Як налагодити спілкування між вашими літніми батьками та дитиною: 7 простих правил

Часто діти ходять у гості до бабусі та дідуся без задоволення: там нудно, а люди похилого віку живуть не надто насиченим життям. У результаті дитина може втратити додаткову турботу, а літня людина — підтримки, особливо коли онук виросте. «Афіша Daily» дізналася, чи потрібно налагоджувати стосунки між літніми батьками та дітьми та як це робити.

Директор благодійного фонду допомоги людям похилого віку та інвалідам «Старість у радість»

Спілкуватися на рівних зі старшими

Перш ніж навчати дітей спілкування на рівних, потрібно навчитися робити це самим. Легко, коли бабуся балує гостинцями, а дідусь розповідає захоплюючі історії про життя чи вчить онуків щось робити. Складніше, коли наші бабусі та дідусі вже гірше чують, бачать, не справляються із сучасними технологіями та потребують підтримки та догляду.

Не потрібно жалості та поблажливості. Жалість зазвичай неприємна. Людина, яка прожила довге життя, її не потребує. Правильне спілкування з людьми похилого віку стоїть на трьох китах — любові, повазі та діяльній турботі.

Діяльна турбота це коли ми не просто забігаємо до бабусі, а приділяємо їй увагу, витрачаємо час і сили. Будь-яка спільна дія — це прояв діяльного кохання та турботи. Допоможіть своїм бабусям та дідусям переважити штори, сходити в магазин, навчіть користуватися банкоматом чи інтернет-сервісами.

Не стигматизувати старість

Діти так чи інакше переймають ставлення дорослих до життя. Якщо ми самі маргіналізуємо старість, уникаємо і цураємося людей похилого віку, то й діти будуть ставитися до них так само.

Найпопулярніший стереотип полягає в тому, що вік — це вирок, а людина похилого віку перестає бути собою, втрачає особистість, не має бажань і прав. Дорослі часто транслюють подібні думки, потім дивуються, звідки вони беруться в дітей віком. Маленькі діти зазвичай не скуті такими стереотипами: вони бачать у бабусі чи дідусеві доброї, теплої людини, якій потрібна увага. І дітям властиво цю увагу давати.

Якщо ми привчаємо дітей з самого дитинства бути поряд з бабусями та дідусями, спілкуватися та допомагати, ми ростимо людей, які не злякаються, коли у їхньої мами може статися деменція або коли бабуся захворіє.

Підтримувати інтереси та не вимагати жертовності

Волонтери фонду «Старість у радість» не просто спілкуються з літніми та допомагають їм, а й реалізують власні мрії зайнятися чимось цікавим. Вони разом із бабусями та дідусями малюють, грають, майструють щось, доглядають тварин і квітів, їздять у музеї, влаштовують конкурси краси.

Те саме необхідно у відношенні бабусь і онуків. Не потрібно жертовності. Нехай дитина робить разом із бабусею те, що важливо і цікаво їй самому, до чого в неї лежить душа.

Не тиснути

Бажано дотримуватися золотої середини, не перегинати палицю. Не потрібно вимагати від дитини бути «ідеальним онуком». Якщо ви самі допомагаєте батькам, спілкуєтеся з ними і не сприймаєте це як обов'язок - зазвичай і діти включаються. Краще, коли допомога старшим у сім'ї – це природно та правильно. Хоча треба розуміти, що крім кохання потрібні і сили, і вміння, і досвід.

Навчитися вирішувати конфлікти

Близькі стосунки завжди складні. Усі проходять через конфлікти та непорозуміння. Уникнути їх не можна, але можна підготуватись.Важлива навичка в цьому випадку - вміти поставити себе на місце іншого. Розуміти, що треба намагатися назустріч один одному, прощати. Важливо навчити дітей дивитися на ситуацію очима бабусь та дідусів.

