, так і тут — людина начебто та сама, але вся «ланфрен-ланфра» від нього кудись відвалилася.Він, наприклад, раптом починає розводити критику чи не стримувати обіцянок. Рожеві окуляри, одягнені на жертву під час цукрового шоу, замінюються на окуляри для зварювання, щоб вона не бачила, що відбувається.

Тобто люди перетворюються на гидких каченят - і аб'юзер, і жертва одночасно, але жертва мимоволі. Разом: вхід - карбованець, вихід - двісті. Якщо на вході ви були найкращим, розумним, красивим, коханим, то на виході вас розжалують у злиднях. Це холодний душ, після якого раптом знову зійде сонце, щоб зігріти вас. Але не всі аб'юзери вміють якісно скандалити та вибухати. Деякі працюють, як ведмежатники, по-тихому: просто ігнорують, не пишуть, не дзвонять.

Особливо недовірливі бажають влізти під шкіру, щоб контролювати, що інша людина думає і відчуває, і включають пошук: на телефон ставиться функція відстеження переміщень, листування потрібні до прочитання, соцмережі моніторяться. Все це виправдовується великою любов'ю та турботою. Якщо ж іншу людину переслідує відчуття, що стосунки ходять якимсь зачарованим колом, від райських кущів до пекельних сковорідок, якщо його спочатку цілують, а потім кусають, то справа — труба, а точніше — аб'юз.

• "А хочете я його стукну, він стане фіолетовий" (з м/ф "Таємниця третьої планети")

Це вже навіть не ознака, що «червоний прапорець», це вже «червоні вітрила» та команда «припливли». Так би мовити Еверест аб'юза, його найвища точка, вершина, звідки не всі повертаються живими. Не кожен аб'юзер здатний на фізичне насильство. А з тих, хто здатний, не кожен має вигляд Халка.Але якщо колись він штовхнув тварину, штовхнув когось у плече, боляче стиснув руку, дав ляпас у приступі праведного гніву, розповідав історії, як він ударив попереднього партнера, але це було заслужено, то можете бути впевнені: він дістанеться і до вас 1 .

У сім'ї

Деякі аб'юзери рвуться по-швидкому одружитися і чомусь люблять РАГС. Все тому, що там підписують документи про офіційний шлюб, який аб'юзер розцінює як отримання прав на розпорядження іншою людиною. Тепер той зобов'язаний його терпіти, бо сам себе в гарному доброму вигляді він довго терпіти не може.

Оскільки шлюб - це узаконена форма тих самих відносин, то й тут можна побачити ті самі ознаки та схеми. Але шлюбне свідчення часто працює як сигнал до поглинання однієї людини іншою: одна оголошує себе господарем іншої. Вимагає уваги, змісту, обслуговування, сексу на першу вимогу та «ах так!» у разі відмови. У хід піде вже відомий нам інструментарій: ігнор, тиск, погрози, санкції як позбавлення людини якихось благ, заборона спілкування іншими людьми. Або навпаки, агресор буде «в будиночку» — мовчить і верне носа, не їсть те, що йому приготували.

У законному шлюбі фізичне насильство отримує карт-бланш, особливо якщо один партнер залежить від іншого матеріально чи психологічно. Після інциденту пролунають доводи «нікуди йти», «ні на що жити», «шкода дітей», а отже, нарешті, неонова вивіска «Доктор зло» може горіти безкарно.

«Шляхів відступу» з токсичних відносин стає значно менше, якщо в ролі аб'юзера виступає батько.Навіть якщо ви доросла дитина, то від розриву спілкування все одно утримують прихильність до сім'ї і, звичайно, почуття провини, яке так люблять виховувати в інших людях агресори.

Найсприятливіший ґрунт для розростання аб'юзу саме у відносинах дитина-батько. Тому що у агресора в даному випадку відсутня задача зробити жертву залежною — діти залежні за умовчанням. до дитини. Агресор взагалі не може усвідомлювати своїх. аб'юзивних звичок. Часті ситуації, коли батько страждає на гіперконтроль і замість того, щоб звернутися до психолога, мучить дитину: не дає нічого робити самостійно, диктує, з ким дружити в школі, вторгається в особистий простір, читає листування, підслуховує телефонні розмови.