Знайти свій спосіб

Іноді доводиться з нуля вибудовувати комунікацію старшого родича з підлітком — наприклад, у ситуаціях, коли бабуся жила окремо, іноді в іншому місті чи країні, а тепер переїжджає до дітей та онуків, що підросли, бо їй потрібен догляд. Тут складно всім: і підліткам, і їхнім батькам, і бабусям та дідусям. І, на жаль, ідеального рецепту тут немає — потрібний індивідуальний підхід.

Останнім часом до нас у фонд звертаються люди із великих корпорацій. Просять допомогти організувати спільну волонтерську поїздку співробітників та їхніх дітей (часто саме підлітків) до будинків для літніх людей. Вони пояснюють це тим, що хочуть мати можливість спільно робити щось із підлітками, разом долати труднощі, мати можливість порівняти своє «благополучне життя» з тим, що буває, коли людину позбавляють благополуччя. Звичайно, ми всіляко вітаємо такі подорожі. Але, мені здається, якщо разом допомагати і своїм, рідним бабусям та дідусям, то користі для всіх точно не менше.

Радіти

А ще можна вчити дітей (і вчитися самим) радіти та радувати старших. У кожній сім'ї це влаштовано по-своєму. Наш фонд, наприклад, на «уроках добра» пропонує дітям у дитячому садку та молодшим школярам робити листівки та вироби. Ми даємо адреси наших бабусь та дідусів, які живуть у будинках для людей похилого віку, і діти вітають їх зі святами. У нас можна стати «онуком з листування» і писати листи самотнім людям похилого віку. Разом із батьками діти можуть збирати солодощі та гостинці, які ми теж відвозимо до будинків престарілих.

Старші школярі починають виїжджати в будинки для людей похилого віку, співають з бабусями та дідусями пісні, читають вірші, спілкуються, грають. Або готують від класу привітання - уявіть, наприклад, як хвилююче привітати людину зі столітнім ювілеєм. Можливо, це станеться з дітьми один раз у їхньому житті. Студенти допомагають вже своїми навичками – роблять святкову зачіску чи макіяж, готують щось смачне, прикрашають приміщення.

Бабуся шльопнула онука, і батьки звели спілкування нанівець. Як бути?

Мій онук – активний хлопчик. Коли його залишають у мене, щоразу не обходиться без шкоди: то кухоль розіб'є, то квітковий горщик впустить. Лаю, звичайно, але не більше.

А востаннє онук розлив сік на дорогу книгу. Серце не витримало, і я його шльопнула. Він розплакався, а потім поскаржився батькам. Ті сказали, що для них неприйнятним є фізичне насильство, і більше не привозять до мене онука. Спілкуватися також не дають.

Чи можна примусити дітей привозити онука до рідної бабусі? Так, визнаю: ляснула трохи, але мови навіть про синець не йде — боже борони. Онука дуже люблю, сумую за ним.

Краще спробувати мирно поговорити з батьками та прийняти їхні правила. Спочатку запропонуйте їм бути присутніми при вашому з онуком спілкуванні — можливо, це дозволить швидше налагодити стосунки.

Змусити дітей привозити онука до рідної бабусі, звісно, ​​також можна — через суд. Але таке спілкування за затвердженим графіком може бути дискомфортним і для дитини, і для вас.

Що робити, якщо батьки забороняють родичу бачитися з дитиною

За фізичне та психічне здоров'я дітей відповідають батьки. Вони вирішують, як їх виховуватимуть і чого навчатимуть.Якщо мати і батько вважають, що контакт із кимось із родичів може нашкодити дитині, вони мають право обмежити спілкування. Поки не доведено інше, вважають, що будь-які дії батьків — на користь дітей

Дідусь, бабуся, брати, сестри та інші родичі, у свою чергу, мають право спілкуватися з дитиною незалежно від того, чи в шлюбі батьки і з ким із них вона живе. Якщо мати чи батько проти такого спілкування, близькі мають право звернутися за допомогою до органів опіки та піклування. Фахівці можуть зобов'язати батьків не перешкоджати спілкуванню. Якщо не допоможе, родичі мають право звернутися до суду, щоб той вирішив суперечку виходячи з інтересів та думки дитини

Вважається, що спочатку краще звернутися до органів опіки. Тоді в суді — якщо до нього дійде — опіка з більшою ймовірністю стане на бік родича, який домагається спілкування. Достовірно це підтвердити неможливо: все залежить від конкретного суду.