У випадку, якщо ваш батько аб'юзер, є два варіанти полегшити свої страждання. це зачіпає. Другий — захистити свій простір. 16 років перестаєте про все повідомляти; ниточки, за які аб'юзивний батько раніше смикав вас. мама, тато чи обидва відразу залишаються обеззброєні, їм більше нема чим загрожувати.І тоді у вас з'являється шанс на здорові та теплі дитячо-батьківські стосунки 5 .

На роботі

Робота — це таке місце, де найчастіше є колектив і обов'язково — начальство. Аб'юз може статися з боку і того, і іншого, одразу або по черзі.

Аб'юз з боку начальства — це вимога до виконання не ваших посадових обов'язків, невиплата винагород за понаднормову роботу, завалення особистими дорученнями. Тобто начальник мало не контролює життя підлеглого, вирішує, скільки грошей йому достатньо і за що, розпоряджається його особистим часом на власний розсуд і в своїх інтересах. І пікнути не можна. Інакше економічний аб'юз у вигляді позбавлення премій може збагатитися психологічною складовою — погрозами догани чи звільнення, прилюдною поркою на планерках, критикою особистих та професійних якостей. Користуючись становищем, начальники можуть домагатися співробітниць, а начальниці співробітників 2 .

Колективними аб'юзерами можуть бути співробітники, які не злюбили одного з подібних. Людина, яка піддається аб'юзу, може почуватися прокаженим, що потрапила в якусь Індію, де є представники вищих каст і є недоторканними. Він увійшов до кабінету — всі вийшли чи замовкли, вдали, що його немає, проігнорували питання. Судачать за спиною, розпускають плітки, пишуть доноси начальству. Можуть підставити, перекласти відповідальність за якусь справу. Якщо пощастить, аб'юзером у колективі може бути хтось один, не пощастить — зграя проти одного. Хоча часто не в везінні справа, а в тому, як людина поводиться, чи є в ній жертовна складова, яка приймає вогонь на себе. Це не виправдовує аб'юз, але може дати йому пояснення, а значить і вихід, якщо звільнитися не варіант.

У дружбі

Один дружить, інший дозволяє із собою дружити. І більше ні з ким не дозволяє. Ревнує до інших контактів та проведення часу. В ім'я дружби вимагає якихось жертв, дій та поступок, невигідних іншій людині. За очі каже погано. Обманює. Загалом робить все, що дружбою ніяк не назвеш.

Саме в дружбі аб'юз найчастіше породжує конкуренція. Друг-агресор усією своєю поведінкою показує: «Не висовуйся». Досягнення жертви знецінюються, висміюються. Якщо успіхи робить аб'юзер — їм потрібно захоплюватися, обговорювати його перемоги місяцями та щиро радіти за них. А от якщо жертва — її досягненням не надається значення, всі вони швидко забуваються.

Коли у сприйнятті агресора товариш таки зрівнявся з ним в успіху (кар'єра, зовнішність, оцінки — не має значення), той починає атаку. Маски спадають і аб'юзер показує все своє нутро: дратується на друга по дрібницях, критикує будь-яку дію, відкрито говорить про свою перевагу. Що в цей момент відбувається психологічною мовою? Аб'юзер відчуває, що його «страшна подружка» конкурентоспроможна і становить загрозу (більше не вдасться самостверджуватись за її рахунок), намагається придушити її самооцінку. Якщо жертва не піддасться, спілкування закінчиться. Потрібно розуміти, що поведінка агресора в такій ситуації — це команда «місце», просто завуальовані слова. А дресирувати людину неприпустимо. І пам'ятайте: дружба пізнається не в горі, а в радості 6 .

Види аб'юзу

Можна тільки дивуватися, що може придумати людина, щоб здобути мою красу — кільце всевладдя над іншим. Але всі ці примочки, на думку психологів, можна розділити на кілька категорій аб'юзу 3 :

Як поводитися з аб'юзером

Потрібно пам'ятати, що ніхто не заслуговує на те, щоб його принижували, контролювали і примушували до чогось. Що в кожного є право захищати межі своєї особи та своїх інтересів. А як?

Якщо ви озвучили своє рішення у відповідь на махінацію, потрібно обов'язково зробити так, як ви сказали. Якщо навіть іноді порушувати цю заповідь, у агресора залишатиметься надія, що вас можна продавити, а отже, об'юзитимуть до кінця.

Не погрожуйте піти, якщо йти не збираєтеся. Всі ультиматуми обов'язкові до виконання, інакше це грамота фількіна.

Фізичне насильство будь-якого порядку має бути червоною рисою, при перетині якої стосунки припиняються у той самий момент. Не з третього чи вдесятого разу. А одразу й назавжди.

Не можна любити того, ким керуєш, хто жалюгідний і готовий прогнутися.

Як уникнути аб'юзера

Конструкція відносин жертви та аб'юзера непроста, адже вони залежні один від одного.Ускладнює ситуацію ще те, що за роки відносин агресор може просто знищити особу жертви, зробити так, щоб тій не було до кого звернутися за допомогою. Тому розрив може бути непростим у всіх сенсах. Зберіть волю в кулак і почніть із малого.

Коментар психолога про аб'юзерів

Як фахівець, який стикається в роботі з жертвами аб'юзу, психолог Георгій Санін ділиться з читачами деякими спостереженнями та висновками про природу аб'юзивної поведінки та її вплив на жертв.

— Насамперед важливо розуміти, що аб'юз — це не просто серія окремих інцидентів (коли партнер просто розлютився), а систематичний патерн поведінки, спрямований на встановлення та підтримку влади та контролю над партнером. Аб'юзери часто використовують тактику, відому як «цикл насильства», який включає фази наростання напруги, вибуху (власне акту насильства) та «медового місяця» (періоду каяття та обіцянок змінитись).

Дослідження показують, що коріння аб'юзивної поведінки часто лежить у дитинстві. Багато аб'юзерів самі були жертвами або свідками насильства. Однак важливо відзначити, що не всі, хто пережив насильство дитиною, стають аб'юзерами, і не всі аб'юзери мають історію насильства у своєму минулому.

Аб'юзери часто демонструють певні психологічні риси, такі як низька самооцінка, нездатність контролювати свої емоції, страх інтимності та залежності і почуття неповноцінності, що глибоко вкоренилося. Ці внутрішні проблеми вони намагаються компенсувати через контроль та домінування над партнером.

Незважаючи на те, що багато аб'юзерів стверджують, що вони «втрачають контроль» під час спалахів гніву, практика показує, що вони здатні контролювати свою поведінку в інших ситуаціях, наприклад, на роботі або в громадських місцях.

Для жертв аб'юзу характерний розвиток низки психологічних проблем, включаючи посттравматичний стресовий розлад (ПТСР), депресію, тривожні розлади та низьку самооцінку. Багато жертв також відчувають сорому, часто невиправдано звинувачуючи себе.

Одним із найскладніших завдань у роботі з жертвами аб'юзу є допомога у подоланні емоційної прихильності до аб'юзера. Ця прихильність часто посилюється через тактику «переривчастого підкріплення», коли періоди насильства чергуються з періодами любові та турботи, створюючи сильну емоційну залежність. На практиці це називається «емоційними гойдалками» і жертва вважає, що в їхніх відносинах багато хорошого і чекає, коли деякі зовнішні обставини зміняться і партнер знову стане добрим.

Процес виходу з аб'юзивних відносин часто тривалий і складний. Статистика показує, що жертви в середньому від п'яти до семи спроб догляду, перш ніж остаточно розірвати відносини. Це підкреслює важливість підтримки та розуміння з боку оточуючих та фахівців.

Робота з аб'юзерами також є складним завданням. Багато програм коригування для осіб, які вчинили насильство, показують обмежену ефективність. Це пов'язано з тим, що багато аб'юзерів не визнають своєї відповідальності за насильство і не мають достатньої мотивації для змін.