У Підмосков'ї визначити порядок спілкування з дівчинкою просили одразу батько та бабуся з дідусем з його боку. Суд розглянув позов батька, але відмовив його батькам: вони не підтвердили, що попередньо зверталися на опіку з проблемою

А у Рязанській області опіка стверджувала, що суд не повинен розглядати позов, бо батько та його батьки не звернулися спочатку до неї. Суд відповів, що йти в опіку — право родичів дитини, а не обов'язок, і за бажання вони можуть одразу подати до суду

На що суди звертають увагу у спорах про спілкування дитини та близьких

Висновок опіки. Навіть якщо родичі одразу підуть до суду, без опіки не обійтись.Пленум Верховного суду РФ ухвалив, що органи опіки та піклування зобов'язані обстежити умови життя людини, яка хоче брати участь у вихованні дитини. А потім скласти для суду акт та висновок про те, чи можна дитині спілкуватися з конкретними близькими.

Думка дитини. Батьки, опіка та суд зобов'язані враховувати думку дитини віком від 10 років. На перший погляд, здається, що це формулювання означає таке: як підліток вирішив, так і буде. Насправді думку дитини враховують, коли це не суперечить її інтересам.

Я бачила рішення суду, де дочки-підлітки, які жили з батьком, сказали в суді, що хочуть продовжувати жити з татом і бабусею. Але суд наказав дівчаткам переїхати до мами, обґрунтувавши це тим, що тато надто м'який і без маминого контролю навчання підлітків постраждає.

Це показує, що норми сімейного права є гнучкими і суд повинен враховувати сукупність обставин.

Попередньо суд з'ясує думку опіки про те, чи не зашкодить психіці дитини участь у судовому розгляді. При опитуванні має бути педагог, який простежить, щоб неповнолітній висловив свою думку, а не позицію батька, що знаходиться поруч.

Відстань та дитячий режим дня. Якщо батьки і, наприклад, бабуся живуть далеко один від одного, суд врахує, як дитина добиратиметься до неї і назад і чи безпечний такий шлях.

В одному з рішень Верховний суд РФ уточнив, що також важливим є режим дня малолітньої, тобто до 14 років, дитини і те, як на неї вплинуть постійні тривалі поїздки.

Які рішення у справах про спілкування дітей із родичами виносять суди

Як правило, суди встають на бік бабусь і дозволяють спілкуватися з онуками.Але скільки і на яких умовах сильно залежить від ситуації. А точніше, від віку та самопочуття дитини, здоров'я бабусі, її житлових умов, стосунків між ними. Це може бути кілька годин на місяць або два дні на тиждень. Зустрічі можуть відбуватися в присутності батька або без, лише вдома у дитини, у громадських місцях чи вдома у бабусі.

Наведу приклади, які показують, за яких обставин та скільки часу на спілкування з онуками можуть отримати бабуся та дідусь.

Ситуація №1. Літнє подружжя з Підмосков'я звернулося з позовом до дочки, щоб та дозволила їм бачитися з онуками: п'ятикласником, другокласницею та дошкільницею.

Діти від народження жили в будинку бабусі та дідуся. Через конфлікти з ними жінка забрала дітей та з'їхала на орендовану квартиру. Спілкування обірвало, телефони заблокувала. Літні люди звернулися спочатку до опіки, а потім до суду. Стверджували, що їхня дочка ображає дітей. Та у відповідь казала, що батьки побили її на очах у дітей.

Думки різних відомств, яких залучили до справи, розділилися:

1. Школа та дитячий садок дали позитивні характеристики всім хлопцям, а також вказали, що і бабуся з дідусем, і мати добре впливають на них.
2. Судовий психолог встановив, що діти прив'язані до всіх трьох дорослих. А все погане про рідних, що вони кажуть, — це не їхня думка, а слова матері.
3. Комісія у справах неповнолітніх з'ясувала, що мати неналежним чином піклується про дітей. Педагог-психолог зазначив, що мати негативно впливає на дітей, а бабуся та дідусь — позитивно.