Хочу наголосити, що аб'юз — це серйозна соціальна проблема, яка потребує комплексного підходу, що включає профілактику, раннє виявлення, підтримку жертв та роботу з особами, які вчинили насильство.

З цікавого. Трохи про аб'юз з боку жінок. У соцмережах останнім часом жартома дівчата кажуть: «А чи не аб'юзерка я?» І ось що цікаво: у Росії насильству з боку дружин зазнають 6–10 % чоловіків, але про це не прийнято говорити. А якщо звернутися до ще інших досліджень, то виявиться, що моральному насильству однаково зазнавали і жінки, і чоловіки.

Тому навіть було введено термін «синдром чоловіка, що б'ється», щоб підкреслити важливість проблеми.

На закінчення можу порекомендувати дуже інформативну книгу про аб'юз — Тетяна Танк «Бійся, я з тобою».

Популярні запитання та відповіді

На популярні питання про аб'юз відповідає психолог Георгій Санін.

Як поводиться аб'юзер?

— Аб'юзери часто демонструють низку характерних поведінкових патернів:

• контроль: аб'юзери прагнуть контролювати всі аспекти життя партнера, включаючи його соціальні контакти, фінанси і навіть думки;
• маніпуляції: вони використовують різні маніпулятивні тактики, наприклад газлайтинг, щоб змусити жертву сумніватися у своєму сприйнятті реальності;
• ревнощі та власництво: аб'юзери часто виявляють надмірну ревнощі і розглядають партнера як свою власність;
• швидкий розвиток відносин: багато аб'юзерів прагнуть швидко встановити серйозні відносини, щоб «прив'язати» партнера;
• перепади настрою: аб'юзерів часто качає від любові та турботи до гніву та агресії;
• звинувачення інших: вони рідко беруть на себе відповідальність за свої дії, натомість звинувачуючи партнера чи обставини;
• погрози: аб'юзери можуть використовувати загрози (фізичного насильства, самогубства, розголошення особистої інформації) для контролю партнера;
• ізоляція: вони прагнуть ізолювати жертву від друзів, сім'ї та інших джерел підтримки;
• мінімізація та заперечення: аб'юзери часто применшують серйозність своїх дій або повністю заперечують їх;
• подвійні стандарти: вони можуть встановлювати різні правила собі і партнера.

Дослідження показують, що аб'юзивна поведінка часто посилюється з часом, якщо не вживаються активні заходи щодо її припинення. Ще з цікавого, що багато аб'юзерів мають дивовижну здатність до емоційного зчитування. Вони часто дуже тонко відчувають стан інших людей, їхні слабкості та потреби. Але замість того, щоб використовувати цю здатність для емпатії та підтримки, вони застосовують її для маніпуляцій та контролю.

Чого боїться аб'юзер?

— Незважаючи на зовнішню демонстрацію сили та контролю, аб'юзери часто рухаються глибокими страхами та невпевненістю. Головний страх більшості — це втрата контролю над партнером та ситуацією. Багато аб'юзерів бояться бути покинутими і залишитися на самоті; виявляти емоційну вразливість, сприймаючи її як слабкість; що їх поведінка буде розкрита та засуджена іншими; що партнер стане надто незалежним і більше не потребуватиме їх; втрати статусу - соціального чи фінансового. Багато аб'юзерів глибоко невпевнені в собі і бояться, що вони недостатньо хороші.

Чи можна бути самоаб'юзером?

— Так, концепція самоаб'юзу чи самонасильства існує і визнається у психології.

Але хоча поняття «самоаб'юз» (self-abuse) і існує, воно не є строго клінічним терміном у психології чи психіатрії. Воно частіше використовується в розмовній мові та в деяких психологічних контекстах для опису поведінки, при якій людина завдає шкоди самій собі.

Самоаб'юз відноситься до поведінки, думок або дій, які людина спрямовує на себе і які завдають йому фізичної, емоційної чи психологічної шкоди.