У результаті суд дозволив бабусі з дідусем забирати онуків на самі вихідні на місяць, відвідувати дітей у їхні дні народження та на Новий рік.Винятком стали дні, коли діти хворіють, причому це має підтверджувати довідка з поліклініки.

Ситуація №2. Батьки розлучилися. Семирічна дитина залишилася з матір'ю, яка перешкоджала її спілкуванню із бабусею по лінії батька. Жінка вказала, що через заїкуватість дитині варто зустрічатися з бабусею лише у її присутності.

Суди трьох інстанцій дозволили бабусі спілкуватися з онуком щовечора вівторка по 2 години та ще 6 годин в одну з неділь місяця. У перші півроку зустрічі мають відбуватися при матері, після — без неї.

Ситуація №3. Під час подання позову вагому роль можуть зіграти деталі. Наприклад, якщо в суді бабуся та дідусь приєднуються до одного з батьків, то можуть виграти більше часу для спілкування, адже у батька більше прав, ніж у інших родичів.

Так, батько та його батьки з Іванова домовлялися з матір'ю дитини про порядок спілкування з першокласником аж у трьох судових інстанціях. У результаті крім спільного проведення часу батько, бабуся і дідусь отримали судовий дозвіл розмовляти з хлопчиком щовечора телефоном цілу годину

Що в результаті

Напевно, батьки розуміють, що ви не завдали фізичної шкоди дитині, і спілкування перервалося на емоціях. Спробуйте налагодити контакт мирно – це найкращий варіант.

Якщо вирішите йти в опіку чи суд, стосунки можуть остаточно зіпсуватись, а результат – бути непередбачуваним. Сімейне право, як і все громадянське загалом, суб'єктивне — трактування законів залежить від конкретних обставин.

Суд оцінить безліч фактів на користь кожної сторони і в результаті може виділити спілкування з онуками як кілька днів на місяць, так і 1-2 години на тиждень.

Аліса Маркіна Зіткнулися з труднощами у спілкуванні з родичами із-за дитини? Розкажіть про це:

• Це все заради мистецтва «Змусити дітей привозити онука до рідної бабусі, звісно, ​​також можна — через суд» Ніфіга собі. Вже таке є. 47
• ВсяВБілому 19
• Нік Завадський Та тут напевно якийсь глибокий млявий сімейний конфлікт і це тільки верхівка айсберга. Марно щось радити. Як в анекдоті про застереження щодо Фрейда: "Ми сиділи на кухні і пили чай, я хотів її попросити налити мені ще, але обмовився і випадково сказав: "Сука! Ти мені все життя зіпсувала! 128
• Нік Завадський Міла, ймовірність висока, що розрив відносин назрівав давно. А "пляскання від бабусі" (с) з'явився просто casus belli 37
• lapsus_naturae Я прямо представила. Ти такий виріс, пройшов купу сесій у психолога, пробачив матір за те, що піднімала на тебе руку, відпустив взагалі все мерзенне, що було в дитинстві, завів сім'ю, пообіцявши собі, що ніколи не зробиш зі своєю дитиною те, що робили з тобою. . А в результаті твоя мати знову це робить, але вже з твоєю беззахисною дитиною, поки тебе немає поряд і ти не можеш її захистити. А характер у жінки прямо зрозумілий, який — вона ні на секунду не допустила думки, що може бути неправа, вона не надіслала запит "допоможіть помиритися з дочкою/сином у такій ситуації", не було навіть жодного натяку на "надалі дотримуватимуся всіх правил з виховання їхньої дитини". Тільки зневага, відчуття власної правоти та бажання домогтися свого не виконанням умов, а одразу через суд. 84
• Жора Т Так а навіщо Вам онук якийсь розіб'є кухоль чи горщик чи сік розіллє на дорогу книгу? Ви на цьому акцентуєте увагу. Приїжджайте до них у гості тоді 55
• Coffee face Дивують коментарі про те, що дитина бачите чи розплакалася, а як вона ще повинна реагувати? онуком не варто, за умови, що бабуся більше не робитиме цього звичайно.
• Нік Завадський Микола, ну всі бабусі – гарні обличчя, мудрий погляд втомлених очей, приємне, пухнасте сиве волосся. Вони ще пиріжки печуть.
• Нік Завадський Мирний, сталася бавовна та підтоплення 34
• Anna Дорослим треба якось спілкуватися з приводу онука. прогнозована.
• ВсяВБілому 25
• Скажи, хто Нік, 100% Тому що бабуся формулює питання Як змусити дітей привозити онука 74
• Скажи, хто Ноунейм, ніфіга не допустимо І побої в дитинстві ніяк не допомагають вирости доброю людиною, а навпаки 24
• Це все заради мистецтва WTF, плакати нікому та ніколи не соромно – принижувати за емоції, давити та маніпулювати.
• Системний інженер lapsus_naturae, ну все, бабуся шльопнула за справу, кінець світу, психотравма на все життя.
• Це все заради мистецтва Скажи,, не звернув уваги на цей момент, а ви дійсно дає відповіді на всі запитання. б на рік. Вона все одно нічого не зрозуміє, але хоч дитина залишиться психічно здоровою.
• Pavla Tolokonina WTF, нікому не соромно плакати та відчувати емоції. А розповідати батькам про те, що до того торкаються - перше, про що вчать дітей. Навіщо в 21 столітті цю печерну дичину транслювати? 55
• Pavla Tolokonina WTF, будь-яка людина може виявляти героїзм у справі. Стискати зуби, коли дорослий, користуючись фізичною перевагою, тебе б'є, не героїзм. Ну і про "чоловіки стримують емоції" не смішіть. Я граю в спортивну мафію, і вгадайте, гравці якої статі регулярно один одного матерять, б'ють по столу кулаками, влаштовують бійки. Жодної дівчини подібного не бачила. 20
• Pavla Tolokonina WTF, дівчинка – це не синонім "поганий хлопчик". 38
• Юлія Іванова У мене два питання: 1. Чому у бабусі дитина без нагляду, якщо вона часто псує речі? Усі діти щось псують, якщо за ними не стежити. Чому бабуся, знаючи, що маленький онук, залишає дорогі книги в зоні досяжності? У разі це відповідальність бабусі, а чи не онука. 2. Чому бабуся замість того, щоб прийняти відповідальність і домовитися з дітьми, шукає юридичні способи ЗМУСТИ робити, як вона хоче? 34
• DanaLerner Системний, явно недарма батьки більше не привозять дитину цій "бабусі". Більш ніж впевнена, що рукоприкладство процвітало до сина/дочки і ось тепер почала розпускати руки і на онука. А тепер, бачите, змусить хоче. Я б на місці батьків їй теж прописала. 25
• lapsus_naturae Системний, за яку справу?) Я тільки вчора несла стілець і впечатала його ніжкою в стіну так, що там залишилася така вм'ятина. До цього випадково розлила каву на клавіатуру, дякую, п'ю без цукру.Колишній чоловік сів на мій відкритий ноут із усіма потрібними мені даними, переломивши його навпіл (ні, він не тому колишній). Нормальною реакцією на це було б вдарити себе і чоловіка? А може це я сама винна, якщо кинула відкритий ноут на ліжку?) А може ніхто не винен, просто щит хеппенс?) А дорослий відрізняється тим, що може продумати наслідки і якось запобігти більшості проблем?) Про психотравму відповідати не буду, я не психолог і говорю тільки по своєму місцям сумному досвіду) 62
• Boom Мене дивує, що не стоїть питання - як налагодити стосунки з онуком та його батьками (бо там явно спочатку не все гаразд було), не вказано, чи ви просили вибачення у онука і чи хоче він сам їздити до вас. Бо якщо домагатися спілкування через суд – уявляю якість цього спілкування і те, якими стосунки з онуком стануть, коли дитина виросте і просто може відмовитись кудись їхати. Зате кілька пропозицій відвідані збитки, які він вам завдав і постає питання, а чи так вам взагалі потрібні ці приїзди дитини? 42
• А що взагалі робила дорога книга в доступі дитини? Лежала, раз на неї можна пролити сік, га? Розумно, розумно. І не молода матуся задовбана побутом пише! А от якщо у вас собака в будинку 3 міс від роду, ви теж дорогі книги, порцеляна та предмети антикваріату розкладаєте - ну щоб спеціально? Вам новина, що діти псують речі? Оце відкриття. Дорогі книги, дорогі речі взагалі потрібно прибирати в шафу – на час приїзду дитини. І подалі, на другу полицю.Це якось очевидно для дорослої осудної людини має бути? А якщо ви така вся дорога, все у вас таке дороге, що не прибереш, то, може, й не треба хвилюватись тоді, що сік пролитий? Ще купіть. І навіщо вам тоді діти у вашому дорогому домі? Все таке дороге, прибирати не забирається, ні, у такі будинки треба в бахилах ходити та дихати боятися. Правильно роблять, що дитину не відпускають. Не стільки через конфлікт, а скільки потім бояться на гроші потрапити: пройде дитина дорогою статтю - рахунок виставлять. У ресторані можна домовитися зустрічатися, там нічого вашого не зіпсує точно. Тільки на зустріч постарайтеся не одягати нічого дорогого, прикупіть собі на Авіто спеціально для цієї мети щось, перетерпіть. 21
• Anna Велена, деякі діти цілком здатні дістати будь-який предмет, що їх цікавить, якщо він не в банківському осередку. З іншого боку, немає контексту – невідомо навіть, скільки років онукові, може 1,5, а може 15. 16
• Це все заради мистецтва WTF, те, що я можу заплакати, абсолютно не заважає мені вміти передати будь-кому, хто почне чіплятися до моєї дівчини, тому що я величезний двометровий лось зі слабким інстинктом самозбереження. Ви правда думаєте що одне повинно виключати інше? 23
• Системний інженер DanaLerner, не обов'язково, сучасні батьки можуть і від одного ляпанця обуритися і закрити доступ. Дуже ніжні нині повиростали. Я не кажу, що дітей треба лупцювати, просто, буває, діти (та й дорослі) не розуміють, поки на них гарненько не гаркнеш. І тоді - "о, я зрозумів, чого ж ти раніше нормально не пояснив". 2
• Вупсень Системний, якщо книга така цінна, то навіщо давати її маленькій дитині? то безглуздо з її боку давати йому щось цінне в руки і сподіватися, що цього разу дитина поведеться якось по-іншому.
• DanaLerner Системний, ну, припустимо, ви маєте рацію, що за дитину виростила і виховала ця сама бабуся, що її син/дочка має такі з нею стосунки?
• Системний інженер DanaLerner, далеко не всі риси в людях – від виховання.
• Miramax Варіант відлупцювати дітей, які не привозять онука, вже був?))) 61
• DanaLerner Системний, так, вулиця їх навчила. Не поважати матір і не бити дітей
• WTF DanaLerner, та що ви за люди такі.
• Аліса Маркіна lapsus_naturae, це ж запит до юриста, а не до психолога У психолога була б більш мирна стадія.
• ТаУ Системний, якщо вже за справу, так треба було шльопати: дорогим і не дуже книгам не місце там, де сік, а соку - там, де книги встановлює дорослий.