• фізичний (наприклад, самоушкодження, надмірне вживання алкоголю чи наркотиків, розлади харчової поведінки);
• емоційний (постійна самокритика, негативний внутрішній діалог, самозвинувачення);
• поведінковий (саботаж власного успіху);
• зневага самотурботою, Вибір токсичних відносин.

Самоаб'юз часто пов'язаний з низькою самооцінкою, депресією, тривожністю та іншими психологічними проблемами. Він може бути результатом минулих травм, негативного досвіду в дитинстві або виправдання аб'юзивної поведінки, яку людина зазнавала раніше.

Важливо, що самоаб'юз — це проблема, яка потребує професійної допомоги. Якщо людина розпізнає у себе ознаки самоаб'юзу, їй рекомендується звернутися до психолога або психотерапевта для отримання відповідної підтримки та лікування.

Як працюють психологи з аб'юзом?

— Важливо розрізняти конфлікт та аб'юз (насильство). Конфлікт відбувається між рівними, а аб'юз - ні. У ситуації аб'юзу немає рівного внеску сторін. Є чіткий поділ на агресора та жертву. При аб'юзі жертва залежить від агресора і не може вільно піти. Часто є заручники — діти, літні родичі. Аб'юзер зазвичай ізолює жертву соціально і вселяє їй почуття провини.

Професійний помічник має вміти відрізняти конфлікт від аб'юзу, ставлячи правильні питання.

У ситуації аб'юзу неприпустимі судження, на кшталт «обидва винні» або «це ваш вибір». Парна терапія протипоказана при актуальному домашньому насильстві. Першочергова допомога жертві аб'юзу — соціальна та юридична, спрямована на безпеку. Психологічна допомога також має сфокусуватися на створенні безпеки, а не на роботі над відносинами.

Глибинна терапія можлива лише після того, як насильство припиниться і буде визнано таким. Важливо, щоб цю інформацію знали як професіонали, і звичайні люди.

Але часто найголовніше завдання психолога на перших етапах роботи з жертвою — донести до людини, що вона піддається аб'юзу і що можна жити по-іншому. Іноді це буває зробити дуже і дуже складно, жертви обожнюють своїх партнерів і часто йдуть з терапії, якщо психолог «покусився» на їхню «сімейну ідилію».

Джерела:

1. Воронкін М. Вийти з аб'юзу і залишитися живим.
2. Чернова М. Ст. Особливості психологічного насильства у організаціях.
3. Шукшин Л.В. Основні види насильства у сім'ї над жінками;
4. Бєлялова М. М. Аб'юз та його дія в сімейному житті.
5. Семилеткіна М. Батько-аб'юзер. Що важливо зрозуміти.
6. Фоміна І. Аб'юз у дружбі. Як і навіщо?

Аб'юзер не любить, але не йде, чого тягне?

У відносинах з аб'юзером іноді настає період, коли він втрачає інтерес до свого партнера. Це може виявлятись у відсутності емоційного контакту, спілкуванні виключно в рамках необхідності вирішення побутових питань, падінні інтересу до інтиму, аж до повного виключення цієї сторони відносин із життя.

Інакше кажучи, можна сказати, що все, він розлюбив, втратив інтерес, саме спільного майбутнього ніякого не очікується, життя йде за інерцією, але, звичайно, з періодичним з'ясуванням стосунків, спалахами агресії та проявами незамутненої ненависті до партнера.

Тобто в такій ситуації відносини зберігаються чисто формально, а по суті жодних стосунків начебто й немає. Начебто треба розходитися, але він чогось тягне, не приймає жодного рішення, стосунки залишаються такими ж поганими, але він не йде. При цьому навіть цілком можлива зовнішня демонстрація щодо нормальної сім'ї, коли партнери разом з'являються у родичів, у друзів чи на якихось інших заходах, але це лише імітація нормальності, із поверненням додому все закінчується.

Отже, начебто час закінчувати, але нічого не відбувається. У чому справа?