• ВсяВБілому 12
• Системний інженер ТаУ, ось зараз моя дитина дістане щось дороге і оберне на нього сік. 1
• Микола Перевезенцев Нік, вся історія вигадана, змодельована, щоб показати читачам, як і що може бути в тому чи іншому випадку. 3
• Комок нервів Системний, "буває, діти (та й дорослі) не розуміють, поки на них гарненько не гаркнеш" І часто ви на дорослих гаркаєте?) Або все-таки боїтеся, що по личку прилетіти може? 😅 17
• DanaLerner WTF, у чому винні в цьому випадку батьки? не дозволили бити дитину? 14
• Х Системний, навіщо це робити? А маленький це робить, тому що ще, ось сюрприз, - маленький, а не тому що - вилюдок пекла. де знаходиться маленька дитина. Прожила все життя і не навчилася навіть елементарщині, яку навіть найледачіші домогосподарки освоїли: вже не додуматися прибрати від маленької дитини свої цінності, що легко вбиваються, виростивши вже як мінімум одну дитину, це вміти треба. Тут тільки одне розумне припущення на думку спадає: у людини вже деменція, тому найпростіші ланцюжки думок йому вже не даються, - тоді до бабці немає питань, і тоді батьки і в цьому випадку вчинили правильно, бо нічого беззахисній дитині робити з людиною в деменції. без нагляду здорових дорослих. 6
• рома к. lapsus_naturae, головне щоб здоров'я не страждало від подібних дій, все інше нісенітниця 0
• igor7 Х, одразу видно тут у коментах людей без дітей. 1. якщо щось є у зору дітей, навіть маленьких, всі вони спробують із цим щось повзаємодіяти - така вони природа. 2. швидше за все взаємодіяти вони будуть "неправильно". 3.Як тільки діти виростають у тоддлерів і старших, то вони можуть щось робити на зло. 4. старші діти можуть брехати і маніпулювати 5. якщо не давати їм негативної реакції на щось погане, то вони не зрозуміють що це погано. 6. ляпанець це крайня міра і дитина повинна про це знати. 7. карати треба відомо за що, інакше виховного ефекту немає, зате є ґрунт для майбутніх психотравм. загалом ляпаси це не страшно, головне щоб це мало виховний ефект. якщо негативну реакцію на їх дії прибрати, то виростіть маніпулятора, що застосовує насильство і т. д. 0
• alena_lanskaya igor7, я з вами не згодна, так що моя думка важливіша тому, що тому. Готова відважити вам виховний ляпанець і не один, щоб ви надалі таку нісенітницю не писали.
• Сергій Старовойтов lapsus_naturae, а потім приходиш до школи і дізнаєшся, що твоя "беззахисна дитина" цькує однокласника. І які дії далі, хай чужий "коня" терпить? Карати ж не можна. 0
• Сергій Старовойтов DanaLerner, коли дитина підросте і навчиться претензії висловлювати, тоді й дізнаємося, у чому винні - у газлайтингу, буллінгу чи навіть аб'юзі. 1
• Сергій Старовойтов Х, навіщо немаленькому це робити? Навіщо викидати портфель однокласника в туалет, красти в магазині чи підпалювати релейну шафу? А ось прикольно, ось навіщо)))) 3
• lapsus_naturae Сергій, ок, за сік і книгу ви покарали дитину, відшлепавши по дупі. Потім довідалися, що він буліт однокласника.Яким буде ваше покарання? Поб'єте до напівсмерті? Посадіть на ланцюг у підвалі? Чи повинен він розуміти, чим відрізняються необережність і навмисне заподіяння шкоди іншій суті? Чи за книгу, і за людину буде ремінь? Або у разі буллінгу ви до ременя обтяжувач прив'яжете? Розкажіть мені ваші дії в такому випадку, щоб я могла зрозуміти вашу точку зору. Ну і я не можу всерйоз сприймати посил "якщо дитину не видити, то вона буде видити інших" (увесь час забуваю, чи є на цьому сайті автоценз). 3
• Х Сергій, ну, ви подумайте трошки) Вдома це не в чужих закладах і з чужими людьми: чимало очевидно, що прийдуть близькі і не пронесе - за це однозначно доведеться відповісти. Тому, як навіть дітям відомо, шкільні хулігани вдома «мій не міг таке зробити, він і мухи не скривдить».
• Системний інженер Х, так-так, ніби вдома діти пустощів не влаштовують. Сам таке влаштовував, що в чужих якраз не робив би, бо бошку відірвуть навіть 6-річному і правильно зроблять. А вдома можна оо) Але теж не прокотило))) 2

Чи потрібно змушувати сина спілкуватися з бабусею (колишня свекруха), якщо вона ніколи не виявляла до нього інтерес, чоловік мій, її

син, загинув, вона завжди була проти нашого шлюбу, а синок не хоче з нею спілкуватися, нічого не можу вдіяти, вона ніколи не приділяла йому належної уваги?

Не хоче син спілкуватися-не треба його силою примушувати. Отже вона (свекруха) того залужила. Що посієш, те й пожнеш. А ще син вас дуже любить.

Не треба нікого змушувати, якщо бабуся захоче вона сама знайде підхід до дитини, якщо ні те що ви можете зробити

Бабуся згадала, що має онук, а йому виявляється вже майже 6 років, і він не хоче спілкуватися з незнайомою бабусею.

Т. е.ви хочете змусити спілкуватися двох людей, які обидва не хочуть спілкуватися один з одним. Навіщо?

У слові "бабуся" лише літери, якщо людина з цим статусом не несе дитині кохання та тепло, навіщо вона дитині?

ні, бабуся хоче спілкуватися, вона згадала, що в неї є онук, тільки не пізно, йому майже 6 років.

якщо він не потребує її спілкування, не змушуйте, нехай вона сама виявить почуття (звичайно якщо їй це потрібно), щоб він захотів.

Та й навіщо змушувати? Ваш син мудріший за Вас))))))))))))) Щоб щось отримати потрібно спочатку для цього щось зробити, а ваша бабуся як я розумію і палець об палець не стукнула для вас. Навіщо лізти туди, де Вас постійно штовхають?
У мене та ж історія, свекрухи всі такі (чоловік правда живий ()))))))))))). Вони не хочуть мене, ну я і не лізу, догоджати і плазати ні перед ким не зобов'язана, чому ви повинні відчувати себе ганчіркою через капризи чужої жінки?

не все-мне пощастило: ми з її сином давно розлучилися, у мене дитина від іншого чоловіка вже, а вона дуже добре до нас усім ставиться))) дочку мою любить дуже і чоловіка мого нового поважає, та й мені, якщо не як мати ,то як тітка кохана чи)))при цьому з її сином ми не спілкуємося зовсім,а нова невістка її постійно істерить з приводу того, що свекруха дружить з нами!!не розуміють що крім споріднених бувають ще й суто дружні почуття!!))

Так дійсно, Вам сильно пощастило, Ваша свекруха з області фантастики)))) Ну а в основному вони однакові))))))))))

виявити ввічливість можна. хто знає, може бабуся під старість усвідомлює і спадщину яку залишить.можете вважати мене якашкою меркантильною, але життя довге-хто знає що нам знадобиться, а ласкаве тіло двох маток смокче. не змушувати, а пояснити що все ж таки родичка, так провідати іноді, зі святом яким привітати. у самого потім совість у цьому відношенні чиста буде, коли бабусю покличуть у далеку дорогу!!))

Привіт! ! Ти, звичайно, не повинна застовлювати спілкуватися з бабами. -Кой, за чим ти собі гірше робиш і біль причіняєш дитині, коли змушуєш, якщо дитина сама тягнеться до баб. це вже інший розклад. . :)). А, з іншого боку бог суддя, не в жодному разі не судіть її, боляче не сперечаюся, але потім вона сама зрозуміє, що вона не так зробила. Бажаю удачі і не беріть у голову, вдавайте, що все добре і прекрасно і життя ПРОДОВЖУЄТЬСЯ. Якщо у вас є батьки і якщо вони його люблять і поважають, що він у них є, дай бог дитині кохання від ваших батьків.

На жаль, вона у нас єдина бабуся, і то ніяка, просто вона звинувачує мене, що я не даю їй спілкуватися з онуком.

Діти не злопам'ятні. Часто бачитиме бабусю, поступово звикне до неї. А там і до дружби недалеко. Успіхів у вирішенні питання!

Діти завжди відчувають, як до них ставляться оточуючі, тим більше рідні люди, то навіщо змушувати дитину обманювати, вдавати, що вона бабушу любить? Тим більше він відчуває твоє ставлення до свекрухи, а діти в цьому віці дуже залежні від думки своїх батьків.