Виникає цілком природне питання, якщо аб'юзер не йде, а стосунків по суті немає, то може бути другому партнеру із цим щось зробити? Тут, що щось зробити означає, звичайно, піти. Але, у партнерів аб'юзера, з цим зазвичай складнощі – страшно прийняти таке рішення, взяти на себе відповідальність, лякає самотність, почуття провини та багато іншого. Тобто, партнер вибирає, по суті, пасивну позицію, чекаючи, коли ж аб'юзер нарешті збереться і сам розлучиться з ним. Але аб'юзер зволікає.

Чому аб'юзер зволікає?

Підтримати нас підпискою на Boosty https://boosty.to/petrakov

Насправді, багато причин, через які не йде жертва аб'юзера, властиві і аб'юзерам. Не всім, звісно, ​​але таких чимало. Зокрема:

Аб'юзер точно також може боятися самотності, тому що, незважаючи на агресивність, що виявляється, він сприймає себе, свою цінність через свого партнера, причому для цього буває досить просто того, що він є.

Незважаючи на поширену думку про байдужість аб'юзерів, більшість із них чудово відчувають, і такі почуття, як страх, сором і вина їм цілком властиві і дуже часто навіть є визначальними при формуванні їхньої особистості і природно впливають на поведінку аб'юзера у відносинах. Так ось, аб'юзер так само як і його жертва, може відчувати провину та відчувати інші неприємні емоції, якщо сам, перший ініціює розрив. Так, це, можливо, буде не так болісно, ​​якби жертва пішла від нього, але все одно дуже важко. Тобто, аб'юзер може точно так само вважати, що так чинити не можна, що сім'ю зберігати важливіше, ніж жити в остогидлих відносинах, що хороші люди (зокрема, справжні чоловіки так не роблять).

Аб'юзер цілком може вважати, що така відстороненість нормальна і природна і таким чином розвиваються всі відносини - від досить палкого початку (іноді на кілька років) до поступової деградації. Наприклад, він міг виховуватись у сім'ї, де такі відносини були нормою і для себе вирішити, що такий варіант розвитку подій цілком природний.

Якщо аб'юзер не розлучається, то в нього може бути якась надціль. Наприклад, для багатьох з них вкрай важливо виховати дітей саме так, як вони вважають за правильне, і заради цього вони готові навіть терпіти їхніх матерів.

Запишіться на нашу психологічну консультацію (Москва), очно або Zoom:

Психологічне насильство, відновлення після аб'юзерів і нарцисів, розставання з аб'юзером, зміна аб'юзивної поведінки, самооцінка, програма «більше не жертва», стосунки, втрата смислів, синдром милої (зручної) людини, вікові кризи, екзистенційні проблеми, самотність, стосунки «дорослі діти - Батьки, » і ще ...

Дуже часто стосунки псуються через те, що накопичуються якісь образи і в якийсь момент відбувається не тимчасове, а постійне усунення від партнера. Образи начебто забуваються, але стосунки не повертаються. Насправді, образи продовжують працювати і нерідко трапляється, що ці образи аб'юзеру потрібні. Багато аб'юзерів люблять постраждати, страждання може давати багато смислів для існування – так можна отримувати підтвердження несправедливості світу і людей стосовно нього, або навіть обожнювати себе, як безневинно постраждалого. Крім того, залежно від бекграунду батьківської сім'ї, у стражданні, аб'юзер може почуватися звично, як риба у воді. Мабуть, більшість аб'юзерів вважають себе жертвами свавілля своїх партнерів, тобто така жертва жертви.

Що стосується відсутності інтимного життя, то в цьому немає нічого дивного, навіть якщо аб'юзер чоловік. Далеко не всім це треба і треба в тому ж обсязі, що й раніше, а стан образи, якщо воно є, фактично здатне паралізувати таке бажання і породити тимчасову або постійну байдужість до сексу взагалі.

Що з цим усім робити партнеру аб'юзера? Справа в тому, що можна ніколи не дочекатися, щоб остиглий аб'юзер пішов сам. І коли партнери віддаляються, то його не завжди можна навіть спровокувати, щоб він зробив активні дії. Тож найкращий варіант – розібратися із цим самостійно. Так, на це складно вирішитись, але якщо хочете новий шанс для свого життя, то доведеться розлучитися зі старим і взяти за це на себе відповідальність.